Spaceballs (1987) (Spaceballs.1987.DVDRip.XviD.AC3.CD2.Jsac.sub) Свали субтитрите
"Космически топки" - огнехвъргачка!
Децата направо я обожават.
Накрая, но не последна. "Космически топки" - кукла.
Тоест аз.
"Нека Шварц бъде с вас".
Очарователно.
- Президент Скруб.
- Какво има?
Имам спешна информация от Лорд Шлем. Изгубил е следите на принцесата.
- Къде?
- Някъде из дюните на Вега.
Кажете им да пресеят пустинята, чухте ли? Да я пресеят песъчинка по песъчинка!
Да, сър.
- Да?
- Какво?
- Не сме ли много педантични?
- Не бе, просто изпълняваме заповед.
Като ни казаха да пресеем пустинята, ще я пресеем, че как.
Открихте ли нещо?
Още нищо, сър.
При вас?
Нито прашинка, сър.
А при вас как е, момчета?
Нищо няма тука, ' баси!
Голяма мистерия. Нито едни мъдрец не можа да ми каже какво пише.
Мъдреци, да бе. Умни дъртаци имаш предвид. Какво ли знаят?
Я дай да погледна.
- Ти го разчиташ!
- Не, прочиствах си гърлото.
Чакай да видя хубаво...
Aаа. Oоо, да.
Да! Да, разбира се!
- Разчете ли го?
- Да.
- Какво пише?
- Не мога да ти кажа точно сега.
- Ще ти се разкрие в точният момент.
- Супер.
Не се разочаровай. Продължи обучението си на Шварц.
Ето, вземи пръстена. Насочи го към статуята.
Добре но още не разбирам как ще повдигна огромната статуя с тоя малък пръстен.
Никога не подценявай Силата на Шварц!
Хайде, концентрирай се. Хайде.
Концентрация.
Лоун Стар, ти го правиш!
Успя!Не мога да повярвам. Шварц действа!
Да! Да!
Хей, шефе! Как го направи?
Дай ми пръстена. Дай ми пръстена, бързо!
Ъпси-дази, ъпси-мази, ъпси-дейзи!
Съжалявам, Драйф.
Продължавайте издирването!
- Няма смисъл. Претърсихме навсякъде.
- Чакай. Усещам особеното присъствие на...
ШВАРЦ!
- ШВАРЦ?
- Да.
Идва от някъде... някъде
долу!
Бяхте прав, сър. Това е таен вход.
И вижте този знак. Това е "К".
КиселоМляк! КиселоМляк!
Мразя кисело мляко! Дори с ягоди.
- Ще извикам нападателния отряд.
- Не, не можем да влезем вътре.
КиселоМляк владее Шварц. Той е много могъщ.
Но, сър, вие също владеете Шварц, нали?
Той владее горната част, а аз - долната. Шварц има две страни.
Как тогава ще влезем вътре, за да заловим принцесата?
Няма да влизаме вътре.
Тя сама ще дойде при нас.
РЕЖИМ "СЪН"
Веспа. Веспа, дете мое.
Къде си?
Татко?
Веспа, аз съм баща ти. Крал Роланд.
- Ела при мен.
- Татко?
Чувам те. Чувам те. Къде си?
Следвай гласа ми.
Ела при мен.
Ела при мен.
Веспа, къде отиваш?
Веспа, ела при мен.
Татко! Наистина ли си ти?
Да, скъпа моя. Гарантирам ти.
Бих ли те излъгал?
Татко!
Не, Веспа! Недей!
Не...
Метнах те.
Качете и двете на кораба и затворете принцесата в моите покои .
Сега тя е моя.
- Какво казаха?
- Отвлекли са принцесата!
Космическите топки. Закъсняхме...
Спокойно, шефе. Ще я освободим.
Да...
- Благодаря за горивото, КиселоМляк.
- Няма защо.
Вземи. В случай, че огладнееш.
- Курабийка с късметче?
- Да.
