Rowan Atkinson Live (1992) Свали субтитрите
Запис на живо в Бостънският Университетски театър
19 и 20 декември 1991г.
ТОПЛО ПОСРЕЩАНЕ
Здравейте. Приятно ми е да ви видя тук.
За всички, които не са забелязали все още,
това е ада.
И аз съм дяволът.
Добър вечер.
Но можете да ми казвате Тоби, ако ви се прииска.
Опитваме се да бъдем неформални тук...
до толкова, че е направо адски.
Това беше просто шегичка от моя страна.
Винаги я казвам. Сега...
всички сте тук за...
винаги.
Мисля не е нужно да ви казвам, че това е дяволски дълго време.
Мисля, че ще се опознаете достатъчно добре, един друг, до края.
За начало смятам да ви подредя по групи.
Бихте ли престанали да крещите?
Благодаря.
Сега. Убийците? Убийците, точно тук, моля ви. Благодаря.
Разбойници и насилници, насам.
Крадци, вие можете да се присъедините към тях. И адвокати и вие сте там.
Изменници, бихте ли се показали отпред?
Господи, пълно е с вас.
Мога ли да ви разделя на две групи? Прелюбодейци и останалите.
Прелюбодейците мъже, бихте ли се наредили на опашка
пред малката гилотинка в ъгъла, точно там?
Французи? Тук ли сте?
Бихте ли се присъединили тук долу, към германците?
Сигурен съм, че имате страшно много за какво да си говорите.
Добре. Атеисти? Атеисти, на сам моля.
Трябва да се усещате като група големи кретени.
И накрая - християните. Християни?
О, да, съжалявам, но се опасявам, че евреите все пак са били прави.
това е много мило. Благодаря. Значи...
Имате ли някакви въпроси?
Да? Не, опасявам се, че нямаме никакви тоалетни.
Ако сте чели библията, трябва да сте забелязали, как пише, че това е...
обреченост, без облекчаване.
Така че, ако не сте се облекчили преди да дойдете тук,
страхувам се, няма да се наслаждавате много на това.
Но и вярвам, че това е и замисъла.
Е, това е всичко за тебе, Адолф.
А вас всички по-късно ще ви взема на барбекюто. Чао.
ФАТАЛНИ БИТКИ
Здравейте г-н Пъркинс, много добре е че се отзовахте.
Разбирам, че сте зает човек,
но мисля, че този разговор не може да бъде проведен през електрически телефон.
Не, абсолютно Ако Томи е загазил в някои неща,
бих искал веднага да ме осведомите.
О, за да съм искрен, Томи е загазил наистина.
В последно време отношението му е крайно незадоволително.
Изглежда не го интересува нищо от училищният живот като цяло.
Отказал е да изпълни опитната постановка по физика.
А, преподавателя по литература не е получил никаква писмена работа от него.
Много обезпокоително.
Ако трябва да съм напълно искрен, г-н Пъркинс,
Ако не беше умрял, до сега да съм го отстранил.
Моля?!
Да. Отстранен!
Ако не бях задоволен от това, че е мъртъв, до сега да е изхвърлен отдавна.
Ама как мъртъв?
Да, излежава се горе в медицинския кабинет,
Опънат като летва и изцяло зелен.
И това всичко взе да става прекалено често.
Виждате ли, момчето няма никаква въздържаност, веднъж лети като хвърчило,
а в следващ момент е напълно непоклатим.
И започва да мирише.
А, как почина?
Това ли е най-важното?
- Да, определено.
Е, всичко започна от библиотеката.
Имаме много проблеми с момчетата, които вземат книги от библиотеката
без библиотечен картон.
Вашия син беше заловен.
водих битка с него, по време на която той умря.
Но ще бъдете щастлив да разберете,
ще бъдете доволен да разберете, че престъпника е обявен.
Така че се надявам да нямаме повече неприятности с библиотечната дисциплина.
Виждате ли, библиотечният картон...
- Извинете...
