Kad Porastem Bicu Kengur (2004) Свали субтитрите
-Добър ден.
-Господ да Ви благослови. Какво ще желаете?
-Три свещи по динар и половина, моля.
-Соми, какъв ти е шибания проблем? Сега ли реши да спестяваш?
-Не ругай в църквата!
-Прости ми, Боже, не знам...
...какви ги върша. -Прости ни, моля те! Дайте ни три свещи по пет динара.
-Госпожо, дайте ни четири свещи по петнадесет динара и една за...
...мъртвия баща на Кенгуруто. Знам, че имаш шестдесет, така че давай кинтите.
-Заповядайте.
-Благодаря.
-Пич, Господ не прави разлика между свещите.
-Разбира се, че прави! Иначе защо ще има свещи по един динар,...
...пет, десет динара...
-Добре, разбрах.
-Господи, виж ни днес - бедни и жалки!
Знам, че си много зает, но просто ни обърни малко внимание днес...
И бъди милостив към нашия приятел, Кенгуруто, когато пази за "Ийстуич".
-Човече, Господи... Недей, Соми...
-Извинявай.
-Ако днес забогатеем, няма да забравим църквата, бедните,...
...инвалидите. Ако трябва, ще отидем до Лондон и ще кажем на...
...Кенгуруто да даде половината от своята заплата на тези, които най-много се нуждаят от пари...
-Хайде, човече.
-Ами, това е.
[Двеста динара плюс рестото. Боже, какъв нещастник си, човече!]
[Ще излизаш със страхотна мацка, а имаш само 200 динара в джоба.]
[Ти си най-жалкият от жалките в най-жалката държава.]
-Ало?
-Рада, ти роди Кенгуруто на бял свят!
-А, това си ти, майко.
Не, не се е обаждал. Как да се обади, когато има мач?
-Аз купих на Кенгуруто първите му ръкавици! АЗ!
-Съседе Раде! Лъжецо, пияницо и крадливецо Раде!
[Браца, когато изобретят инструмент за измерване на мизерията, той ще носи твоето име.]
- Здрасти, Полански!
-Сладяна!
[Сладяна си е едно най-обикновено име. Обаче Ирис...]
-Как е в къщи?
-Всичко е наред, слава Богу.
-Вижте, по-добре си намерете някаква работа, вместо да си губите времето...
...в букмейкърските пунктове.
-Така е, така е.
-Имам предложение: ще се моля за вашето Кенгуру, ако вие двамата започнете...
...да си търсите работа. Какво ще кажете? -OK.
-Моли се и за "Рома"! -Моля?
-"Рома" също трябва да победи!
-Ах, вие, малки негодници! Махайте се!
[Ирис...Човече, как само звучи! И най-хубавото е, че Браца ще...]
[...прави любов със същата тази Ирис. Ще я люби диво, а също и нежно.]
[Дааа, това вече не е същия нещастник. Това е съвсем нов Браца.]
[Готиния Браца, преуспелия Браца, , супер-преуспелия,...
супер секс-символ, Браца - Кралят на жените!]
-Добър ден, две от по седем динара.
-Хлапе, разкарай тази цигара!
-Извинявай. Заповядайте точно.
-Мамка му, Авакс, винаги пикая по-надалеч от теб.
-Пич, важното е не дължината, а как пикаеш.
-Скапан климатик.
-Добър ден, госпожо Рада.
-Здравей, Миша. -Марш от тук, деца!
-Как сте?
-Не се оплаквам, миличък.
-Ще гледаме ли мача заедно?
-Ами, така се разбрахме.
-Добре, добре. -Кенгуруто обаждал ли се е, кажете ми, че е звънял?
-Обади се. Иска зелеви сърми! От много време...
... не е ял зелеви сърми! Как да му изпратя сърми?
-А каза ли дали днес ще носи шапката?
-Обеща, че ще я носи.
-Нали ти казах! Нали ти казах!
-Моля Ви, кажете ми честно: той пита ли за нас двамата?
-Той само за теб пита! Още ли пушиш онази трева?
-O, моля Ви се, госпожо Рада! Чупката, деца!
-Ех, Миша, тези англичани дори не ядат хляб!
С какво ли се хранят?
-С риба и пържени картофи, госпожо Рада.
-Пич, пикаенето е най-приятното нещо в живота.
Иска ми се да изпия 100 каси бира и да си пикая цяла седмица.
-Къде е онзи кретен? Не мога да повярвам, че ще ми върже тенекия.
-Браца! -Хей, майсторе! Как я караш, донесе ли обещаното?
Какво е това? -Риза, човече.
-А парите? Пич, носиш ли ми парите?
-Това е за теб, човече. Довечера ще излизаш с модел,...
