Kad Porastem Bicu Kengur (2004) Свали субтитрите
Добър ден. -Бог да те благослови. Кажи?
-Дай ми три от от динар и петдесе.
-Соме, кво става бе? Да не си почнал да спестяваш?
-Недей така в църквата бе!
-Прости ми Боже!
-Извинете, моля, Дайте ни пет от три динара.
-Госпожо дай ни, четири от петнайсе динара и една за бащата на кенгуруто
Той умря, знам че имаш пари и за него, дай 60.
-Земи. -Благодаря.
-Бате, бог не прай разлика между свещите.
-Много ясно че прави, що има такива от динар, от...
пет, десет динара... -ОК.
-Боже, виж ни нас гладните и бедните.
Виж ни нас, само днес за последен път.
И бъди милостив с нашият, приятел, Кенгуруто от гол от Истуич.
Боже господи... Недей Соме...
-Извинявай.
-Ако забогатем, няма да забравим църквата, бедните,
Инвалидите. Ако тябва ше отидеме до Лондон и ще кажеме на
Кенгуруто да дади половитата си пари на най- нуждаещите се...
-Айде бе. -Тва е.
-Двеста, и нещо. Къв си мизирник, бате.
Чакаш лъскава пичка с с 200 динара в джоба.
Ти си най- мизерния мизерник в най мизерната държава.
-Ало?
-Рада, майка на Кенгуруто!
-О, Тили си мамо?
Не се ли е обадил! Как маоже! Има мач!
-Аз му купих първите ръкавици! Аз!
-Комшия Раде! Лъже, пие и краде!
-Браца, като измислат мизеро-мер...
на тебе ше го кръстат. - Ей Полански!
-Слажана!
-Слажана, най- селското от селските имена. Но Ирис!
-Как е вкъщи?
-Всички са добре, Бог да благослови.
-По- добре да започнеш да си търсиш работа, отколкото да си губиш времето...
с залагния.
-Което си е истина, Си е истина.
-Ще се моля за Кенгуруто ако си потърсите работа.
Става ли? -OK.
-Трябва и за Рома. -Какво?
-И Рома трябва да победи.
-Малкии.... Айде.
-Ирис, само как звучи човече! Най- доброто! Браца ще спи с нея!
. Ще бъде груб, но елегантен.
-Да, Тва не e мизерното копеле. Тва и новия Браца.
Красивия Браца, преуспелия Браца, супер- преуспелия Браца,
Супер Секс Символ! Браца - Краля на жените!
-Добър ден, два от седем динара.
-Дете! Фърли цигарата.
-Извинявай. Ето ти точно.
-Мааму, AWACS, Витаги пикая По далече от тебе.
-Бате, Идеята не е да е на далече а да опикаеш сичко.
-Мама ви Мръсна.
-Здравейте Госпожо Рада
-Здрасти. -Махайте се!
Как сте? Добре съм!
-Заедно ли ше гледаме мача?
-Нали се разбрахме!
-Добре, добре. - Обади ли се Кенгуруто, Кажи че се е обадил?
-Обади се, Обади се. Иска кисело зеле! Той няма и тука
как да му изпратя!
-Каза ли че ще носи шапката днес?
-Обеща!
-Казах ли ти! Казах ли ти!
Моля ти се, кажи честно, пита ли за нас?
-Само за тебе! Още ли я пушиш тая трева?
-Моля ви се бе госпожо! Махайте се бе!
-Ей Миша, тия англичани даже хляб не ядат.
Какво ядат тогава?
-Риба и картофи, Госпожо Рада!
-Бате... , пикаенето ми е най- големото удволствие в живота!
Искам да изпия 100 каси БИРА и да пикая цяла седмица.
-Каде е тоя Кретен? Не мога да повярвам ще ме изпържи!
-Браца! -Здрасти шефе! Кво става, Донесе ли ги?
Кво е тва? -Риза , Бате.
-А кинтите? Требват ми кинти?
-Това е за тебе барате. Меслех че ще излизаш със модел,
а не с некъв местен прошляк.
-Браво, ама ми требват кинти, кво ти ими бе?
-Пробвой яде, Италианска. Да не си като клошар.
-Ей, как е момчета?
-Здрасти шефе! Виж го, Дойде беженец, започна с дюнери
А са кара Мерцедес.
Виж ме мене. Виж го него. С какво е по- добър от мене?
-Здрастиии...., Браца. -Здрасти, пиши на сметката, и ми дай пет...
Днес ако може.
-Сумпоре, Брате, не ми носиш китите?
-Не
-Дай ми пет минути.
-Ето ти. -Какво е това? Какво да правя с това?
-Първо на кино, Ипосле я водиш у вас.
Стигат. -Не стигат, Сумпоре. Знаеш ли каква е?
-Знам.
-Нищо не знаеш, бате.
Тя свети бе човек! -Водия на тъмно да ти свети!
-Мама ти. -Извинявай, чакай малко.
БиянЛука, виш кво имам за тебе.
-Какво е тва?
-Апарат за кръвно.
-Кво кръвно бе?
-Кръвно брате! Възраст, мазнини, стрес. Схващаш ли? За какво са ти пари без здраве?
Загубих си родината, кво ме боли кура за кръвното?
Немаш ли некоя пичка да ми измери кръвното?
-Не ставай вулгарен, Аз съм сериозен търговец.
-Кво ти дреме, имаш риза, имаш чар, твоя е!
-Каде сте момци!
-здрасти Циле!
-Виж това.
-Дай ми сандвич и една Кока-Кола.
-Кво е тва? -Да си мериш кръвното.
-Какво да мера?
-Нема да поверваш, видях такъв в едно порно!
Ей, питай я дали е била с Брат Пит. Четох го някъде.
-Каде си Любице, красавице!
Сипи по едно. Миле, дай дистанционното.
Grimsby почна ли?
-Биха Derby.
-Само те ли?
-Не и Turino.
-Момци! Искате ли да ви кажа какво е футбол?
-Един мач не мога да изгледам на спокойствие, непрекъснато някой ми пречи.
-Когато Sunderland водеха 2:0 срещу
Leeds до 87 минута, и Leeds вкарат 3 гола за 3 минути.
Е тва е Футбол!
-Майка ти, питай какво е футбол?
-Тва е...като Leeds...
-Стига срал бе!
-Ебал съм го Brondby!Майка му на Brondby! От сто години не са вкавали гол,сега ше вкарат!
-Казах ти, казах ти Х е Brondby, Х!
-На кой си казал бе?
-На Люба казах, нали?
-Що не заложи тогава!
-Не съм толко тъп да играя Скандинавско.
-Това е Данско не Скандинавско.
-Е какво е, майка му?
-Бенлукс. БЕ-НЕ-ЛУКС.
Белгия, Недерландия, това е Холандия, и Лукс е Люксенбург
-Е каде е Дания бе?
-Хибрид? -Кажи, бате.
-Кой ден е днеска?