Пребили сте синът ми до смърт?
- Да, да, но нека да изясним...
не обичам да бъда прекъсван.
Библиотечната карта представлява...
- Как точно се случи?!
Е, пакостливите момчета нощуват в библиотеката и вземат книгите.
И за това ги пребивате?!
Е... ами...
в един момент изглеждаше деен в битката, в следващия лежеше на пода.
Мъртъв?!
- Убийствено!
Пъркинс, намирам тази ваша любопитност относно убийството на сина ви
за крайно обезпокоителна.
Това, което ви казвам аз е неговото дередже.
И сега си обяснявам и от къде е наследено.
И това е повод да го пребиете до смърт?
Това беше повече от ясно от първият ден, в който дойде тук.
Чудех се преди, както и сега, че той не би бил толкова разглезен,
ако бяхте провеждали и вие някоя и друга фатална битка по-рано.
Вие сте полудял!
От гняв!
За да почетем мъртвеца трябва да отменя училищните занятия поне до сряда.
Това е нечувано!
- Да, така е.
По-точно би могло да бъде...
ако беше истина.
Какво?
- Шегувах се, г-н Пъркинс.
Простете ми странното академично чувство за хумор.
Само ви занасях.
Никога не бих отменил училищните занятия заради това малко лайно.
А СЕГА ОТ АМВОНА, НЕВЕРОЯТНИЯТ...
И на третият ден имаше сватба в Кана Галилей.
И така се случи, че цялото вино беше изпито.
И майката исусова каза на Бог, че няма повече вино.
И Исус каза на прислугата да напълнят шест бокала с вода.
И те го направиха.
И когато учениците понечиха да опитат водата от бокалите...
тя се беше превърнала във вино.
И те не знаеха кога.
И от къде е дошла.
Но слугите знаеха.
И го аплодираха бурно от кухнята.
И те рекоха на Бог:
"Как по дяволите, направи това?"
А останалите попитаха: "Организираш ли детски партита?"
И Бог каза:
Не.
Но прислугата го притискаше с: "Давай, покажи ни друг трик. "
Така, че той взе един морков.
И каза: "Уверете се, че това е морков. "
И всички около него също знаеха,
че това е портокал.
Със зелен връх.
Тогава той покри с червена кърпичка моркова,
и после я махна. И всички видяха как в божиите ръце се намира
бял заек.
И всички бяха изумени, и казаха: "Този пич е наистина добър. "
Би трябвало да му е професия.
Донесоха му на носилка човек, който беше парализиран.
И му се оплакаха: "Маестро, този човек е прикован от парализа."
И Бог рече:
"Ако аз трябваше да прекарам целия си живот на носилка,
и аз бих бил достатъчно прикован от парализа."
И те се изпълниха с радост.
И казаха: "Боже, истините ти са добри колкото и триковете. "
Което си беше в действителност за всички семейно забавление.
И дойде при него жена, наречена Мария, която беше виждала Бог и вярваше.
И Исус и каза: "Облечи този костюм. "
И легни в този сандък.
Взе меча и я разполови.
И имаше много ридания и тракане на зъби.
А Исус каза: "Имати толкоз малко вяръ!"
Тогава отвори сандъка и о, Боже - Мария беше жива и здрава.
И тълпата тотално полудя.
И Исус и Мария се поклониха дълбоко.
И той и каза: "От този момент нататък, ще си известна като Шарън.
Това е добро име за моята асистентка."
А хората казаха: "Никога не сме виждали нищо подобно. "
Това е велико. Ти трябва да си синът на Бог.
Но Бог каза: "Не! Аз съм този, който дойде преди. "
И те бяха изумени. И го попитаха:
"Господарю, как ще разпознаем истинския Бог?"
Исус отговори: "По името му ще го познаете. "
"И той ще носи много религиозно име. "
И да се казва Павел
И Данаил да се казва.
"Павел-Данаил?" - крещяха те?
И Бог каза: "Да."