а не с някоя местна дунда.
-Жестоко! Има нужда от парите, какво те прихваща?
-Пробвай я, бе! Италианска е. Вече няма да си като клошар.
-Хей, к'во става, пичове?
-Здрасти, шефе! Виж го само: дойде тук като бежанец, започна с...
...шиш-кебапи, а сега вече се фука с "Мерцедес".
Погледни това. Виж и него. С какво е по-добър от мен?
-Здрасти, Браца. -Здрасти, сложи това на закачалката и ми дай...
...пет шиш-кебапа в хлебче. Днес.
-Сумпор, братко, значи не ми носиш пари?
-Не.
-Може ли да ме изчакате още пет минути?
-Заповядай. -Какво, по дяволите, е това? Какво да го правя това нещо?
-Ами, първо я заведи на кино, след това в празния апартамент...
Това е достатъчно. -Не е достатъчно, Сумпор. Знаеш ли какво харесват...
...мацките като нея? -Знам, бе, пич.
-Нищо не знаеш, човече.
Тя сияе, копеле! -Ами, заведи я на тъмно, да ти сияе на теб.
-Майната ти! -Извинявай, задръж секунда.
-"Баня Лука", виж какво имам за теб!
-Какво е това?
-Апарат за измерване на налягането.
-Какво налягане?
-Кръвното налягане, тикво! Възраст, затлъстяване, стрес. Чаткаш ли? Каква полза от парите, ако
не си здрав? -Аз останах без държава, а ти ми говориш за...
шибано налягане. Що не ми намериш някоя пичка да ми смъкне долното налягане?
-Не бъди циничен, аз съм сериозен търговец.
-Майната му, имаш си риза, имаш си чар - твоя е.
-Къде сте, бе, момци!
-Привет, Циле!
-Мерси. Виж това.
-Дай ми една плескавица и кока-кола.
-Какво е това? -Апарат за измерване на налягането.
-И какво да го правя?
-Няма да повярваш какво порно гледах с едно от тези!
-Ей, питай я дали е излизала с Брад Пит. Четох някъде подобно нещо.
-Как си, Любица, овчарче!
Дай по едно питие на всички. Миле, подай ми дистанционното управление.
-Излязоха ли "Гримсби"?
-Аз писах за "Дарби".
-Отделно?
-Не, заедно с "Торино".
-Момчета! Искате ли да ви кажа какво представлява футболът?
-Един мач не мога да изгледам на спокойствие, целият си живот съм преследван от тупурдия.
-Футболът е когато "Съндърланд" води с два на нула срещу...
..."Лийдс" до осемдесет и седмата минута и "Лийдс" след това отбелязва три гола.
Ето това е футболът!
-И какво тогава е скапаният футбол?
-Ами...когато "Лийдс" вкара...
-Стига си дрънкал глупости!
-Мамицата ви, шибани "Брьондби"! Сто години да играят, пак не могат да вкарат гол,
обаче сега...! -Не ти ли казах, че мача с "Брьондби" ще бъде равен?
-На кого си казал?
-Казах на Люба, нали така?
-Ами, тогава защо не заложиш кинти?!
-Да не съм луд да залагам на...
...някакви скандинавци?
-Дания не се намира в Скандинавия.
-А къде, да я вземат мътните?
-Това е държава от Бенелюкс. БЕ-НЕ-ЛЮКС!
Белгия, Нидерландия, т.е. Холандия и накрая Люкс за...
...Люксембург.
-А къде остана Дания, тъпако?
-Хибриде...? -Да, човече?
-Днес кой ден сме?
-Неделя, пич.
-Неделя - друг път!
-Защо, имаш нещо за вършене ли?
-Не, бе, просто си мислех, че е...
вторник, сряда или нещо подобно.
-Неделя, човече!
[Единствената и неповторима Ирис дори не благоволява да дойде.]
[Ами за какво й е клошар с 350 динара в джоба?!]
[Браца, кралят на клошарите!]
-Къде си, Браца, човече?
-Здрасти, Небойша.
-Соне, пич, Соне! Небойша звучи странно.
[Край! Ирис ще ме види с този идиот и... Бягай, Браца, лети като вятъра!]
-Предполагам, че чакаш някоя актриса?
Вие, режисьорите, си падате по актриси. Всеки го знае.
-Човече, следвам кино монтаж.
-И "монтира" ли я?
На бас, че е мега сочно парче! Такива са си те.
Знаеш ли кого бих оправил аз? Онази малката, как й беше името?
Снима се в онзи филм, в който началото беше край, а...
...краят беше начало...А бе, изобщо всичко беше объркано.
-Соне, човече, извинявай.
-Разбирам те, пич. "Артистични задължения"..