-Неделя бате.
-не може да е Неделя!
-Що, да немаш работа?
-Не, мислех си че е нещо...
Вторник, Сряда, Нещо такова. -Неделя, бате, Неделя.
-Единствената Ирис няма да дойде. По- добре.
Какво да прави с клошар, с 350 динара в джоба?
Браца, краля на клошарите. Браса - Клошар!
-Каде си бе Браца, бате?
-Здраво Небоша.
-Супер,бате. Новия поздрав на Небоша.
Ирис ще ме види с тоя идиот! Пали, Браца, Пали и тръгвай!
-Да не чакаш някоя актриса?
Режисьорите излизат с актриси.
-Бате, аз уча монтаж.
-Монтира ли и го, А?
Сигурно се праска като змей, а! Тва им е работата.
Аз бих я праснал тая...? Маката, как се казваше...
От оня филм, началото на края..
края на началото, нещо такова...
-Соне, бате, извинявай. -Схващам бате, “ще играеш театър”.
-Каде караш, Идиоте! Махай се бе!
-Преди две вечери на изложбата.
Знаеш как е, като се чустваш добе до някой.
-Каде караш бе! Марш!
-Първо на кино, и после..
и после из центъра. Ще се чуем.
-Айде карай бе Магаре!
-Карайте по- бавно, Не бързам.
-Ама аз бързам.
Манекенка ,А? Бе гледам че си ми позната бе.
При стилиста ли отиваш?
Секи път го карам, а бакшиш не оставя.
Айде са кажи ми, кво права тия стилисти?
Града е пълен със стилисти. Не разбирам! Намт ли си стил
та трябва да ходят при стилисти!
-Стига грим! Сичко щи е спонтанно,
Брац и аз.
-Знам ги аз тия стилисти? Педали с работа.
-Немам да ти върна.
Каде си тръгнал бе?
-Моля ти се, жена ми ражда!
-Майката и на тебе и на жена ти!
-Човече, колоко е красива.
-Браца, сладък, малък и самоуверен едновременно.
-Изглеждам като утрепка. Сега ще ме
зареже, и ще си отиде вкъщи.
-Човече, той свети!
-Пълно е с луди. -Здрасти.
-Значи това е култовото кино “Vozdovac”?
-Да!
Тук съм гледал първия си филм. За това ли е култово?
-О човече, духовита манекенка!
-Какво става? -Някакъв футболен мач.
Един от квартала е вратар в един Английски отбор.
-Знаех си! Казал е на всички че ще излиза с модел.
-Семки, ядки, солени, печени. Спорт за зъби...
-Сигурно си мисли че заради нея няма да си зема семки.
На Браца не му пука за това как изглежда.
Брац ще си земе семки! Семкари от целия сват, обединявайте се!
-Искаш ли семки?
-Не, не обичам.
-Три пакетчета, и Кока Кола Лайт.
-Човече, колко е готина!
-Още не пускаме.
-Как не пускате, 7 без една е.
-Филма започва в 7 и половина.
-В билета пише седем.
-Гледай си билета тогава.
-Нищо, хайде да пийнеме?
-Можше ако не бях клошар.
Ебати плана!
-Браца, шмекер такъв, Актриса а? Да Ви целуна ръка.
Секнуда само, Браца, Спа ли с нея? -О, Соне, стига.
-Браца, поздрава бате.
-Известен си наоколо.
-Искаш ли да ти покажа забележителностите на Vozdovac?
-По тва време бях из Флоренция и
опъва една лелка. Тя имаше фризьорски салон.
-За пари ли? -Не за мед.
Няма кой да оправя бабите. Зимах по 100,000 на оргазъм.
Веднъж, слизам при фризьорката...
четем си “Gazetta del Sportivo”, чувам вратата, обръщам се...
Батистута! -Габриел?
-Кълна се!
Фризьорката го пита: “Бати как искаш?” Итой ме сочи
и вика - “Като него”.
-Не сери!
-В майка си се кълна. Запознахме се, говорихме си.
Аз дума, Той дума.
-Хора ква пичка возих! Страшна!
Любица, дай едно еспресо! БЪРЗО!
-Той не е по модата.
-И какво кара Батистута?
-А ти какво мислиш?
-Не знам. Ferrari? -Yugo!
-Не сери. Чесно бе Yugo?
-Любице, раждаш ли го тва еспресо?
-65A черно кабрио, Лично му го закарах от Kragujevac
Глупака, праща сичките пари на майка си.
-Верно ли е че си спал с приятелката му?
-Циле.
-Спал си, спал си, женкар!
-Не мога да повярвам. Знаеш ли колко струва? Нормана ли си?
-Извинявай.
-Виж че се разсейва по кенгуруто.
-Да не би кенгуруто да ми купи нов анц.... боле ме....
какво искаш бе, бегай ве ти кво искаш?
-Любице, Кенгуруто обади ли се днес?
-Досаден си Циле.
-Кога е била с Кенгуруто?
-Смени го с Гангула.
Кенгуруто още нямаше договор. А оня глупак се опита да се самоубие.
На следващата година отиде в затвора.
А Кенгуруто отиде в Eastwich.
И сега, през уикенда, Любица вместо в Лондон, ходи в затвора.
-Любовта е сляпа!
-Ей, Любице, има ли климатици в затвора?
-Ей така. -Защо?
-Заради нашите.
Така не ми миришат ръцете. Схващаш ли?
В учулище пушехме като луди. Тук се криехме.
-Какви прекрасни, ужасно дебели пръсти има.
-Besiktas води! -Айде Турци!
-Ето, Зиле.
-Чакай, чакай, да не го излееш. Италианците почнаха.
-Поздрави Гангула от мене.
-Поздрави го сам!
-Ше го поздрава ама след шест месеца.
-Циле, излиза другия уикенд!
-Да, ама сам.
-Любица? -Добър ден.
-Каде си бати! -Каде си чедо!
-Как е момчета! Наследници. Гзпожо добър ден.
Любице, сок зо госпожата!
-Не, Не.
-Госпожо, това е, спецялен ден за нас Плииз сит даун!
-Бругижа, Бяте, тва ми е късметлииския стол,
Ето ти тоя. Благодаре, Ти си мой човек.
-И след като пушиме,ядяхме по цяла туба паста за зъби.
Постоянно си мислехме че ще ни хванат.
Крили сме се на най- невероятни места.
Виждаш ли ония блок, това ни беше главното скривалище.
Седяхме на покрива, гледахме звездите, и пушехме.
-Кои бяхте?
-Ауакс, Хибрид и аз.
-Чао биро.
-Тая е последната бате.
-БиянЛука ше ни даде на вересия.
-Нали не те мързи да скочиш до долу?
-Много ясно че ме мързи.
-Хора, Кенгуруто ще носи шапка като тая!
-Виж докторе, школата на Циле! Мойте момчета от Белград!
Никога и за нищо на света не предавайте Белград.
-Белград, Белград, живееш в нас и с нас!