"Нещо такова."
Тук свършва учението.
НЕВИДИМИЯТ
А сега в поредицата от епизоди
"Един ден от живота." Ви представяме:
Един ден от живота на невидимият.
Всяка сутрин отивам на работа с метрото.
Много скоро, обаче, ми става скучно.
И решавам да се побъзикам с останалите пътници.
Обикновено избирам най-добре изглеждащият от тях, който мога да намеря.
И му духвам лекичко в лявото ухо.
После в дясното му ухо.
После може и във врата му.
По това време човека мисли че съм течението.
Но не за дълго.
Защото скоро забивам два пръста в носа му.
Нагоре и още нагоре, махам ги точно преди да кихне.
После започвам да манипулирам някои други крайници.
По това време го оставям на спокойствие.
За около 10 секунди.
И когато е най-безпомощен го ритвам по мъжеството.
И му сядам на мястото.
ДОБРИЯТ СМОТАНЯК
Добре дошли отново на ежегодните театрални
награди за най-добър актьор на годината.
Номинациите тази година са:
Ал Пачино за "Смъртта на търговеца" Кенет брана за "Ричард III"
И двама актьори от един и същ забележителен филм "Смрад" от Харолд Баркфорд.
Номиниран е Джон Даниелс за ролята на мистър Трота.
И Дейвид Форбард за ролята на мистър Ганет.
Това са четирима прекрасни актьори, които съм сигурен, че играят
не за да спечелят, а за да играят играта изобщо.
И победителят е:
Джон Даниелс!
*****!
За съжаление Джон няма възможност да бъде сред нас,
затова бих искал да помоля неговия близък колега от филма Дейвид Форбат
да приеме наградата вместо него. Дейвид?
Дейвид? Дейвид, може би бихте искали да кажете няколко думи?
Благодаря, Ванеса.
Дами и господа, удоволствие е да приема тази награда
от страна на моят близък, личен случайник
Джон Даниелс.
Джон за съжаление не може да я приеме лично,
защото е в Холивуд.
Играещ своята първа главна роля във филм.
С Мерил Стрийп.
Аз, както обикновено не съм в Холивуд.
Нямам дори предложение за поддържаща роля и в 8 мм порнографски филм.
И колко е само прекрасна наградата на Джон?
Сигурен съм, че и аз много скоро ще получа такава,
веднага след като заредя следващите си 10 галона бензин на колонките на Тексако.
Така че, кое е това, което извисява Джон над останалите актьори от това поколение?
Мисля, че всички знаем отговора на този въпрос.
Сифилиса.
А, то е толкова велико и благо нещо.
И което вече започна да разпръсква из цели генерации млади актриси.
Разбира се да получиш признание за роля, винаги е голяма чест,
но да получиш тази, в сърцето на лондонския
Уест Енд, в събитие като това,
страхотно унижава тази чест.
Какво би било по-тъпо от тези мизерни бичувания,
където отживелици в смокинги предават на още по-стари отживелици в смокинги
награди за пиеси, които затварят в седмицата преди да са изнесли премиерата,
защото публиката ревеше за билети на най-новата постановка на Андрю Лойд Уебър
мюзикъла Вита, в чиято главна роля би могла да се впише Кайли Миноуг.
Не бих могъл да опиша какво облекчение е, че Джон спечели приза вместо мен.
Бих искал да обявя пенсионирането си от професията актьор,
за да мога да започна една доживотна работа с умствено изостанали,
в чиито лица, много скоро, се надявам да срещна всичките членове на
академията по награждаването. Благодаря ви.
НАЧИНАЕЩ НА СРЕЩА
Добър вечер и добре дошли в Бостънския Университетски Театър,
за тази втора част на нашият курс "Начинаещи срещи за мъже".
Много съм очарован от присъствието на толкова хора
около 800 човека.
Което е доста показателно.
Тази вечер ще разгледаме първата среща.
Честно казано, да изведеш момиче за първи път,
е много особена работа.