Запомни: първо прочети листчето вътре.
Благодаря ти. Е, време е да потегляме.
Мисля си... Дали отново ще се срещнем някой ден?
Кой знае? Ако даде Господ, може да се видим в "Космически топки 2:
В търсене на още печалба".
- Сбогом, Лоун Стар.
- Сбогом, КиселоМляк.
Пръстенът на Шварц!
- Не, не, не мога да го приема.
- Вземи го, хайде.
- Може да ти потрябва.
- Благодаря.
Никога няма да те забравя.
Пожелайте ми успех.
Е, принцесо Веспа, най-после ми паднахте в ръчичките
и сега ви притежавам по начина, по който аз искам.
"Не! Не! Моля ви, пуснете ме." Не, ти си моя.
"Не бързай толкова, Шлем." Лоун Стар!
"Да, аз съм!" Дойдох, за да спася гаджето си. Здрасти, скъпа.
Сега ще умреш!
"Какво му стана?"Същото, което ще се случи и с теб, дебелако. "Ох!"
И с теб! "Ох! Аах!"
Сега, принцесо Веспа, най-после сме сами.
O, не! Мразя те! Пусни ме...
Но изведнъж открих колко си привлекателен. Разбира се, че съм.
Друидските принцеси обикновено си падат по пари и власт.
А аз имам и двете. И ти го знаеш.
"O, пусни ме". Няма, целуни ме! "Не! Не! Да! Не!"
"Не! Да! Не! Да!"
"O, шлемът ти е толкова голям..."
- Лорд Шлем.
- КАКВО?
- Очакваме ви на мостика, сър.
- Почукай на вратата! Следващият път ПОЧУКАЙ!
- Да, сър.
- Видя ли нещо?
Не сър, изобще не съм видял да играете с куклите си, сър.
Добре.
ТОАЛЕТНА ХАРТИЯ "КОСМИЧЕСКИ ТОПКИ"
Президент Скруб.
Заповядал съм на не използвате този екран! Това е служебен екран.
Съжалявам сър, но е много спешно. Принцесата и Лорд Шлем
ви очакват във вашия офис.
- Добрe де, добре. Ей сега идвам.
- Тъй вярно, сър.
Шлем, злодей такъв! Какво става? Какво ще правиш с дъщеря ми?
Разрешете ми да ви представя великолепния и млад пластичен хирург,
доктор Филип Шлоткин.
Специалист по коригиране на носове в цялата Вселена и ... Бевърли Хилз.
- Ваше височество.
- Коригиране на носа? Но носът й вече е бил коригиран.
Беше подарък за 16 й рожден ден.
Не, изобщо не става дума за коригиране. Говоря за нещо много по-лошо.
Ако не ми предадете веднага комбинацията за въздушния щит,
доктор Шлоткин ще върне на дъщеря ви...
нейният ПРЕДИШЕН нос!
НЕ!
- Къде намерихте тая снимка?
- Добре, ще ви кажа. Ще ви кажа.
- Не, татко, не! Не бива!
- Права си дъще, не бива.
Ще ми липсва нослето ти, но въпреки всичко няма да им дам комбинацията.
Чудесно. Д-р Шлоткин, покажете най-лошото от себе си.
С удоволствие.
Не! Чакайте! Спрете!
Ще ви кажа. Ще ви кажа...
Знаех си, че ще свърши работа.
Хайде. Дайте ми комбинацията.
Комбинацията е...
едно.
- Едно.
- Едно.
Две.
- Две.
- Две.
Три.
- Три.
- Три.
Четири.
- Четири.
- Четири.
Пет.
- Пет.
- Пет.
Значи комбинацията е... едно, две, три, четири, пет.
Това е най-тъпата комбинация, която съм чувал!
Само идиот би използвал подобна комбинация, дори за куфара си.
Благодаря ви, Ваше височество.
- Какво направи, бе?
- Изключих екрана.
- Не! Ти спря филма!
- Сбърках копчето.