-Жестока вечер само за 300 кинта! Браца невероятния!
-Това някакъв часовник ли е...
-Мери кръвното.
-За какво ти е? - може да се разболея по тебе.
Виш как пиука като се приближа... Целуния сега Браца!
Само сега можете да имате, Най невероятното нещо
само за 999 динара!
-Ти жаден ли си? -Не, НЕ!
-Аз умирам.
-На пълния стадион Mansfield Road, Давид среща Голиат.
Легендата Manchester United...
-Ето го, това е Кенгуруто!
-...срещу Eastwich, новаците от втора дивизия.
Отбора на Манчестър, Barthez, Neville, O'Shea...
-Кенгурооооо... -Тва е момче! С три пръста!
Мам им на католиците. -Будала, Англичаните не са католици.
-Какви са тогава?
-Протестанти.
-Едновременно ли?
-Величествена атмосфера на Mansfield Road. От хиляда гърла
се чува...
-Бате, земи` седни.
-Днес дебютира нашият съгражданин, младия, безстаршния
гигант между гредите, Непобедимия майстор на дузпи!
Започва!
-Не си чувала за Тод Баллистер? Той е царя!
Такива филми трябва да се правят, евтини, идиотски.
Много къси кадри, като видео, И след това един дълъг.
-Здрасти, какво искате?
-Имай сърце, Ирис, моля ти се.
-Само вода. -За те теб? -О, защо не зарежа диетатата за малко...
Мартини бианко.
-Аз не искам нищо!
Извинявай, минерална вода.
Извинявай, една бира, малка...
Мама мамата с тва Martini.
-Истуич подема атака, Ииии.. той взима топката
-За малко! Мама им мръсна.
Мама ви на всичките, От мениджара до ратаря. Добре, извинявайте госпожо.
-Момчета, Дайте да го видя тоя фиш...
Милионери от Дортмунд, Хващате го. Подковите от Лондон, Хващате го.
-Така аз и казах да играят.
-Какво си ни казал?
-Стига глупости, какво ти казах за Tottenham ?
-Нищо не си ни казал, Недей да говориш глупости!
-Toмa, Лекарството!
-Чуковете, хващате го...
-Имам пари, Идвай.
-Момчетата от West Ham да бият..
Liverpool. Старата дама от Турино, ..и нея хващате!
Браво, момчета. Вълците от Рим водят Мочета, ако Eastwich
Бие Manchester, взимате седем бона. Страшен фиш!
-Извинявай, ако Eastwich какво?
-Ако Eastwich бие Manchester.
-Време е и Manchester да паднат веднъж.
-Какво? -Аз играя за Eastwich, какъв е проблема?
-Eastwich да бие Manchester? Лондонските сираци
да бият Червените Дяволи? Вие не сте нормални?
-Защо пък не. Manchester нямат отбор.
-И ти знаеш дали, Manchester манчестър има отбор?
А какво ще кажеш за вратаря Бартез?
Безпощадния Ван Нистелрой? Пол Сколс, Раян Гигс?
Гвоздея Рой Кейн, И великия Sir Alex Ferguson!
-Домакина си е домакин. Плюс, Кенгуруто на врата.
-На Кенгуруто не са му вкарвали гол 1,250 минути.
-Да, ама във Vozdovac. Това е Англия.
-Вижте Англичаните! Пълен стадион!
-Безработицата е висока там.
-А тука всички работят, а?
Айди не сери! Това е велика нация!
Вали, и стадиона е пълен. Тука, стадионите са празни
като чели има чума. Момчета, били ли сте в Лондон?
Ще ви заведа, ако земете парите днес.
Който не е бил на Английски стадион, той не знае акво е Футбол!
-В Англия, има стадиони място за паркиране, тоалетни...
Не е като тука, 30,000 човека на един кенеф.
Red Star against Barcelona, at the Marakana, reeked of shit.
Рефера искаше да спре мача, меслел че е димка.
А се окказа че не е.
-Не знам, Аз не харесвам американски филми.
-А какви харесваш? Румънски?
Защо го казах това? Защо съм такъв комплексиран клошар?
-Не знам за румънските, Но американските са толкова
предвидми. -Да, разбирам какво ми говориш. Но Тод Банистър
изобщо не е предвидим. Всъщност трябва
Да се научиш да различаваш Холивуд и Ню-йоркската школа.
Те са много различни.
-Защо говоря за филми като не разбирам от кино?
-Отивам за цигари.
-Знаех си, няма да се върне. Трябва да си мълча и да си показвам краката
Глупав модел.
-Миле, вади парите.
-Каде си!
-Здрасти лельо Рада.
-Добър ден Братислав.
-Айбе бегай, Братиславе.
-Соми, имаш ли некви кинти?
-Немам, бате всичко заложихме на Кенгуруто.
-Нямам пари да платя сметката.
-Не! Не! Недей! Тоа Кенгуруто е цар!
- Той как е?
-Добре и бате, Боже.
-Циле, за какво са ти?
-И ти си заложил?
-Не, бе, с една мацка съм...
-Ah, if it was for
Да е за образовамие да дам, ама за жени, не давам.
Виж как се клати.
-Готово.
-На ти, Да ги носиш на майка ти, и ти, и пичката, и образованието ти!
И изчезвай веднага!! Айде и да не те виждам повече!
-Благодаря Зиле, Нема да те забрава!
-Знам, сине. Като напраиш филм ще учатвам в него
в някое порно, да ме ебът в гъзъ да ме ебът!
-Приятели на футбола; Ще имате нужда от това.
-Марш, майка ти безобразна!
-Ауакс, виж! -Какво?
-Има нещо в бирата.
-Пиян си и ти се привижда.
-Не, муха или нещо такова.
Плува нагоре надолу в бутилката.
-Бате, чичо ми
намери мишка в бирата. -Не сери! Изпил ли я е? -Не осъди пивоварната.
Казал, че се е разболял заради това!
-И спечели ли? -Осъдил ги, бате, за милион долора!
-Милион долара! Не сери бе.
-Да бе. Сега е на Хавай,
и ме дреме на топките.
-Той е цар!
-Хайде. Ей, Барман, рестото?
-Какво казва журито? 5-5, 5-6, 5-4...
Защо си мисля че е различен от другите тъпаци?
-Кажи, как така е взел долари?
-Защото бил в Америка.
-Заеби, тука нищо няма да земеш!
-Не е така, с добър адвокат и тука може да успееш.
-А от къде пари за добър адвокат?
-Не ти трябват пари. Ще му дадеш процент!
Съдиш ги за милион, и му даваш 5%.
-5%!Не давам. 3%, и айде чао!
-Каде? -Как така каде, в киното.
-Отмениха прожекцията. -Как така?
-Продадени са само два билета.
-Колоко билета трябва да продадете, за да пуснете филма?
-Седем.
-Дайте ми пет.
-Може ли на балкона? -Не.
-Защо? -Балкона не работи.