Първата решителна стъпка е да я вземеш за среща по подходящ начин.
Не изглеждайте като пълен идиот, когато тя отвори вратата.
Най-добре е да изглеждате, сякаш току-що вниманието ви е било отвлечено.
Но когато я забележите е много важно да споменете незабавно колко добре изглежда.
Но не преигравайте.
Ако в този момент ви представят на нейните родители, поведението е много важно.
Можете да бъдете безучастен.
Можете да бъдете много любезен.
Когато се сбогувате с родителите, отново не преигравайте.
Заведете я до колата си.
И запомнете да и отворите вратата.
Веднъж в колата, съществуват много начини на шофиране.
Ако шофирате по този начин?
Можете да загубите уважението и.
А, ако шофирате така?
По-добре е да вземете такси.
Не след дълго ще пристигнете в ресторанта. Слезте от колата.
И я придружете до масата.
Придръжте и стола, лично.
И привлечете вниманието на сервитьора.
Изборът на вина от менюто е важен момент. Не е добра идея да налучквате.
Когато то пристигне важно е да го опитате, но не бъдете прекалено професионален
Хранителните маниери са показателни. Не яжте прекалено бързо.
Но и не яжте прекалено бавно.
Следващото е получаването на сметката.
Това е много важен момент. Трябва да внимавате да не изгубите чара си
Така е правилно.
Така не е.
Момичето може да предложи да плати тя самата. В този случай трябва да откажете.
Поне за кратко.
Следващата спирка е модерна дискотека.
Вече вътре, можете да изглеждате странно, ако се опитате да надвикате музиката.
Просто стойте солидно и изглеждайте секси.
Така е добре.
Така е още по-добре.
Така започва да изглежда фрапантно.
След аклиматизирането, танцовата техника е много важна.
Повечето хора не знаят как да танцуват, затова прекаляват.
А, други се стараят прекалено малко.
Някои хора танцуват, все едно влиза нещо в задника им.
А, други все едно нещо излиза от задника им.
След като вече ви обяснихме, най-добре е да не танцувате изобщо.
Стара спортна травма е много полезна и добро извинение да напуснете дискотеката.
Ако не сте тотално прецакали нещата,
след 20 минути ще се окажете заедно във вашия дом.
Важно е да накарате гостенката си да се отпусне и да се почувства като у дома си.
Тя вероятно се усеща нервна, поне колкото и вие.
И няма нужда да правите екстра специални приготовления.
След това пуснете музика. Не можем да ви помогнем с избора на СD,
но при никакви обстоятелства хитовете на Дона и Мари Озбърн
не биха били добра идея.
От значение е да не се хвалите за стерео уредбата си.
И сега е момента, за който сте чакали.
Прелъстяването.
Но това е тема за сесията през следващата седмица.
Но само за пример: това е правилно.
А това е, както вие самите бихте се съгласили - катастрофално.
МОМЧЕТА СЛЕД МАЧ
Добра вечер, господа.
Не, не, не е проблем, господине. Заповядайте, моля.
Макара, че би било добре, ако пеете по-тихо сладкопойните ви песни.
О, Боже! Изглежда сте имали обилна почерпка на мача.
Не, не, заповядайте. Момент. Тази маса е вече резервирана.
Освен това, това е маса за двама души.
Вероятно тази маса би ви била по-удобна за...
девет човека.
Ако бъдете така добри да се присъедините на сам, господа моля?
О, Боже, нека ви помогна да се изправите, сър.
Не, не това е измамлив под, един вид...
измамно равен, така да се каже.
Можете да се настаните.
Да, може би на стола.
Ето, готово. А, сега някой би искал ли... тишина, шшш, тишина, господа, моля...
Някой от вас би ли искал нещо за пиене?
Девет бири!?
18 бири!
Ето, ако всеки от вас вземе по едно меню, подавайте ги. И едно за вас, господине.
О, Боже. Ето пак, право на пода.