- Бързо! Пусни го пак ВЕДНАГА!
- Слушам, сър!
Не си играй с дистанционното! Отново сме заедно, и вече имаме комбинацията.
- Шлоткин!
- Моля?
Свършихме. Можеш да се върнеш на курса по голф, за да тренираш ударите си.
Тръгваме, Арнолд. Хайде, Гретхен. Разбира се, ще ви изпратя сметката за моята работа.
Oх! Тази има страхотни шлемове отпред...
- Готово ли е?
- Тъй вярно, сър. Имаме комбинацията.
Супер! Сега ще имаме всяка глътка свеж въздух от планетата Друидия.
- Каква е комбинацията?
- Едно, две, три, четири, пет.
- Едно, две, три, четири, пет?
- Да.
Изумително. Аз използвам същата комбинация.
- Подгответе "Космическа топка 1" за излитане.
- Слушам, сър.
И сменете комбинацията на куфарите ми.
Ето го. Град Космическа топка право пред нас.
Чудесно. Кацаме.
Какво, по дяволите, е това нещо?
Прилича на каравана с криле. Баси.
Ей, не можете да паркирате тук!
Точно така. Не можете ли да четете? "НЕ ПАРКИРАЙ".
Тоя кучи син...
Окей, горе ръцете. Арестувани сте за неправилно паркиране.
Тъй де!
Доктор Рос. Доктор Рос. Викат ви в стая 17.
Внимание, внимание. Сканиращ отряд, явете се на рапорт.
САМО ЗА КРАЛСКИ ОСОБИ! ЗАСИЛЕНА ОХРАНА!
- Принцесата трябва да е в някоя от тези килии.
- Да, но в коя точно?
- Не е тук.
- Не е и тук.
- Чува се от тук.
- Не може да е тя.
ТЯ Е!
Тя пее БАСОВО!
- Какво искате?
- Аз съм!
- НИЕ сме!
- Лоун Стар!
- Как ни открихте?
- Нямаме време за приказки. Хайде!
- Трябва да изчезваме.
- Драйф, как ни откри?
Хайде.
Хей, това са ония, дето ни свиха униформите!
И ни насраха от бой!
Охо, имаме си компания!
Внимавай!
Мамка му! Там беше единственият изход.
- Това е клопка!
- Мразя такива филми.
- Свършиха ми лазерните лъчи!
- Бягайте! Ще ги задържа!
Дойде ми една идея!
- Какво правиш?
- Какво прави?
Браво! Охо, още топки за пинг-понг! Бягайте!
Хайде!
Затваря се!
- Вратата се затваря!
- Размърдайте се!
Не мърдайте или сте мъртъвци. Стани!
Капитане, хванахме ги.
Страхотни каскади, приятелчета.
Но бяха напразно.
Обърнете се, моля.
О, колко жалко.
Колко жалко.
Е, принцесо, смятахте, че можете да надхитрите имперските ни сили...
Идиоти! Това не са те!
Хванахте техните дубльори!
Претърсете наоколо. Открийте ги!
Открийте ги!
- Отваряй вратата!
- Не става. Разтопена е.
- А другата врата?
- Заключена е.
- Къде са ключовете?
- ВЪТРЕ.
- O, супер!
- Пазете се!
- Взимай! Задръж ги, аз ще оправя вратата.
- Не мога да стрелям с това. Мразя оръжията.
Косата ми! Опърли ме!
Шибаняк!
Майка му стара!
- Как беше?
- Не е зле.
- Не е зле... като за момиче.
- Хей! Това би било супер и за Рамбо.
Да се омитаме от тук.
Президент Скруб!
- За почест!
- Хайл, Скруб!
Tоя кораб е огромен. Ако бях ходил, досега филма щеше да е свършил.
- Сър.
- Да? Oх!
Никога не стой пред мен с тоя шлем!
Откъде да знам дали не ми правиш разни муцуни под него?
Президент Скруб. Ето я. Планетата Друидия.