-Благодаря, много сте любезен!
Не е претъпкано.
-Какво знаят хората за киното?
-Ей, Това не са вашите места.
-Киното е празно, човече.
-Местата са номерирани. Човече.
-И на кого пречим?
-Ами ако дойде група? Ами армията?
-Само не на първия ред?
-Какво правиш?
-Какво е това? -Не чакай!
-О,какви ужасни раета.
-Каде му е шапката?
-Каде ти е шапката? Предаде квартала.
Мисли си за някаква голяма звезда каго играе в Лондон!
-Може да е забравил. -Ама не забравя 70,000 !
Мама ти дееба! Извинявайте.
-Айде не с тоя език!
-Чакай бе, колко зима?
-2,500 на седмица, нали? -Точно така.
-Какво? -Паунда.
-Колко марки са това?
Седем бона, мацо, седем бона.
-Седем хиляди марки на седмица?
-Изкарани с тежък труд.
Няма усигуровки, няма безплатен обяд. нали така госпожо?
-Хора за тея пари ще дам да ме ебе целия стадион!
-Бругича, петдесет хиляди, човека...
-Имам време!
-Не е лошо и тука? Различен, по-интересен ъгъл.
Анди Уорхол винаги гледа филмите от първия ред.
-Месли да ме веди у тях след това.
Може, ама в друг живот.
-Живац, Твой ли е синия Ситроен?
-Да.
-Дето е такси?
-Да защо?
-Нищо дигат го!
-В ляво! -Чакай, стой! Влезнах да си взема вистник,
какво ви става бе? Ей, гений, аз тука живея бе.
-А аз от какво да живея?
-Добре, кажи колко? -Чакай!
-Слушай, Аз се знам, ама Ама тебе не знам. -Гоол!
-Ей парите? -Яж лайна!
-Какво каза?
-Каза ти да си ходиш!
-Нищо не чувам. Ало?
-Гоол, Гоол. -Сложи си шапката, сложи си шапката!
-Тва е Кенгуруто, Е това е Сърбин! Мамицата им. Извинявайте.
-Беше засада.
-Един на нула за Eastwich!
-Знеш ли какво му е хубавото на това кино? -Не.
-Не е нужно човек да наеме целият салон..
За да бъде с някой който ха... Искам да кажа...
-Какво? -Някой кото ха...
-Някой който ха?
-Ха'. -Ресваш. -Да, ресваш. Моного ресваш.
-И аз те ресвам, и ха това че си забавен ,и че сме сами в киното.
Всичко ха.
-Пак към семките! Семки по целия свят обединявайте се!
Правете любов, не война!
-Знаеш ли какво му е хубавото на първия ред?
Може да видиш летящите чинии.
-Еи, трябва да те питам нещо
Вярно ли е че сте излизали с Брат Пит?
-Е, говорихме на рецепцията, снимаха ни, и
и вестника го побликува, това е.
-Човече, тя е отказала на Брат. Браца пича, алфа пича!
-О, знаех си!
-О какъв съм селянин.
-Ама не беше толкова лошо.
-Селяк, Алфа Селяк ! Айде де, пускайте филма.
-Местата са номерирани.
-О не, не към нас
не към нас, Моля те НЕЕЕЕ.
-целувам ви ръка.
-Защо Боже? Защо ми причиняваш това?
-Обичам го тоя филм. Гледал съм го 7 пъти.
Красавице, кога ще почне? Не мога да чакам!
-И на зеления терен на Mansfield Road, Manchester
Притиска противника. Червените Дяволе атакувакт,
Eastwich Не успяват за се защитят.
-Ей тва говедо Кенгуруто.
Майка ти бе, изрод.
-Нещата стават сложни!
-И това е селския идиот, хваща две топки
и пуска третата между краката.
-Не е гол.
-Тихо бе! -Любица!
-Не дей Зиле. -Ила.
-Не е гол!
-Не е гол!
-Станичният съдия е вдигнал флага.
-Няма гол?
-...Тово значи 1:0 за Eastwich...
-Не е гол, ...Соме, брате, засада. -Засада?
-Не е гол, Зиле.
-Бекъм протестира, но напразно.
Жълт картон! Педантичния учител от Лондон, известен
съдия, и най- вече велик спортсмен.
-Не се ебавайте бе.
-Не може така в люлката на футбола.
-Дай червени картони на всички, и 3:0 за Eastwich!Майка им мръсна!
-Може да е енбрион на мишка.
-Мислиш? Абортирала мишка а?
-Всичко е възможно.
Колко мислиш че, ще датат ако ги осъдя?
-Ти да ги осъдиш?.
-Аз? Защо не?
Тая ботилка може да ми промени живота.
-Точно така.
-Ще я държа на толо, сухо място. Докато
стане голяма мишка.
-Какво да правя? Питай я нещо.
Какво? Каквото и да е, питай.
-Кажи ми, манекеството...
-Какво? -Има ли перспектива.
Искам да кажа, има ли пирспектива?
Ох, колко си оригинален питай нещо по-интересно.
Не за манекенство и не за бифши приятели.
-Кажи ми за ония на изложбата.
-Какво за него?
-Той бившия ли ти е?
Това наистина ли го казах?
-Не бише сериозно.
-Браво Браца, ти си гений!
-Слажана!
-Айде стига. Ей магарета, пускайте филма!
-Какво викаш бе? Слез от стола, идиот.
-Айде бе човек, пускайте филма.
-Ела и го пусни ти като си толко умен.
Оператора като разбра, че сме продали само три билета си отиде
Не е идиот като мене.
Стой и чакай.
-Е сега му ебах майката.
Човече, знаеш ли как смърди?
-Билета му не смърди.
-Ракия пиеш ли?
-Ракия не пия.
Ама Вино, дерем.
-Стигат ли за вино?
Ето, само пусни филма. И огаси лампите.
И ни дай някой друг ред.
-Ще измислиме нещо.
-Искам да мога да летя, като птица.
-А сега Тод Бнистер.
-Страшния съд! Слажана, Слажана! -Какво става?
-Земетресение.
-Нарушение, не знам, скъпи съграждани...
-Слажана!
-Еи, Махай се от телевизора ми!
-Всичко е добре. Ирис ме харесва. Ще се оженим.
Ще си имаме 10-стаен апартамент в Манхатън. Аз ще взема Оскар за монтаж.
-Manchester е в наказателното на Eastwich.
-Какво правиш бе, идиот!
-Какво праве младият Кенгуро? Излиза напред, дриблира
минав първи, втори... и груб фал на Ван Нистелрой!
Кенуруто е на земята. Ще има ли картон, гн.Смит?
-Майка ти дееба, милата ти майка!
-Извиняте Деца.
Ела бате, ела, на ти жълт картон.
Кенуруто заема мястото си.
-Аде Кенгуре! За старат ти майка! За Сърбия!
Любица, красавице, сипи по едно на играчите.
-Зиле, защо Циле е такъв с Любица?