Нека го вдигна за вас, сър.
И ето отново. Нека ви помогна? Опитайте да го стиснете малко, сър.
Отстрани, между палеца и четирите пръста, ако го стиснете, няма винаги да пада.
Знаете ли какво? Нека да го облегнем на масата,
точно тук върху главата на почиващият ви приятел.
Мисля, че така е добре. Сега. Някой иска ли нещо за вечеря.
О, това е агнешко блюдо, сър.
Мариновано агнешко в кокосов орех със сметанов сос. Много е вкусно.
Не, не е шиб*** люто, сър.
То е... как да го кажа...
То е приятно пикантно блюдо.
О, в такъв случай бихте искали "Бомбайска пуйка".
Не, не... пуйка.
Не, не, пуйка, пуйка, с "й". О, това било шегичка.
Много смешно.
Много добре. Браво, браво на всички.
Не, не, това е "Шиш кебап".
Това е като две малки... "фъшкии".
"Шами кебап" е като гнездо от микс с лук.
Да, малко като кравешка тор, сър, но в по-малки порции.
А, да Раджиф, благодаря. Би ли сервирал питиетата?
Хубаво ще е да преместим приятеля ви, може би ако го търкулнем...
може би ако го търкулнем, извън неговата слюнка и го преместим на по-чисто.
Не се безпокойте, той ще е добре. Мерси, Раджив, отивай си.
Някой иска ли малко "Райта", това е кисело мляко с краставици и лук?
Да, мисля, че би трябвало да събудим приятеля ви.
Не, той не дреме, той дреме с лице в каната с бира.
Ще се удави.
О, Боже. Не, не се притеснявайте, сър. По-добре е навън, от колкото вътре.
Не се безпокойте за нищо.
Това само освобождава повече място за вашето... "Пиле-къри", благодаря ви много.
Знаете ли какво би искал за вечеря вашият приятел тук?
Здравейте. Какво бихте искали да ядете?
Хот-дог.
Добре, ще видя какво мога да уредя.
Нека отново повторя? Искате: "Краставична Райта", "Лучена Райта",
"Пликче за повръщане Райта",
Но предполагам, че това е шега.
Четири "Месо-къри", "Бомбайска пуйка", четири порции ориз, четири "Шами кебап"
И ход-дог. Нещо друго като апетайзер?
Някакъв бъркоч и салата, и кисело мляко, и говна.
Добре, ще видя какво мога да направя, но не съм сигурен, че искате последното.
След като и без това сте се сговнили... Раджив?
ВСИЧКО ЗАПОЧНА С КИХАВИЦА
С ПРИЯТЕЛИ КАТО ТЕЗИ
Имали ли сте от онези дни, в които всичко се обърква?
Аз съм имал и това, за съжаление, беше моята сватба.
И трима човека бяха главните виновници за това.
Всичко започна със свещеника
И сега ви обявявам за съпруг и съпруга.
Готово. А сега можете да целунете булката.
Добра беше.
Моля седнете всички, искам да кажа няколко думи, преди да започне съжителството ви.
Знаете ли? Много уважавани булки ме питат в последни дни:
"Отче, каква е позицията на църквата относно фелациото?"
И аз обикновено отговарям като...
им разказвам историята, когато ме запитаха за първи път.
Беше преди няколко години.
И млада привлекателна булка дойде при мен след службата.
И мен попита точно този въпрос.
Отче, какво е отношението на църквата за фелациото?
Знаеш ли, Джоан...
бих искал да ти отговоря,
но за съжаление не знам какво е това фелацио.
И тя ми показа.
И от тогава, когато някой ме попита:
"Отче, какво е становището на църквата относно фелациото?"
Винаги отговарям:
"Знаете ли, бих искал да ви отговоря,
но за съжаление не зная какво е фелацио. "
После дойде ред на моя многоуважаван кум.
О, добре, значи...
Дами и господа и вие останали присъстващи на това прилично парти.
Как попаднаха тези две момичета под масата?