-Къде отиваш, бе, идиот! Разкарай се от пътя!
-Преди две вечери на по време на изложбата. Знаеш, че...
...ще се почувстваш по-добре, когато някой стои до теб.
-Да го духаш! Майната ти!!
-Първо в киното, след това предполагам...
...в града. Не знам. Ще се чуем по-късно.
-Магаре, размърдай я тази бракма!
-Няма нужда да припираш толкова, за никъде не бързам.
-Извинявай, обаче аз бързам.
Модел? Знаех си, че съм те виждал някъде.
Сигурно посещаваш онзи стилист?
Все аз го возя. Обаче никога не оставя бакшиш!
Кажи ми, тези стилисти... С какво, по дяволите, се занимават?
Градът е пълен със стилисти. Не разбирам!
Например, човек няма никакъв стил, отива при даден стилист и е готов за свалки!
[Достатъчно грим! ще бъдем най-спонтанната,...
най-естествената двойка в света. Браца и аз.]
-Знаеш ли какво представляват стилистите? Темерути с професия.
-Нямам дребни да ти върна ресто.
-Накъде си се запътил, бе?
-Моля те, жена ми ще ражда!
-Майната ти на теб и на жена ти!
[Браца: Човече, толкова е красива!]
[Ирис: Браца, напетия, самоуверения и уязвимия.
Всичко накуп.] -[Браца: Изглеждам като идиот. Сега тя ще ми каже...
...да се чупя и ще се прибере вкъщи.
-[Ирис: Човече, той направо сияе!]
-Градът е пълен с откачалки. -Здрасти.
-Значи това е култовото кино "Вождовац"?
-Точно тук...
...за пръв път гледах филм.
-И заради това ли киното е култово?
[Човече, духовита манекенка!]
-Какво става?
-Някакъв футболен мач. Един пич...
...от квартала пази за някакъв английски клуб.
[Знаех си! Той е казал на всички, че ще се прибере вкъщи с манекенка]
-Семки, семки, осолени, препечени! Гимнастика за зъбите...
[Тя си мисли, че заради нея няма да взема семки.
На Браца не му пука за вкусовете на надутите буржоа.
Браца ще си купи семки! Целия свят обича семки.]
-Искаш ли семки?
-Не, благодаря. Не ям семки.
-Три пакетчета, ако обичате. И една "Coca-cola Light".
[Човече, как се изложих! Колко е готина! Леле!]
-Още не пускам.
-Но до седем остава една минута?
-Филмът започва в седем и половина.
-В програмата пише, че е в седем!
-Ами тогава гледай си го в програмата.
-Няма значение, да отидем да пийнем по едно? [Браца: Да, бихме могли, ако...
...не бях клошар. Ама че неудобна ситуация!]
-Браца, стари свалячо, актриса, хе-хе? Целувам Ви ръка.
Момент, Браца, опъна ли я?
-Ей, Соне, моля ти се.
-Ще се видим, Браца.
-Много си популярен тук.
-Искаш ли да ти покажа забележителностите на Вождовац?
-По това време бачках във Флоренция и...
...чукаш една дето беше по-възрастна от мен. Тя държеше фризьорски салон.
-Секс срещу пари? -Не, сладурче, срещу камъчета. Никакви безплатни услуги, дори...
...възрастни лелки. Тарифата ми беше 100 000 лири за оргазъм.
Веднъж, слизах по стълбите надолу към фризьорския салон, като прелиствах...
...“Gazetta della Sportivo”, чух звънеца на вратата, обърнах се и видях...
...Батистута! -Габриел?
-Заклевам се!
Фризьорката го пита: “Как искате да Ви подстрижа? ”, а той ме посочи...
...и каза: "Също като този юнак!"
-Сериозно?!
-Кълна се в майка си! Един Господ знае как се запознахме.
Па от дума на дума...
-Хора, току-що се запознах с една жестока мадама! Невероятно!
Любица, дай ми еспресо, бързо!
-Той не следи модата и разните му там прически.
-И какво кара Батистута?
-А ти как мислиш?
-Не знам. "Ферари"? -"Юго"!
-Без майтап, той кара "Юго"?
-Любица, ще го приготвиш ли това еспресо най-сетне?
-Черен кабриолет 65A, лично го докарах от...
...Крагуевац. Скромно момче е той, изпраща всичките си пари на майка си.
-Вярно ли е,че си оправил и неговото гадже?
-Циле, моля ти се.
-Оправил си я, признай си, свалячо!
-Не мога да повярвам. Знаеш ли колко струва този анцуг?
-Извинявай.
-Не виждаш ли, че е разсеяна заради Кенгуруто?
-Тогава може би Кенгуруто ще купи моя анцуг? Пет пари не давам за това, мамка му!