-Защото не му пуска.
Какво?
-Айде Любица, не сме на погребение. -Остави го!
На карък е. Като ти кажа не и не?
-
Край на първото полувреме.
-Бате, как мислиш, от какво умират повече хора
земетресения или вулкани?
-Не знам бате.
-Никога не съм се замислял.
Аз мисля от земетресение. Въпреки че не се ебавам и с вулкана
Вулкана може да те убие за секунда .
-Сичко е добре, бате.
-Какво е добре?
-Какъв ти и проблема? Луд ли си?
-какво е добре, гледаш ли мача?
-Соме, ще дойдеш ли да...?
-Земи цигари бате.
-Чакай, а при от каде?
-хапване за
нашите гости, майката на Кенуруто.
-Ебах го. защо тва радио не работи?
-По рано, работеше, сега, не работи.
-Каде сте футболисти...
-Дайте да дръпна, да се отпусна малко.
Че ми се скъсаха нервите.
-Нема бате. Световна криза
Арабите не произвеждат, нема.
-Айде мръдни антената, и премести тва.
-Аре бе хора, ако зема пари, после ще почерпя
-Бате тъп ли е или луд?
Нема, човече.
-Седни, отпусни се.
-Мирославе! Пак ли мойта антена? Ще изпуна новините.
-Какво мислиш, ако спечелат ще ни дадат ли некви кинти?
-Как пък не. Нема бате, безплатен обяд.
-След филма, у нас. Директно в леглото.
Гащите! Не, забрайх си гащите насред стаята
Кон тъп! Нищо, ритам ги под кревата
и водя Ирис в цаството на чувствата. Ще я почерпя Baileys.
Какъв Baileys! Светлана го изпи.
Не мога да повярвам, цяла година с тая гъска.
-Угасете лампите!
-Значе без Baileys.
Директно в кревата! Ще пусна Марвин Гай
Жега! Ирис е цялата влажна,
после огазъм след оргазъм, комшиите излидат на терасата и викат
Удри` Браца!
-Как можах да си помесля че, го интересува само секса?
Браца, добрия рицар!
-Дай да го видя тоя фиш. Защо заложихте на Eastwich?
-Добър коефициент. -Ама Manchester е Manchester.
-Ама Кенуруто ми е приятел.
-Обади ли си днес?
Кога ти е звънял за последно?
Няма да ти звънне. Не сте вече една категория. Свърши се.
Забрави го, както той вас.
-Кенуруто не е такъв.
-Ама живота е такъв. -Какво е това?
-Избирай.
-А защо ти е на тебе тоя билет?
-Такъв съм си, пристрастен
Чичо Циле, няма да е винаги с вас.
-Вадиш, приятеля на вечеря, пичка под ръка.
-Нема пички бате.
-А Любица?
Чечо Циле знае всичко...
-Виж колко са сладки.
-На педтдесет, а се държат за ръце. Не са ли прекрасни?
-Жиле, виш, това е наш Браца.
-Ей, махат ни.
-Здрасти.
-Познаваш ли ги?
-Някакви комшии.
-Май това му е новата приятелка.
Колко е хубава? Много е хубава, като ангел.
Жиле, айде да ги поздравиме.
-Не дей, моля те.
-Извинявай, трябва да отида до тоалетната.
Каде си тръгнала?
-Да се запозная.
-Не гледай мене. Гледай екрана! Какво правите тука.
Не сте ли при Миле?
-При Миле, да гледаме футбол?!
Не сме били на кино от...
-20 години, и точно сега ще дойдете!
-Браца, да не те е срам от нас?
-Стега майко! Гледай екрана.
Тоя филм не е за вас.
Защо? -Защото има сцени с изявено насилие
и още по-изявен секс. Това е доволни ли сте? Айде вкъщи.
-За него не е, за нас е изявено.
-Славке, изключи ли котлона?
-Мисля че да.
-Мислиш, или го изключи?
-Мисля че го изключих. -Значи не си.
-Да се представя. Аз съм Славка, майката на Браца.
-Приятно ми е, Аз съм Ирис.
-Толкова си красива.
Като в песента. Браца не ми е казал, че си има толкова хубава приятелка
-Аз не съм...
-Той е много фин. Ти също.
Само да ти кажа, той скоро приключи с една дълга връзка.
Не съм предпологала че толкова бързо...
Толкова сте красиви, Инес.
-Довиждане.
-Прекрасната Ирис става, и отлита от живота ми
-Това ваще ли... -Те са.
-Защо не ми каза...
-Защото не ти казах!
-Не се притеснявай. И аз наскоро скъсах...
-Не мага да повярвам. Какво още ти каза?
Че се напикавах, докато навърших седем?
-Не се ядосвай на родителите си.
-Води ги у вас ако ги харесваш.
-Майка ми нямаше да те поздрави.
-Чудесно!
-Нито баща ми.
-Ако искаш да ги сминим?
-Бързо ще размислиш. С никой не говорят.
Даже един с друг. А когато го правят, по добре да не си там.
-Какви изблици на откровение?
Какво значи това?
Не мога да повярвам че мама, ми свали пичката!Да живее Славка!
-Каде сте изиоти!
-Каде си бе брокер!
Премести антената.
-Брат ми, имам био-енергия.
-Имаш ли нещо за пушене?
-Знаеш ли какво, Ауакс, Вече ти платих.
-Имаш или нямаш?
-Немам. Преебаха ме от агенцията. Нищо не платиха.
Живота е прекрасен!
-Убих ти, майката ти ебах!
-
Айде Eastwich.
Имат ли Лондонските момчета сила?
-Айде Eastwich. За Кенгуруто, за Сърбия!
-Защо, млъкна бате? Виш какво става!
-Не съм, бате, какво ти е?
-Кенгуро, Кенгуро!
-И Гигс подава. Изстрел. И, нищо! Младият
Кенуру скача като пантера и хваща топката...
-Гспожо, едно малко? -Може.
-Уиски за госпожа Рада.
-This young man has recorded the most beautiful moments of
his goalkeeping career...
-И за мене едно.
-Ще ме издадеш ли на Гангула?
-Не неяма да те издам.
-Един мильон долара, Брате.
Изпи ми един милион динара.
-Бате, от каде да знам?
-Уби ме, тая вечер ме уби човече.
-Виж какво съм ти донесъл.
-Мамка ти.
-Съдиити, начело с гн.Смит...
-Да ги еба,не могат да минат центърара половин час.
Атака бе майка ви! -Свободан удар за Manchester, на десет метра
от наказателното. Само трима човека стена.
-Отива в горния десния ъгъл.
-Ако отиде в горния десен, ти отиваш горе на небето!
-Ти си луд.
-Ще ти кажа кой е луд!
После ше те питам кой е луд.
-Кенуруто спасява. Това е неговия ден,
Спокойно. Тейк ит изи!
-Извинете госпожо, ама трябва да ви целуна.3 пъти!