И за какво им е тази паста за зъби?
Ами, точно преди да изляза от къщи този следобед...
казах си: "Последното, което трябва да направиш е да си забравиш речта."
И разбира се, когато напуснах къщата...
последното, което направих, е както предположихте, да си забравя речта.
И всичко, което чувате сега е импровизация.
Така... така.. добре. От къде да започна?
Бих искал да започна... сега...
Значи... познавам младоженеца.
от какво ходехме заедно на училище на осем годишна възраст.
И знаете ли, изобщо не се е променил.
Е, това не е точно така, разбира се. На тази възраст не беше с брада.
И да ви каза още нещо...
на тази възраст той не можеше да прави, това което правеше
с онези две невероятни, невероятни...
невероятно е, колко много се променят хората. Нали?
Макар, че аз самият съм се променил много защото бях абсолютен задник.
Винаги изпусках мислите си, когато не трябваше
Например този следобед, сигурен съм, че не можех да се въздържа...
от ексцентричната гледка,
тази сутрин, когато отворих спалнята на младоженеца.
Достатъчно с това...
Започна да ми прави вече жестове, които...
мисля, че означават да отрежа... да съкратя речта си вече.
Мисля, че знаете как той ще бъде страхотен съпруг.
Освен това, мисля че и жена му е страхотна.
Мога само да се надявам, че роклята би издържала.
Бих искал да предложа тост.
За да спазим протокола.
За младоженеца и неговата прекрасна кучка... ааа... съпруга.
Припомних си част от речта.
И зная, че техния брак ще бъде щастлив и задоволен,
както аз бях, когато платих на онези две проститутки тази сутрин.
И накрая моят тъст предложи перфектния завършек на този перфектен ден.
Дами и господа и вие приятели на моята дъщеря.
Идва време във всяка сватбена церемония,
когато на мъжът, който плаща за проклетото нещо,
му е позволено да каже една-две думи.
Бих искал да се възползвам от тази възможност, колкото и да съм пиян.
Да кажа една-две думи за Мартин.
До колкото мога да преценя, дъщеря ми не би могла да избере по-мил
чаровен, умен, отговорен, богат...
нека не го отричаме...
добре сложен, добре изглеждащ и плодовит млад човек.
Като Мартин за неин съпруг.
И идва времето да задам въпроса:
Защо по дяволите се омъжи за Джералд тогава?
Защото Джералд е типът мъж, който в училище описвахме като:
Пълен пикльо.
Ако мога да използвам градинарско сравнение.
Ако целият негов род може да се оприличи с поле от плевели,
а аз мисля, че е видно,
то Джералд е най-израсналия плевел от тях.
Мисля, че е типът човек, заради който хората емигрират, за да избегнат.
Помня първия момент, в който се запознах с Джералд.
Казах на моята съпруга, която е прекрасна жена,
съобразяваща се с лоената топка - негова майка.
"Този човек е или мозъчно увреден
...или, новите прахосмукачки са пристигнали
А относно неговото семейство, бих казал че те са без съмнение
най-непоносимото стадо добитък, което съм имал нещастието да подуша.
Презирам ви както презирам бясно куче.
Бих искал да предложа тост.
За кетерингът.
И за гълъбът, който оцвъка лимузината на младоженеца, пред църквата.
А за останалите от вас на тази маса, които не сте роднински свързани с мен,
можете да си го заврете.
Не се доверявам на никой от вас, сядал преди мен на тоалетната чиния.
РОЗОВИ КЛИНОВЕ И ИЗОБИЛИЕ ОТ ПОЗИ
Добро утро на всички, моля заемете местата си.
Както всички от вас знаят, надявахме се на помощта на г-н Джерами Айрън за тази сутрин,
да се включи в темата ни по актьорско майсторство в киното.
За съжаление г-н Айрън ни отказа присъствието си поради
непредвидима церемония по награждаване.
Но общо взето успях да наема за случая един локален актьор - г-н Бърнерд Хапърд.