Разкарай се! Какво искаш? А ти какво искаш, бе?
-Любица, Кенгуруто обади ли се днес?
-Циле, голям си досадник!
-Кога за последно Любица е била с Кенгуруто? Тя го изостави заради Гангула.
Горкото момче искаше да се самоубие. Кенгуруто нямаше подписан договор.
А на следващата година Гангула го тикнаха...
...в пандиза, а Кенгуруто премина от "Вождовац" в "Ийстуич".
Вместо да прекарва уикендите си в Лондон, Любица ходи в затвора на посещение.
[Любовта е сляпа!]
-Ей, Любица, в затвора имат ли климатик?
-Като това. -Защо?
-Защо ли? Заради родителите.
Така пръстите ни няма да миришат на фасове. Загря ли?
Цял семестър пушихме като откачени. А това беше нашето скривалище
[Какви прекрасни възлести пръсти има той!]
-"Бешикташ" води! -Хайде, турци!
-Заповядай, Живац.
-Чакай, внимавай да не го разлееш. Италианците започнаха.
-Поздрави Гангула от мое име.
-Сам го поздрави!
-Ама след шест месеца.
-Циле, ще го пуснат за уикенда!
-Ъхъ, в отделна килия.
-Любица? -Добър ден.
-Ей, човече! -Здрасти, Соми!
-Как сте, момчета! Моите наследници. Госпожо, нека Ви поздравя.
Любица, сок за госпожата!
-Не, не, няма нужда наистина....
-Госпожо, моля ви се, днес е специален ден за нас!
-Бургия, братко, моля те, дай ми късметлийския стол.
Аз пък ще ти дам този. Мисля, че е ok. Благодаря ти, ти си истински приятел
-А след като пушехме, изяждахме цяла тубичка паста за зъби!
Постоянно се опасявахме да не ни хванат.
Криехме се на най-откачените места и пафкахме до несвяст.
Този висок блок беше нашето основно скривалище.
Ние седяхме на покрива, зяпахме звездите и пушихме.
-И кои са тези "ние"?
-Авакс, Хибрида и аз.
-Сбогом на бирата, човече.
-Това е последната.
-"Баня Лука" ще ни донесе една табла с още.
-А теб мързи ли те да донесеш?
-Естествено, че ме мързи.
-Хора, Кенгуруто ще носи шапка като тази, съвсем същата!
-Виж, докторе, това е школовката на Циле!
-Това е то, момчета - Белград!
Никога и за нищо на света не изоставяйте това свято парче белградска земя!
-Белград, Белград, ти живееш с нас и във нас!!!
[Страхотна нощ се очертава с тези 300 динара! Егати звездата!]
-Извинявай, това някакъв вид часовник ли е или...?
-Апарат за измерване на налягането.
-За какво служи?
-Можеш да определиш дали си болен.
[Браца: Така, сега когато се доближа до нея... Целуни я сега, Браца!]
-Можеш да притежаваш този изключителен, уникален инструмент...
...на невероятната цена от 990 динара!
-Жаден ли си? -[Не, Ирис, не!]
-Аз пък умирам от жажда.
-...на препълнения "Менсфийлд Роуд" Давид среща Голиат...
големият "Манчестър Юнайтед"...
-Ето го, ето Кенгуруто!
-...срещу "Ийстуич", които този сезон влязоха за първи път във втора дивизия.
отборът на "Ман Ю": Бартез, Невил, О'Ший...
-Кенгуруууу!!!
-Само така, момче! С три пръста!
Мамка им на католиците.
-Идиот! Англичаните не са католици.
-А какви са тогава?
-Протестанти, англиканска църква.
-За мен е едно и също!
-Великолепна атмосфера цари на "Менсфийлд Роуд". Скандиранията на хиляди гърла...
...раздират въздуха...
-Пич, седни някъде. Успокой се.
-Днес нашият земляк прави своя дебют... Младият, безстрашен...
...гигант на вратата, непобедимият господар на...
наказателното поле. Започва се!
-Не си чувала за Тод Банистър? Той е най-великият!
Прожекциите на тези филми трябва да бъдат евтини, мамка му.
Серия от кратки сцени, като на видео, а след това - плавно действие.
-Здравейте! Какво ще желаете?? [Браца: Имай милост, Ирис, моля те.]
-Само вода. -А за Вас? -Защо да не забравя за момент своята диета и да се отпусна малко,
... какво ще кажеш? Едно "Martini Bianco".
-Ами, нищо. Може би ще поръчам по-късно.
- Ъъъ, всъщност, бих искал една минерална вода.
Всъщност, не, извинете. Една бира, малка...