-Какво направи Кенуруто!
-Майка ти, Кенуру.
-Каква грешка.
-Защо, Кенгуро, Защо?
-
-Ще му дадат червен картон.
-Да му дадат, майка му дееба!
Вие ли го научихте на това?
-Тих бре!
-Гн.Смит си бърка в джоба иии... Жълт картон!
-Тоя Шмити, Ше те цунем по кура!
-Добре Кенуру. Айде Кенгурее.
-Жълт картон! За плюване, само жълт картон!
-Е са ти ебах майката. Бегай! Маика ти дееба.
-Леко костюма. -Ооо, Бароне, Крадени, а?
-Не, мацо, Има си етикет.
Имаш ли пари, а?
-Не знам.
-Твой размер...
-Ще видиме, накрая.
-Мацо, ше ти тичат!
-Може ли да се обадя? Да се извиня на мама.
-Добре ще е.
-Мамо аз съм, извинявай.
Изпечи пита... -Чакай, защо не иска да ме запознае?
-Ето.
-Колко съм тъпа. -Сега какво? Защо да ме запознава
като иска да ме прекара и да ме зареже.
-Сигурно се е схванала.
И аз се схванах. Айде де филм!
-Дай бе!
-Слажанааа!
-Сумпоре? -Кажи бате.
-Мръдни си крака.
-Защо?
-Вони, бате.
-Вони защото работя цял ден стея обувки.
Първо до Земун, после до Медак, Цял ден с градския транспорт.
-Добре, браво.Само го премести
-Еби се!
-Мирославе, каде си? -Тука е! Дядо ти те вика.
-Яж ми кура. Добре дядо, ей сега ще го оправя.
-Дай джойнта!
Бате, що не наместиш антената на дядо ти?
Защо се смееш? А ти? Защо не правите нищо?
На 26 сте, а седите тука и серете по цял ден.
-Не схващаш ли, тука съм нй рентабилен.
-И аз. -Немам приходи, немам и разходи.
-Дай джойнта. Добре да звъннем на некви пички -Какви пички?
-Не знам, некви пички. Да се обадиме на Бранка.
-Бранка се умъжи, кретен.
-Добре, нема да е Бранка.
-61, 62 минута от мача.
Manchester' attackers are lining up.
-Айде!Да чуем, кой е Зиле?
-Най добрия играч...
-И още? -Най големия ебач-и още?
-Най големия футболен експерт.
-Здрасти Зиле. -Какво бе Миле? 190 на 100! Добре си!
Слидващия път ще е 300 на 200! Да ти еба и Manchester.
-Roma-Atalanta свърши.
-Какво ти казах?
-И в играта влиза номер 27
Извинете, 27 мин. до края.
-Що се нервираш? Нали ти казах.
Айде Eastwich,
Кенуруто събаря Летящия холандец в наказателното
Каква грешка!
Не може така Кенуру, не и в Европа.
-Беше за топката.
-Европа е строга. Какво ще каже гн.Смит? Дузпа?
-Майната ви, Ина електрото и на сичките.
-Боже, сега филма. Всичко ще е наред. Ще се държим за ръце.
Тя ще ме целуне. Тя ще хареся филма. И ще ме вдъхнови
ще направя нещо подобно. Най- после живота ми отива на някъде.
-Аде миле, пали бе! Какво се ебаваш? -Майка ти!
-Най-жестокото наказание!
-Аиде Кенгуру, да те еба!
-Пазете го, хора!
-Пазат, кура ми пазат.
-И безпощадния Пол Сколс
приближава. Внимателно поставя топката. Mansfield Road е умълчан.
Пол Сколс и Кенуруто, един срещу друг. Напрегната обстановка.
-Небесата се отвориха, Кенуруто спасява. Свети Боже!
-1:1! -Как така 1:1 нали спаси? Как така?
-Свети боже, Света Майко, Кенуруто пренесе топката през линията.
Това е цената на неопитността.
-Госпожо някой казвал ли ви е, че сте родили идиот?
-Яж лайна и лапай курец.
-Каква грешка!
-Прожекцията е отменена, спря тока. Последвайте ме.
-Айде.
-Майка ви да еба, на сичките.
За първи път да доведа момиче тука, и сичко се прееба!
Майка ви мръсна!
-Браца, какв има?
-Как каво? Пука ли ви че, съм се влюбил?
Пука ли ви че преебахте най-прекрасния ден в живота ми!
-Помощ!
-Ето ви го номерираното място, заврете си го отзат.
-Е сега ще те еба. Да изпусна Кенуруто заради тебе,
Майка ти да еба.
Ох, очите ми, очите ми. Не виждам! -Убиха човека!
-Срам! Браца краля на срама! Дано да дойде тока
за да може да ме бъсне трамвая!
-Сега ще отидем у тях, и ще си легнем. на първата среща?
Разбира се! Секс от пръв поглед! Защото за нас това не е най важното.
Стой! Боли ли те?
-Не, чакай.
-Напръсках го с дезодорант.
-Само да се измия.
-Беше такава пичка в киното. Айде сега, стегни се
питай я дали иска да дойде у вас. Какво ще кажеш? Браца му стиска,
Браца е царя! Не мога да повервам какво ми се случи.
Гърдите са ми отпуснати. Нямам коса.
Има бенки. Милиони бенки. Не мога да се печа.
И без това нямам пари за море.
Какво ще правя ако Ирис ме смени с някой манекен.
Имам щкембе.
На 27. Не работя. Живея с родителите си, Нищо няма да се
промени следващите 50 години. Или може, към по-лошо.
-Каде ти е ризата?
-Какво?
Знаеш ли какво, не ми дреме каде ми е ризата.Аз съм безполезен
социален паразит. Ебал съм я ризата.
Аз съм въшка, живеща въшлив живот
отивам да умра и да ме закопаят, във въшлив гроб.
-Добре ли си?
-Не, не съм.
-Каква драма. -Миле, какво смарди!
-Каква трагедия.
-Руски военен генератор!
-Хичкок е неточен.
-Остават пет минути, и продължението. Помниш ли когато Leeds...
-Брат ти, те чака отвън.
-Пази ми костюма, моля те.
-Любице, сипи ми още една.
-Manchester заслужава повече от равен
-Eastwich нападат...
-Мамка ти!
-Брате, не се ядосвай, сичко е в ред.
-Какво е в ред, не виждаш ли? Какъв тъпак.
-Студено ли ти е? -Не.
-Защо казах че не ми е студено?
-Какъв въпрос. Много ясно че му е студено.
Хиляди планове, Хиляди добри планове и всичко се провали.
Майка му, Опитвам се да сваля Наоми Кембъл. Не мога да повярвам.
Клошаря и Наоми. Добро име за филм. Клошаря и Наоми.
Първа сцена: 60-годишния Браца живее със 100-годишните си родители
Кът. Ядат компоти. На телевизора, Брат Пит
Печели Оскар. При него изтичва Ирис. Те се целуват, а аз умирам.