О, планетата Друидия.
И 10,000 години свеж въздух.
- С тоя лош дъх няма да изкараме и 100.
- Моля?
- Подготвяме кораба за трансформация, сър.
- Добре. Продължавайте.
Готов ли си, КАФКА?
Вижте, това е "Космическа топка 1".
- Достигнали са въздушния щит.
- И го отварят.
Корабът е прекалено голям, не може да премине...
Как ли ще го изпомпат? Не виждам тръби...
Какво става?
Корабът се... променя.
О, Боже.
Това не е просто кораб...
Това е трансформиращ се кораб!
- Променя се в...
- Огромна...
- Чистачка?
- С прахосмукачка.
Значи така смятат да изсмучат целия въздух от планетата.
Трансформацията завършена, сър.
"Космическата топка 1" стана...
Мега-чистачка.
- Супер.
- Впечатляващо.
Сега започваме "Операция...
Въздухосмукане"!
Смучи. Смучи. Смучи!
Сбогом, моя малка Веспа.
Моята... малка...
...дъщеричка... Веспа.
- Резервоарът е почти пълен!
- Какво ще правим?
Ще действаме бързо. Първо: обръщаме струята
и връщаме въздуха на планетата.
Второ: унищожаваме тая чистачка.
- Но това не е ли опасно?
- Изключително. Освен това,
нямам никаква представа как точно да го направим.
- Ами пръстенът на КиселоМляк?
- O, вярно.
- Но...
- Хайде, шефе. Я го пробвай.
Окей. Ако въобще заработи.
- Вижте!
Това... Това действа!
Давай, Шварц.
Давай, Шварц. Давай, Шварц!
- Лорд Шлем, какво става?
- Сандърз, какво става?
Мега-чистачката.
От смукане премина на духане.
Моля? Тя връща въздуха!
- Направи нещо!
- Направи нещо!
Направете нещо!
Дишам...
Въздух...
Въздух!
- Намали светлините.
- Намалявам светлините.
- Премини на инфрачервено.
- Минавам на инфрачервено.
- Моли се на Бога.
- Моля се на Бога.
Внимателно. Внимателно...
Какво правиш?
Сканирам.
Трябва да има механизъм за самоунищожение някъде в централния мозък.
- Мисля, че току-що го открихме.
- Къде?
Виж.
БИНГО! Ето го.
Точно под нас е.
- Остани на рейд, Драйф.
- Оставам на рейд.
- Слизам долу.
- Той слиза долу.
Аз не бих.
Какво, по дяволите, правиш?
Ами... търся сънната артерия?
Не, не, не бе, тъпак. Там ли се търси?!
Тя ми е по-надолу, точно между раменете и врата.
- Тук ли?
- Даа!
Мерси.
Идентификация по отпечатъка на ръката, моля.
Идентификация по отпечатъка на ръката, моля.
Идентификация по отпечатъка на ръката, моля.
Идентификация...
Пак мерси.
БУТОН ЗА САМОУНИЩОЖЕНИЕ.НЕ НАТИСКАЙ, АКО НЕ СИ СЪВСЕМ, АМА СЪВСЕМ СИГУРЕН!
Ти ли си, Майлар?
"КОСМИЧЕСКИ ТОПКИ - ПЯНА ЗА БРЪСНЕНЕ"
Ти пък кой си? Какво правиш?
Това.
Сладки сънища.
Не бързай толкова, Лоун Стар.
Дарт Шлем!
Е, най-после се срещнахме за първи път и за последен път.
Но преди да умреш, има нещо, което трябва да знаеш за мен, Лоун Стар.
Тоест?
Аз съм бивш съквартирант на братовчеда, на чичо ти, на брат му по бащина линия.
- И какъв ми се падаш, тогава?
- Абсолютно никакъв!
Което ми напомня за това, което те очаква.
Приготви се да умреш.
Имаш свой пръстен.
И забелязвам, че твоят Шварц е по-голям от моя...