[Браца: Как ме прецака с това "Martini"!]
-"Ийстуич" се опитват да организират атака... малкият Хюз отнема топката...
-Хайде, дребен! Хайде, по дяволите.
Всичките да ги шибам: от мениджъра, до вратаря! Ъъъ, извинете.
-Момчета, дайте да го видя този фиш...
Милионерите от Дортмунд - познали сте го. "Шпорите от Лондон" - познали сте го.
-Аз им подсказах изхода от мачовете.
-Какво си ни бил казал?
-Гледай го как се перчи сега... Какво ти казах за "Тотнъм"?
-Нищо не си ни казвал, не говори глупости!
-Тома, ела тук! Докторе!
-"Чуковете" от "Уест Хем" - познали сте го...
-Имам пари, ела насам.
-Момчетата са познали, че "Уест Хем" ще победи...
като гост "Ливърпул".... "Старата госпожа" от Торино - бинго!
Браво, момчета. Римските "вълци" водят. Момчета, ако "Ийстуич"...
...победи "Манчестър Юнайтед", ще спечелите седем хиляди. Семеен джакпот!
-Извинете, ако "Ийстуич" направи какво?
-Ако "Ийстуич" бие "Манчестър".
-Крайно време е "Манчестър" най-сетне да регистрира загуба.
-Моля? -Писах победа за "Ийстуич", какъв е проблема?
-"Ийстуич" да победи, при това "Манчестър"? Бедняците от Лондон...
...да победят "червените дяволи"? Момчета, да не сте се побъркали?
-Защо пък да не ги победят? "Манчестър" нямат отбор.
-Ти пък много разбираш дали "Манчестър" имат отбор!
Какво ще кажете за стабилния вратар Бартез?
Безмилостния Ван Нистелрой? Пол Скоулс, Райън Гигс?
Убиецът Рой Кийн и the great Sir Alex Ferguson (великият сър Алекс Фъргюсън)!
-Домакинския терен си е домакински терен. Освен това, на вратата е Кенгуруто.
-Кенгуруто не е допускал гол цели 1 250 минути!
-Да, обаче във "Вождовац". Англия е друго нещо.
-Момчета, вижте какво става в Англия! Стадионът е пълен!
-А бе, знаеш ли, там равнището на безработица е високо.
-А тук какво става? Да не би...
...всеки да работи? Не говори глупости! Това е велика нация!
Вали, а стадионът е пълен. А при нас трибуните са празни...
...все едно е имало чума. Момчета, били ли сте някога в...
...Лондон? Ще ви заведа, ако спечелите малко пари днес.
Човек не може да каже, че разбира от футбол, докато не посети някой от английските стадиони!
-Англичаните строят стадиони с паркинги, тоалетни...
Не като тук - 30 000 души пикаят в една тоалетна...
"Цървена Звезда" срещу "Барселона" на "Мала Маракана", сред изпарения от кенефа.
Съдията искаше да прекъсне мача. Помисли си, че е имало...
...газова бомба. Обаче такава нямаше.
-Не знам, не харесвам американски филми.
-А какви харесваш, по дяволите? Румънски?
[Браца: Защо го казах това? Защо се държа като скапан комплексар?]
-За румънските не знам, обаче американските филми са толкова...
...предсказуеми.
-Да, знам какво имаш предвид. Обаче Тод Банистър...
...далеч не е толкова предсказуем. Всъщност, трябва да...
...правиш разлика между Холивуд и нюйоркската филмова школа.
Това са съвсем различни неща.
[Ирис: Защо, по дяволите, говоря за филми, от които нищо не разбирам?]
-Отивам да изпуша една цигара.
[Ирис: Знаех си. Той няма да се върне. Трябваше просто да млъкна и да...
...покажа краката си. Тъпа манекенка и още по-тъпо амплоа!]
-Миле, приготви кинтите.
-Ей, привет, Браца!
-Здравейте, лельо Рада.
-Здравей, Братиславе.
-Махни се от там, Братиславе.
-Соми, имаш ли малко мангизи?
-Не, пич, заложих всичко на Кенгуруто.
-По дяволите, нямам пари да си платя сметката.
-Е, това е Кенгуруто! Цар!!!
-Как се представя Кенгуруто?
-Добре се справя, слава Богу!
-Циле, можеш ли да ми заемеш малко пари?
-Какво, става, малкия, и ти ли ще залагаш?
-Не, човече, обаче има една мацка и...
-Ааа, ако ставаше дума за образование,...
...щях да си помисля, но за мацки - не!
-Видя ли тази интервенция?
-Ето ти, майната ти на теб и на твоята пичка...
...и на твоето образование! Майната им на всички!!! Маха се, чупката, че ще ни докараш...
...карък!