Оскара е в нейните ръце. А в неговите резачка.
Кът. Браца се обръща към родителите с резачката в ръце.
Музиката се усилва. Какава говоря?
Хиляди неконтролируеми мисли. Мама му, нервана криза.
-Няма време, няма време за нищо.
-Кон да ме ебе,
кон да ме ебе ако пак заложа!
-
-
-Здрасти Гангула!
-Ей хора, какво става? Кой играе?
-Марш, майка ти! -Добре, Живац.
-...you can't do it like that in the home of the ladybird,
-
God Save the Кенуруто, господ да спаси кралицата от този футбол.
-Затвори вратата, или ше ти счупа е ръцете и краката.
-Драгане!
-Гангула, брате!
-Как е?
-Добре, каде е Циле?
-Не знам, брате, е сега беше тука.
-Е каде е?
-Айде Драгане.
-Каде е Циле, деца?
-
-ще се случе ле нещо?
-Ходи за бира,
може да ти се случи нещо по път.
-Имаш ли пари? -БянЛука ще ти даде на вересия.
-Защо аз? И на тебе ще ти даде
-Бате, аз требва да наместа антената
-“Вие слушате B92...”
-Е, да.
Ало?Какво става?
-Тая трева цепи!
-Айде за бира, удари ме на жажда.
-Пичката на Браца! -Тихо.
-Благодаря.
-Гангула, брате. -Дай ми сок.
-Идва.
-Гангула, шампионе. Гледаме Кенуруто, мача, Гангула.
Има 2 мин. до края. -Тихо. Има криза в Близкия Изток
-Майка ти. Требва да тръгвам.
-Каде тръгна?
-Да донеса сок. -Не ти.
Каде е Циле? -Не знам, Драгане, кълна се.
-Гангула, моля те, само една минута.
-Ти нормален ли си бе?
-Що не ни оставиш да гледаме бе. Чуваш ли ме?
-Госпожо, напуснете обекта.
-Аз, да напусна обекта? Е нема.
-Госпожо Рада.
-Пусни ме бре.
-Гангула, брате, всичко е ok. Това е майката на Кенгуруто.
-Соме, бате. Какво става?
-Ела бе. Не ме карай да те гона. Чуваш ли ме?
-Соми, бате, 2:1!
-Небесата се отвориха.
-Каде си бе, Цикотич?
-Гангуле, бии ме, еби ме, прави каквото искаш.
-Край! Съдията свири край.
Един от най-красивите моменти в света на футбола.
-Айде Гангула, удари ме!
-Победа за Зоран Паунович Кенуруто, новата звезда
в футболния свая, новия бог на вратата.
Сърбина, Принца на Дурабе и Сава.
-Има сам една госпожа Рада!
-Заеби, тази победа е за баща ми, майка ми, и Любица!
-
-От едната страна билета, от другата 500 евро.
Зех парите.
-Какво си направил?
-Чудо. Трябва ми чудо за да ми върже.
-БиянЛука не работи в Неделя вечер и отидохме при тоя
дето не дава напред.
-Ама днес даде. Какво става?
-Видях летяща чиния.
-Каде е? -отлете.
-Яко. Какъв трип!
-Чуваш ли какво казвам?
Видях летяща чиния!
-Тебе фана ли те тревата?
-Ей Ауакс, как така все ти виждаш а? Видя като
убиха Прасак, като Лудия Жекс скочи от прозореца,
като Дуе хвана химичката за гъзъ, като се запали
на БеянЛука Мерцедеса.
-Като Мира направи сФирка на Гангула
Да и тва. -Как така ние не го видяхме?
-Бате, това е ваш проблем.
-Как изглеждаше?
-Беше синя, като се объра и изчезна.
-Не сери?
-Духай го Сумпуре.
-Човече, знаеш ли колко е голям Белград?И само ти си
видял. Говори ли ти нещо това?
-Да. -Какво?
-Че, видях шибана летяща чиния.
-Защо лъжеш бе?
-Ти си слепец.
-Човече, ти видя ли го?
-Много ясно! -Какво виде?
-Тайна сине, военна тайна.
-Искаш ли бира, брате?
-Може, ама набързо.
-Добре.Мина ми.
-Не се ли сърдиш?
-Не, брате ok.
-Виж бате, 500 евро.
-Махай се!
-Знам човече,Ауакс вижда всичко, ама тоя път е наистина.
Не сме пафкали бате. Имаме втори очевидец.
Той не е пафкал?
-Какво мислиш, Имаше ли извънземен вътре? -Не знам.
Руснаците слагат кучета в първите ракети.
-Не сери.
-Кълна се. -Защо кучета?
-Ако стане нещо, по добре
да стане на куче а не на човек.
-Значе мислиш че е било космическо куче?
-Може би.
-Какъв трип!
-Ауакс, след една минута ще сме богати.
-Какво искаш да кажеш?
-Видял си летяща чиния, човече. Ще станеш известен. А като си
известен, си богат. Парите и славата вътвят заедно.
-Странна нощ в Белград. Земетресение, тока спря,
А сега очевидци на странно небесно явление.
-Ела бе.
-Сретен Джукич, пенсионер.
-Слушатели, сега на живо
очевидеца на сранното явление. Кажете какво точно видяхте.
-Беше синкава маса, магма, движеше се и изчизна.
-Каде? -Мисля че към Гроцка.
-Чудесно. Летяща чиния ли беше?
-А аз да ви питам, това 500 милиона Нерегистрирани китайци ли са?
500 милиона! Те копаят тунели, копаят дупки, до
Москва, Париж, Лондон, Вашингтон. Световната глобализация
води война срещу цялата планета.
-Тоя е на неква` тегава дрога.
-А кой бутна Берлинската стена?
Кой приватизира Словакия, и каде е ръката на Исус?
Аз казвам на целия свят че, няма ІІІ-та световна.
Не е имало и ІІ-ра.
Човечеството спи. -Ало, там ли сте?
-Майка ти бе !
-Какво ти е? Трябваше да потвърдиш
че си видял летяща чиния. -Ведях я.
-Защо не го каза?
-Кадзах.
-Еби се бе, майка ти.
-Знаете ли какво, ебете се! Заслужавате си
и глобализацията и дупката в озоновия слой. Спите!
-Ало? Много ясно че ще ни отрежат. Идиот!
-Не е добре. Днес изтрещях.
Изхабих три тона нерви... Защо полудявам?
Тя е до мен, харесва ме. Всичко е ОК. Сега ще
хванем такси, ще отидем в нас, ще пусма Марвин Гай, и
това е. Каде са ми парите? Не! Дадох ги на ония плешивия
за плешивото вино. Плешивия ми сасипа живота.
-Пари ли ти трябват?
-Не. Не се продавам за пари!