Който за щастие не беше зает.
Затова е удоволствие за мен да чета за г-н Хапърд,
докато той илюстрира лекцията си
за шекспировско поведение
именувано като: "Актьорско майсторство".
Така че - "Актьорското майсторство" от Бърнард Хапърд.
В центъра на елизабтския свят седи кралят.
От характера на краля, зависи и фабулата. Има много различни видове крале.
Добрият крал.
Добър крал с недъг.
Лудият крал.
Злият крал.
Зъл крал, мътейки зли помисли.
Луд крал, мътейки яйце.
Важна роля е и ролята на вестителя.
Тук също имаме много и различни типове.
Вестител, който носи добри новини.
Вестител, който носи лоши новини.
Вестител, който носи несъществени новини.
Вестител, който носи лоши новини, докато смята, че те са добри.
Смъртта настъпва мигновено и ужасно в този брутален свят.
Смъртта би могла да дойде и от ръцете на напълно непознат.
Или от ръката на най-близкия приятел.
Отровата е била пределно популярна,
сложена в чашата чай от не подозиращата жертва.
Първо виждаме елементарно убийство, чрез отравяне.
А след това злодея, опитвайки се да използва отрова.
Общо взето това са само методи, но не биха подействали без основния сюжет.
В центъра на сюжета стои героя, който е крал.
Той има брат близнак.
Който е злодей.
С недъг.
Войната настъпва и героя трябва да поведе мъжете си в битка.
На портата го чака любимата, която иска да му каже довиждане.
И любимата на злодея, която също се сбогува с избраника си.
Войната продължава много години.
Докато не пристига вестител, носейки лоши новини относно смъртта на героя.
Така злодея става крал.
Но съобщението е било лъжливо.
И години по-късно героя се завръща.
Маскиран.
Разкривайки своята самоличност на публиката с едно намигване.
Но неговият брат-злодей го разпознава. И се дуелират.
Най-накрая злодея е смъртоносно ранен.
И умира.
Съгласно ролята си.
Героят печели законния си трон.
И празнува с чаша чай,
изоставена отстрани на доскоро злодейският трон.
ТОМАС, РИЧАРД И ХАРОЛД
Пепел при пепелта. Амин.
Събрали сме се тук днес, в тази хубава есенна сутрин.
За да дадем последна почит на Томас Феърклъв, Ричард Мейсън и Харолд Уоукър.
Том, Дик и Хари.
Както са добре известни.
Трима невероятни другари от нашето общество.
Които ще ни липсват болезнено.
За нещастие Том беше сляп.
Характеристика, която той носеше с невероятна твърдост,
взимайки предвид, че беше и глух.
Неговите единствени сили бяха говоренето и пеенето.
И всички ние помним неговия феноменален глас.
Който се възнасяше при изпълненията ни на химна.
Разбира се, бидейки сляп и глух,
Том никога не знаеше кой химн в същност пеем.
Което звучи нормално, тъй като ние никога не знаехме кой химн той пее.
За да бъдем искрени, той в същност не знаеше никакви химни.
С дълбока скръб си спомняме за деня, в който полковник Гранд
използва нежното си докосване с юмрук,
в същност врязвайки се в челюстта на Том,
и накарвайки го да млъкне.
Нуждаейки се от водачество в мрачния живот, Том беше късметлив да намери
като Дик.
Дик имаше перфектно зрение и радостно би повел Том където и да е.
За жалост, тъй като Дик също беше глух,
той никога не можеше да чуе къде Том иска да отиде.
За разлика от Том, Дик никога не се оплакваше от неговите проблеми, нали?
И не би могъл. Той беше ням.
Но благословен с дарбата за зрение, макар и невероятно глух.
Той беше искрен фен на Оливия Нютън Джон.
Бидейки такава уникална двойка и лутайки се в глухият свят,
Том и Дик имаха постоянното приятелство на Хари.
Хари можеше да чуе дори как пада игла.