-Благодаря ти, Живац, няма да го забравя!
-Знам, синко. Когато започнеш да снимаш филми, запиши ме...
...за някое порно, та да ми го отнесе задника!
-Уважаеми футболни запалянковци, ще имате нужда от това днес.
-Бегай от тук, тъпанар!
-Авакс,виж! -Какво?
-Имам някаква гадост в бирата.
-Пиян си и плямпаш глупости.
-Не, бе, бълха или нещо подобно.
Плува си нагоре-надолу в бутилката.
-Човече, чичо ми веднъж откри...
...мишка в бирата си.
-Сериозно? И изпи ли я?
-Тръгна да съди...
...пивоварната за нанесена психическа вреда. Каза, че ас му съсипали здравето!
-И спечели ли?
-Олекнаха с един милион долара, човече!
-Един милион долара? Не ти вярвам..
-Кълна се. Сега е на Хавайските острови,
и ма'а гащи насам-натам.
-Егати пича!
-Хайде да вървим. Ей, земляко, а рестото?
{И какво показа журито? 5/5, 5/6, 5/4...
Защо ли си мисля, че е по-различен от останалите идиоти?]
-Чакай малко, пич, как така получил обезщетението в долари?
-Защото бил в Америка.
-Е, тук той нямаше да получи нищо!
-Не е съвсем така. С помощта на добър адвокат и тук можеш да се справиш.
-И откъде да намеря пари за добър адвокат?
-Няма нужда да му даваш пари. Предоставяш му дял.
Осъждаш ги за един милион динари и му даваш пет процента.
-Пет процента? Как пък не! Три процента и да си гледа работата!
-Накъде?
-Какво имаш предвид? Отиваме в кинозалата.
-Няма да има прожекции. -Откъде накъде?
-Продадохме само два билета.
-Колко билета трябва да бъдат продадени за да има прожекция?
-Седем.
-Дайте ми пет.
-Може ли да седнем на балкона? -Не.
-Но защо? -Балконът не работи.
-Благодаря Ви, бяхте много любезен :/
-Залата съвсем не изглежда препълнена...
-Какво ли разбира простолюдието от филми?
-Ей, това не са вашите места.
-Залата е празна, човече!
-Местата са номерирани. Човече...
-Да не би да пречим на някого?
-А какво ще стане ако има групово посещение? Или дойдат войниците
-Със сигурност не на първия ред, нали?
-Къде отиваш?
-Какво е това? -Не, спри за малко!
-Ама че се е окалял, деца!
-Къде му е шапката?
-Къде ти е шапката, бе? Предаде нашата махала!
Мислиш се за голяма работа, щом си в Лондон!
-Може пък да я е забравил?
-Но не е забравил 70 000 паунда!
Малък скапаняк! Извинете.
-Ей, я внимавай с приказките!
-Чакай, колко каза че печели?
-Две и половина хиляди седмично. Нали така?
-Точно така.
-В каква валута? -Британски лири, човече.
-Колко прави това в скапани...
...германски марки?
-Седем хилядарки, човече, седем хилядарки.
-Той печели седем хиляди марки седмично?
-Но това са трудно спечелени пари.
Няма социални помощи, няма топла храна. Не съм ли прав, госпожо Рада?
-Хора, за толкова пари ще се оставя да ме изчука целия стадион!
-Бургия, става дума за петдесет хиляди души. Това си е сериозна...
-За никъде не бързам!
-Тук не е толкова лошо, нали? Различен ъгъл, доста по-интересен.
Анди Уорхол винаги гледал филмите от първия ред.
[Ирис: Обзалагам се, че иска да ме заведе в апартамента след филма.
Може и да стане, но не в този живот.]
-Живац, това не е ли твоят тъмно-син "Ситроен"?
-Моят е.
-С таксиметровата табелка?
-Да, бе. Какво искаш?
-Нищо. "Паякът" вече го вдигна!
-Ей, дребен...
-Пълен ляв! -Чакай, спри малко! Дойдох само да прибера печалбата,...
...какво ти става? Ей, генийче! С нея си изкарвам прехраната!
-А аз с какво живея?
-Добре, кажи ми колко? Чакай!
-Слушай, знам много добре кой съм, но теб не те познавам...
-ГООООЛ!
-Ей, ами парите? -Що не се...!
-Какво каза този? --Каза ти да се...
-Гол, гол, гооол!!!
-Нищо не мога да чуя. Ало?
-Кенгуру, Кенгуру!!!
-Той си сложи шапката, сложи си я!
-Браво, Кенгуру! Браво, сърбино! Майната им на онези! Извинете.
-Засадата беше поне един километър. -Пасивна, бе.
-Един на нула за малкия "Ийстуич"!