Да видим тогава дали умееш да го използваш добре.
Амиии... Той беше.
Моля?
Мамка му! Мразя, когато ми се уплете Шварца.
Oк, ако ти стъпя на крака за опора...
ще пробвам да се отблъснем...
Супер, точно така. Едно, две, три, давай!
Е, Лоун Стар, КиселоМляк те е обучил добре.
Ако има нещо, което истински презирам, то това е честната борба.
Но щом трябва, значи трябва. Нека по-добрият спечели.
Да си стиснем ръцете.
Пръстенът! Не мога да повярвам как се върза на най-стария номер от учебника!
Баси тъпака! К'во ти става бе, човече? Давай!
Знаеш ли? Я да ти го върна, а? Ау!
Леле, внимавай! И на това се върза! Не мога да повярвам бе, пич.
Е, Лоун Стар, сега научи, че лошите винаги побеждават,
защото добрите са тъпи.
Много впечатляващо, Лоун Стар. Жалко, че не сме в "По-смешната страна на спорта".
Използвай Шварц, Лоун Стар. Използвай Шварц...
Не мога. Изгубих пръстена...
Зарежи пръстена. Той е само имитация.
Намерих го в една кутия от корнфлейкс.
Шварц е в теб, Лоун Стар. Ти го владееш!
Добре, де. Ще пробвам.
Кажи сбогом на двете си приятелчета.
И изобщо нямам предвид приятелчетата ти в караваната.
"Благодаря ви, че натиснахте бутонът за самоунищожение."
Корабът ще се самоунищожи след 3 минути" .
Какво става с тия червени светлини? Къде сме, по дяволите? В Париж ли?
"Благодаря ви, че натиснахте бутонът за самоунищожение."
Корабът ще се самоунищожи точно след 2 минути и 45 секунди."
Спрете го. Има ли начин да се спре?
Не може. Необратим процес е.
Като ревматизма ми.
Внимание, говори командир Сандърз! Напуснете кораба!
Напуснете кораба! Всички да се отправят към спасителните капсули!
Затворете цирка! Евакуирайте зоологическата градина!
Самоунищожителният механизъм е активиран! Напуснете кораба!
Сандърз! Сандърз, трябва да ми помогнеш!
Не знам какво да правя! Не мога да взимам решения. Аз съм президент!
Остават две минути. Корабът ще се самоунищожи след 2 минути.
Спасителните капсули да излитат щом са готови.
Какво става? Къде е той?
*Космическите топки!*
*Пазете се!*
- Къде е той?
- Тук съм.
Имаме минута и 40 секунди до края на света. Дръжте се!
*Космическите топки!*
Пълен напред!.
- Включи хипердвигателите!
- Включвам хипердвигателите.
*Ако живееш под похлупак и въобще не ти пука...*
- Хей, какво правиш тук?
- Имам пица за доставяне!
* Знай, че си загазил, защото ще ти свием въздуха...*
* Твой е, но ни трябва, такива сме си - гадняри...*
* Ние сме КОСМИЧЕСКИТЕ ТОПКИ!*
*Пази се! *
* Ние сме КОСМИЧЕСКИТЕ ТОПКИ!*
Ей, това е спасителната ми капсула! Ти кой си?
Аз съм жената с брада. А ти кой си? От "Шоуто на изродите" ли си?
Хей, върни се! Това е моята капсула! Неее!
Връщай се, тлъста, брадата кучко!
Остана една капсула.
А ние сме трима. Аз обаче съм президентът.
Е, момчета, този кораб е супер. Мисля, че трябва да паднете с него.
Сбогом!
Какво му има на тоя колан?
* КОСМИЧЕСКИТЕ ТОПКИ! *
"Корабът ще се самоунищожи след 20 секунди..."
"Последна възможност за натискането на отменящия бутон."
Отменящ бутон?! Бързо!
* КОСМИЧЕСКИТЕ ТОПКИ! *
* Пазете се! *
- Къде е? Къде е тоя бутон?