Аз съ творец, не ме ебът парите. Не ме дреме и за тебе и за модота ти
И за стилистите, лифтинг
пилинг. Боли ме кура за вашите диети, букове
Бек- стейджове! Писна ми от модата
Писна ми модните канали
Тъпите водещи говорещи глупости за мода и проекти по цял ден
Писна ми от тея проекти. Боли ме уя каде сте били
и каде ще и следващото предсавление
не ме итересува, кой го интересува как изглеждаш. Няма да се влача
с Някаква идеотка за пари. Ебете си Манекени
Е-БЕ-ТЕ-СЕ! Не мога да повярвам какво казах.
Извинявай, не знам какво говоря.
-Нещо не трябва
да ми казваш вече.
-Ало, Тарзане, влизаш или не влизаш?
-Не влиза.
-Благодаря че дойде.
-Няма проблем, това ми е работата.
-За 50-те евро които ти дължа, Ще ги имам до края на седмицата.
по принцип, сигурно, определено.
-Само ме преебавате! Освен че работя извънредно, работя
по средата на нищото.
-Брате, да не си от центъра?
-Изчезвай бе, прическа.
Проверка на звука.
-Какво толкова? Само две, три изречения. Само
каквото си видял. Ти ще си Първия сърбин видял летяща чиния!
Ще станеш известен!
-Зрители, ние сме на...
-Не искам за ставам известен.
-Как така?
-Сумпор, дай ми номера на тая печка, моля ти се.
-Добре. само се махни. Всеки иска да е известен!
-Аз не. -Добре не искаш да си известен, а Кинти не искаш ли?
-Да. -Няма праи без слава. Те вървят заедно.
-Ами БиянЛука.
-Да, ама той
реже месо по цял ден и смърди на скара. Ти искаш ли да
смърдиш на скара?
-И аз не искам.
Драги зрители, ние сме в Vozdovac
Саша, готов ли е?
-Една минута, Макили.
-Колко е силно това?
-Ей, Макили, разкарай го тоя
с прическата, или ще го удара.
-Пич, моля те недей.
-Какъв ти е проблема?
-Разбери човече, нища...
-Какво не щеш?
-Да се излагам.
-Какво излагане бе? Да изкараш пари, да станеш известен.
-Не знам защо,
ама не искам да се знае че, съществуват летящи чинии.
Те разправят на хората че са видяли, светлини
водни балони, или нещо друго. Ама мене не могат да ме излъжат,
Аз знам какво видях.
-Ти си ненормален !
-Бате, плащат ли ти усигуровки?
-Ела за малко?
-Добре.
-Бате, ще кажеш ли? -За какво?
-За кура ми! За летящите чинии, парцал.
-A Ауакс? -Да или не?
-Аз не съм видял нищо!
-Ебати жегата човече?
-Яка жега.
-Еи, Браца, еба ли?
-Зехте ли пари?
-Малко да, малко не.
-Спек, бате, спек. Знаеш какво е като...
Отивам си. Мама е мисила пита.
-Кво ще прайш после?
-Не знам, може да се обеся.
-Ела после на покрива.
-Тая пичка го е разбила.
-Какво не бих дал да ме разбие някоя пичка.
-Драги зрители ние сме в Vozdovac на върха на сграда
от която има страхотна гледка към слънчев Белград, разбира се,
когато не е нощ. Със нас е младият ни съгражданин
Александър Ковачевич.
-Сумпор, бате, Сумпор.
-Саша, какво точно видяхте?
-Беше ми трудно... Беше невероятно.
Това е велик ден за човечеството. Физиците,
астрономите и философите грешат. Съществува живот отвъд
земята. Аз видях летяща чиния.
Седяхме тук и пафкахме.. цигари.
-Каде точно? -Аз седях тук. И изведнъж видях
в небето синкава светлина, като магма.
завъртя се и изведнъж изчезна.
-Ей, прическа, не ми стъпвай по кабелите.
-Какво бе!
Дошъл си тука да се шириш?
-Не дей бате!
-Като бачка за телевизията и се мисли за гъзар. Като не ти
харесва защо дойде?
-Що ме ебеш?
-Майната ти и на тебе Сумпор!
Те ни обиждат квартала, а ти говориш глупости,
Да ти сера на летящите чинии.
-Те са селяни. -Хайде?
-Хайде. Така този светещ обект
се движи по небето и издава звуци
като някаква симфония.
-Те са интелигентни същества.
-Те са далече пред нас. Те искаха да ни кажат
с тези аудио-визуани вибрации.
-Какво?
-Че ние сме тук, а те са там, така че защо не подадем
приятелска ръка.
-Опаковай и да тръгваме. -Защо?
Аз наистина, го видях.
-Прекъсваме музиката за новини. Получаваме обаждания от
слушатели от Космя. Те са забелязали
НЛО летящо наоколо, сега ще се свържем с нашия репортер...
-Само не казвай че отиваме в Космя
Дай ми кабела.
-Ей, Сумпор, обеща ми номера на мацката.
-Змаеш ли, какво...
-Чиуауааа
-Слажанааааа
-Майка му, тая ще отговори ли?
-Свържи се Слажа!
-...последна информация.
Армията блокира пътя до Космя. Нашият репортер Радован е там
в сърцето на планината Космя...
-Не зехте парите, а?
-Не ни трябват много пари. Само за бира за цигари.
И да излизиме с пичка.
-Ти си нямаш пичка.
-Нямам си пичка, ама кръвното ми е нормално.
120 на 80. Седия си на покрива с мойте хора и не ми дреме!
-Наздраве!
-Ауакс видя летяща чиния.
-Какво си видял?
-Летяща чиния.
-Ебаваш ли се? -НЕ.
-Как бе, каде, кога?
-Днес ме напикахте от тука.
-Зехме бира, ама забрайхме цигари.
-От майка ми. Яжте бе, какво ви е? Пита.
Мисля си, приятели от квартала сме, знаеме се цял живот
ама какво знаете за мене, А?
-Спокойно, бате. Пийни бира.
-Добре.
-Слажанааааа! -Нема я Слажана бе! Стига си викал!
-Изпрати ли си приятелите?
-Мамака ви!
-Макили каза ли нещо за мине?
-Оставете ми апарата!
Какво стана? Аз ли нещо? Аз ли те преебах?
-Не си. Сам се преебах. И ми е тежко.
-Царе,Ауакс видя летяща чиния.
-сериозно.
-Слажанаааа!
-Ирис!
-Пробвай с това бате, ше те чуе.
-Здрасти.
Как позна че съм аз?
Не не ми е студено, Депресирах се. Исках да те питам
Искаш ли да ходим на кино довечера? Не, в друго...
-Успей, бате.
-Бранкаааа!
-Любицааа!
-Марияяяя!
-Таняяя!
-Душанеееее!
-Знаех си че си педал?
-Не съм бате, що?
-Е кой е тоя душан?
-Приятел от детската.
Много го харесвах. Ама се премести.
Не сме се виждали от тогава.
-Що се смеете?
-Наздраве, да живееш 100 години.
::kai_ren::