-Знаеш ли кое му е хубавото на киното?
-Не.
-Човек няма нужда да наема цялото кино за да бъде с някого...
...когото харе...такова... искам да кажа...
-Някого, когото "какво"? -Когото харе...
-Когото "харе", ли?
-"Харе"-"сва". Да, "сва". Даже много "сва".
[Ирис: И аз те "свам" много и те "свам" за това, че си забавен, както и че сме...
...сами в залата. Харесвам всичко.]
[Браца: Ех, че семки:) Семкаджии от всички страни, обединявайте се!
Правете любов, а не война!]
-А знаеш ли кое му е хубавото на първия ред?
Не можеш да пропуснеш летящите чинии.
-Ей, искам да те питам нещо,
става ли? Вярно ли е, че си излизала с Брад Пит?
-Е, ние си поприказвахме на рецепцията, снимаха ни,...
...вестниците публикуваха снимката и ето ти на.
[Браца: Пич, тя е отрязала Брад. Браца е човекът, мега мъжкарят!]
[Ирис: Знаех си!] [Браца: Уф, ама че съм простак]
[Ирис: Но не бях изпитвала такава тръпка от много години.]
[Браца: Простак, мега простак!]
-Хайде, пускайте филма.
-Местата са номерирани. [Браца: По дяволите, този сериозно ли...
...иска да седне при нас? Не, моля ти се!]
-Целувам Ви ръка.
[Браца: Защо, Господи? Защо ми причиняваш всичко това?]
-Обожавам този филм. Гледал съм го седем пъти. Много сте хубави.
Кога ли ще започне? Нямам търпение!
-И на зеленият килим на "Менсфийлд Роуд" в момента "Манчестър" стягат обръча...
"Червените дяволи" атакуват, "Ийстуич"...
...може само да се защитава, както си знае.
-По дяволите, Кенгуру:(
Мътните те взели!
-Емоциите ескалират!
-Ето ти селския простак. Прави две добри спасявания и...
...се оставя да му вкарат гол между краката.
-Ето ти наказанието.
-Млъкни! -Любица!
-Недей, Живац. -Махни се.
-Любица!
-Не ме интересува, че баща му е бил в националния отбор.
-Ехо! -Страничният съдия вдига флага си.
-Няма гол???
-...и резултатът остава един на нула за "Ийстуич"...
-Няма гол, няма гол!...Соми, човече, засада. -Засада?!
-Отмениха гола, Живац.
-Бекъм протестира, но напразно.
Жълт картон! Педантичният учител от Лутън, признатият...
...борец за справедливост, който притежава велик спортен дух...
-Хайде да не си играем игрички.
-Изгони ги всички! Манчестърски копелета...
-Не можеш да постъпваш така в родината на футбола!
-Покажи им на всички червени картони! Искам три на нула за "Ийстуич". Мамка му!
-Може би това е миши ембрион?
-Така ли мислиш? Извършен е аборт на малкото?
-Всичко е възможно.
-Колко мислиш, че мога да спечеля, ако заведа съдебно дело срещу някого?
-Кого ще съдиш, бе? Та ти си морален инвалид.
-Аз ли? Защо не?
На кого му пука? Тази бутилка може да промени живота ми.
-К'во?
-Тази бутилка. Ще я съхранявам на топло, сухо място. Докато вътре не се порасне...
...голяма бяла мишка.
[Браца: Какво да правя? Попитай я нещо, говедо.]
[Какво? Каквото и да е! Просто я попитай.]
-Кажи ми, работата като манекенка...
-Какво? -Ами перспективна ли е?
Искам да кажа, има ли перспективи?
[Браца: Леле, колко оригинално. Дай нещо по-изобретателно.
Да не е свързано с работата като модел или бившите гаджета.]
-Кажи ми, онова момче...от изложбата...
-Какво за него? -Той бивше гадже ли ти е?
[Браца: Действително ли казах това?]
-Ами, не беше нищо сериозно.
[Браво, Браца, ти си истински гений!]
-Сладяна!
-Така, достатъчно. Ей, глупаци, пускайте филма!
-Какво викаш, бе? Слез от креслото, маймуно!
-Хайде, бе, човече, пусни филма.
-Ела тук и сам си го пусни...
...като си толкова умен. Прожекционистът видял, че сме продали...
...само три билета и си отишъл вкъщи. Защото не е глупак като мен.
Седни и чакай!
-Сега ще отида и ще го разкатая.
Човече, знаеш ли как само мирише този?
-Да, ама билетът му не мириши.
-Слушай, човече, обичаш ли ракия?
-Ракия - не.
Но пия вино. Обръщам по един галон.
-Това ще стигне ли за едно "вино"?