- Трябва да е тук...
- НЕ РАБОТИ.
- Мамка му! И в бъдещето нищо не бачка както трябва.
"Корабът ще се самоунищожи точно след 10 секунди..."
"Започвам отброяване..."
"Десет, девет,
осем, шест...
ШЕСТ? К'во стана със СЕДЕМ?!
"Бъзикам се."
Ето изхода! Бързо!
"Шест, пет, четири,
три, две, едно..."
- "Пожелавам ви приятен ден!"
- Мерси.
Успяхме!
Успяхме всички заедно.
"Е, предполагам, че ще го наречете случай, в който...човек ухапа дроид?
Лошата новина е, че Пица Дъ Хът,
прочутия полу-човек, полу-пица,
беше открит по-рано днес на задната седалка на своята лимузина.
Очевидно, прочутия гангстер се е оказал заклещен там и се е самоизял.
Следва: "Коментарът на Понго за РОКИ 5...
ХИЛЯДИ". Понго?
Чу ли това? Пица е ритнал камбаната!
И няма нужда да му даваме един милион кинта. Ще си го запазим за нас!
Да...
- Татко! O, татко!
- O, Веспа, скъпа моя!
Мислих, че повече няма да те видя. Моята сладка, малка дъщеричка!
Толкова съм щастлив, че си у дома жива и здрава!
Малка моя Веспа, има още някой, който ще бъде щастлив да те види.
O, здрасти.
Къде беше?
Мерси, слънце.
Здрасти, великане.
Здрасти, сладур.
- Какво да бъде?
- Минаваме само да заредим, какво имаш готово?
Имам космическа супа и космически специалитет.
- Ами, ще взема супата.
- Окей...
Ще взема деколтето. Ох, специалитета, де...
Oкей, един специалитет и една супа.
- Ще поръчате ли?
- Да. Ще си поръчаме от Лунната риба.
А нещо за пиене? Хей, гледай къде си мушкаш това нещо!
O, виж, то си има собствено мнение, сладка Не мога да направя нищо...
- Какво?
Не, бяхме се изгубили. Никой не знаеше къде сме...
И тогава Хари започна да обикаля нагоре-надолу.
После вика: "Чатнах, бе! На Голямата мечка сме".
А пък ние: "Как позна, бе?" И Хари вика: "По ръмженето бе, тъпак!"
По ръмженето!
Добре ли си?
- Хей, какво му става на този?
- Не знам!
- Донесете вода!
- К'ва вода, бе!
Донесете му направо "Активия"!!
Сервитьорката! Сервитьорката! Тоя какво си поръча?
- А, поръча си от специалитета.
- Специали...? Сменяме поръчката!
- Искам супа вместо специалитета.
- Мъдър ход.
O, не.
Не отново...
* Здрасти, бейби... Здрасти, скъпа...
* Здрасти, мое рагтайм сладурче...
* Прати ми целувка по телефона...
* Скъпа, цял горя от обич...
* Ако ме отблъснеш скъпа, ще ме изгубиш...
* И ще си съвсем самотна... Дай си телефона...
* И ми кажи, че си моя
СМЕТКАТА, МОЛЯ!
ДНЕС - КРАЛСКАТА СВАТБА НА ПРИНЦЕСА ВЕСПА ЗА ПРИНЦ ВАЛИУМ - ВТОРА ЧАСТ
Пет минути до церемонията...
Добре ли си, скъпа? Изглеждаш малко... отнесена.
Не се тревожи, татко. Направо съм шашната от Лоун Стар.
Дори не остана за сватбата. Просто грабна милиона си и изчезна..
Той не взе милиона.
- Наистина ли?
- Да, отказа.
Взе само 248 космически кинта за храна, гориво и джобни.
Не мога да повярвам, че отказа парите. Можехме да останем поне за банкета. Изгладнях.
- Имаш ли нещо за ядене?
- Не.