Но бидейки сляп и ням не можеше да види от къде да я вдигне.
Или да предупреди останалите да не я настъпят.
Като индивидуалности те бяха тъжно обременени.
Но заедно те имаха всичките божии сетива.
И така заедно ние ги помним.
Така заедно и в тяхната работа, проверявайки яйца във ферма.
Дик гледаше за пукнатини в яйцата.
Том да се оплаква на мениджъра.
А Хари да слуша радио "Едно".
И когато вечер се връщаха от работа, сядаха заедно на голямото червено канапе.
Дик гледайки в телевизора, Хари слушайки телевизора,
а Том им напомняше, че е време да си купят телевизор.
Ненадейно, както всички ние знаем,
преди три дни техните мирни животи изминаха пътя си.
Дик забеляза комбайна,
Хари чу комбайна, но нито един от двамата не можеше да предупреди.
Том, който можеше да предупреди, нямаше никаква представа какво го удари.
И така те заедно попаднаха в жътвата.
И така смляни в едно, ние се надяваме са пристигнали в рая, щастливи,
както може да бъдат само едни приятели, които смъртта не ги е разделила.
Дик ще види ангелският хор,
Хари ще чуе ангелския хор,
а без съмнение Том ще го прецака заради всички останали.
НИКОЙ НЕ СЕ КАЗВА ДЖОНС
Хайде успокойте се и седнете, моля.
Отговорете, когато си чуете името.
Анусов?
Гъзаров?
Задников?
Клиторов?
Къде си, Клиторов?
Перверзников?
Клизмаров?
Надръвков?
Хайде пораснете вече, моля ви?
Ганеталов?
Извинете, Гениталов?
Херпесов? Все още си с нас, както забелязвам.
Азсъмкуров?
Азсъмкуров?
Клизмаров, знаеш къде е Азсъмкуров, нали?
Еякулацийски? Мойтопарчевски?
Виждал ли е някой Мойтопарчевски?
Хайде някой трябва да е виждал Мойтопарчевски.
Напомнете ми да набия Мойтопарчевски, когато се появи.
Бързаков?
Натопорчевски?
Пубисов? А, Мойтопарчевски, най-после се появи.
След като си тук, Мойтопарчевски, може би искал да седнеш.
Задников, отвори място за Мойтопарчевски.
Изтопорченов?
Руския студент на обменни начала - Посмученко?
Предървенов?
Датигозавраков?
Вулвов?
Твойтопарчевски? И накрая Дюкянов? Дюкянов?
Отсъства.
А, сега младежи, директора ме помоли да ви поговоря тази сутрин относно цинизмите.
Целия персонал е забелязал нарасналото тревожно употребяване на циничен хумор
и детински лигавщини относно училището. Изтопорченов, Надървков, Задников. Вън!
Има някои отвратителни надписи по стените на тоалетната. Изправи се Натопорчевски.
Намерени са няколко нездравословни медицински списания.
Ако продължаваш да спиш, Натопорчевски, ще се ядосам много.
Г- н Натвърдяков ми каза, че е имало неприятно шепнене в часа по биология.
Предървенов, остави Твойтопарчевски намира.
Не ме интересува! Твойтопарчевски няма работа да ти блъска чина.
Няма да понасям такъв вид поведение, момчета.
И мога и да ви уверя, че г-н Хваникуроголеманов също няма да го търпи.
Това е училище за синовете на джентълмени и един ден и вие ще бъдете такива.
С изключение на Гениталов.
Който изглежда се превръща в пор.
Така че ще сложим край на този второкласен тоалетен хумор,
където се губи толкова време в мръсни разговори и шепнене.
Перверзников, Посмученко, Бързаков, в събота сте на училище.
Така, сега отивам в учителската стая,
но като се върна и хвана Херпесов в коридора,
така както директора го хвана вчера,
всички ще си имате неприятности.
Превод и субтитри: Tenere и niamame joksi1@yahoo. com