Чакай малко. КиселоМляк ми даде тази курабийка с късметче.
- Ето, гризни я.
- О, мерси.
- Ще я разделя.
- Недей.
Окей.
- КиселоМляк!
- Здравейте, момчета.
Е, ти разчупи курабийката, ето ти и късметчето.
Лоун Стар, ти носиш медальон с надпис, но не знаеш
какво означават буквите върху него? Ето какво означават...
Това е Кралско рожденно свидетелство. Да!
Баща ти е бил крал, майка ти е била кралица,
което те прави пълноправен принц.
Хей, аз съм бил принц!
Аз съм принц! Което означава...
Което означава, че ако побързаш, скоро ще си имаш и принцеса!
Ако смяташ да спреш сватбата й със Спящият красавец,
ето ти една кутийка специално гориво там вътре в жабката.
- Успех, момчета.
- Чао, КиселоМляк.
И, КиселоМляк...
...благодаря ти.
- Моля.
И нека Шварц бъде с ваааааааааааас!...
Oх, баси и света...
- Драйф, отвори жабката!
- Готово... Ваше височество.
Леле! Течен Шварц!
- Бързо, налей го в резервоара!
- Готово.
Виж ти!
- Готово.
- Дръж се, Драйфчо,
ще завъртим малко гуми.
Боже, какви са тези неща които се точат от носа й?
Хей, внимавай с шлема ми!
Космическите топки!
Мамка му! Отиде цялата планета...
Скъпи влюбени, събрали сме се тук...
...отново.
- Не ми каза, че е отказал парите.
- Не беше важно.
- Мога ли да продължа, моля?
- Освен това, той ме помоли да не ти казвам.
Благодаря.
Да съберем принцеса Веспа и принцeса Валиум...
Съжалявам. Заради прическата....
ПРИНЦ Валиум...
в свещен брачен съюз..
Сега разбирам всичко. Не забеляза ли, че той ме обича?
Вижте, опитвам се да правя брачна церемония, а това няма нищо общо с любовта. Тишина!
- Съжалявам.
- Съжалявам.
- Аз също.
- Не съжалявайте, пазете тишина.
СЪЖАЛЯВАМЕ!
Да съединим принцеса Веспа и принц Валиум в свещен брачен...
...баси майката!
... съюз!
Това е той. Знаех си! Той се върна!
Край! Никакво разкатаване повече. Карам по кратката процедура.
Принц Валиум, взимаш ли за жена принцеса Веспа?
- Взимате ли Валиум за свой съпруг?
- Ами... вижте, аз...
Ами, предполагам. Вижте, ох, ами не знам.
- НЕ! Не го взима!
- Моля?
- Ти пък кой си?
- ПРИНЦ Лоун Стар.
- ПРИНЦ?!
- Току-що разбрах, че съм.
Така пише тук. Аз съм богоприближен принц.
Ще се омъжиш ли за мен?
Ами, чакай да си помисля...
ДА!
Писна ми вече. Не ми пука кой е, обаче твърдо ще оженя някой днес!
- Ти кой си?
- Аз съм кумът, Драйф.
- ЦЯЛОТО име!?
- Драйфоломю.
- Ти ще се жениш ли?
- Не.
Тогава слез от тук!
Окей, започваме. По най-кратката процедура.
- Ти?
- Да.
- А ти?
- Да.
Добре. Оженени сте. Целуни я!
- Обичам те.
- Обичам те...
Е, сбогом, "ДЕВСТВЕНА ТРЕВОГА".
МЛАДОЖЕНЦИ
Нека Шварц бъде с вас!
Режисьор: Мел Брукс
Превод и редакция: darkjedi@starwarsave.com
Участваха: Мел БРУКС
Джон КЕНДИ
Рик МОРАНИС
Бил ПУЛМАН
Дафни ЗУНИГА
Дик Ван ПАТЕН
Джордж УАЙНЪР
Майкъл УИНСЛОУ
Джоан РИВЪРС