Ето, само пусни филма. И изгаси светлините.
И също така ни осигури друг ред.
-Ще измисля нещо по въпроса.
-И любовта отлетяла като птица.
-А сега - Тод Баристър!
-Денят на страшния съд! Сладяна, Сладяна! -Какво става?
-Земетресение.
-Прекъсване. Не знам, уважаеми земляци...
-Сладяна!
-Ей, разкарай се от моя телевизор!
[Браца: Всичко е наред. Ирис ма харесва. Ще се оженим. Ще си имаме...
...10-стаен апартамент в Манхатън. А аз ще получа Оскар за монтаж.]
-"Манчестър" окупираха наказателното поле на "Ийстуич".
-Къде, бе, идиот?!
-Какво прави младока Кенгуру? Напусна поста си, дриблира...
...лъже един, двама...и брутална намеса на Ван Нистелрой!
Кенгуруто лежи на тревата. Ще има ли картон, г-н Смит?
-Мамицата ти, касапин!
-Съдията Смит привиква Ван Нистелрой.
Ела тук, ахмак, ето ти жълт картон!
Кенгуруто се изправи на крака и зае мястото си на вратата.
-Само така, момчето ми! За твоята стара майка! За Сърбия!
Любица, селянче мое, почерпка за играчите.
-Ей, Живац, защо Циле се държи толкова гадно с Любица?
-Защото тя няма...
...да му пусне.
-Какво?
-Хайде, Любица,това да не е погребение?!
-Остави ме!
Не, недей! Това не носи късмет. Какво ти казах?
-Имате ли часовник, г-н Смит? Изглежда, че съдията ме чу.
...съдията погледна часовника си и... край на първото полувреме.
-Човече, знаеш ли, че повечето хора биха искали да загинат от...
...земетресение или вулкан?
-“...опитваме се да се свържем с...
...градския сеизмологичен институт...”
-Не знам, пич, никога не съм се замислял...
...върху това.
-“Ало, чувате ли ни...?”
Бих се спрял върху земетресение. Макар че и вулканът...
...не е за подценяване. Вулканът може да те изпепели за секунда.
-Всичко е наред, друже.
-Кое е наред?
-Какъв ти е скапания проблем? Защо се бъзикаш с нас?
-Добре, Дуйе, гледаш ли мача?
-Соми, искаш ли да дойдеш с мен?
-Да изпушим няколко цигари.
-Чакай, а какво стана с парите?
-Ето шиш-кебапите...
...за нашия скъп гост, майката на Кенгуруто.
-Шибана работа. За какво ни е това РАДИО, ако не "РАДИ" ("работи" на сръбски)?
-"РАДИлО" ("работило") - минало време. Сега вече не "РАДИ".
-Къде сте, бе, футболисти, отбори...
-Дай да дръпна, че да се успокоя.
Нервите ми са опънати до скъсване.
-Не са останали други, човече...
Това е световна криза. Арабите пречат на търговията.
-Вдигни антената и премести това.
-Моля ви се, хора, ако спечеля парите довечера, ще ви донеса...
...цялата реколта тук.
-Човече, този глупак ли е или просто побъркан?
Не е останало нищо, пич.
-Седни, човече, успокой се!
-Мирославе! Настрои ли ми антената? Ще пропусна новините.
-Как мислиш, ще ни дадат ли малко пари ако спечелят?
-На куково лято. Няма такова нещо като безплатен обяд.
[Браца: След филма ще я заведа вкъщи. Направо в леглото.]
Панталоните! Не мога да повярвам, че оставих панталоните...
...по средата на стаята! Егати! Спокойно, ще ги изритам под леглото...
...и ще потопя Ирис в света на чувствата. Ще я предразположа...
...с "Bailey's". Мамка му! Светлана изпи цялата бутилка.
Не мога да повярвам, че прекарах цяла година с тази тъпа овца!]
-Изгасете светлините! [И така, забрави за "Bailey's".
Право в леглото! Марвин Гей като музикален съпровод. Ще се гушкаме на фона на...
..нежна челна музика. И след това! Ирис - цялата изпотена, преминаващо от
оргазъм към оргазъм, а съседите са на балкона...
и скандират: "Давай, Браца!"]
[Ирис: Как можах да си помисля, че той се интересува само от секс?
Браца - моят благороден рицар!]
-Може ли да видя фиша? Защо решихте да заложите на "Ийстуич"?
-Любимците на Бога.
-Ама "Манчестър" си е "Манчестър".
-Обаче Кенгуруто е наш ортак.
-Той обади ли ти се днес?
Кога за последен път се е обаждал?
Той няма да ти се обади. Не сте от една категория. Всичко свърши.
Забрави го, както той забрави нас.
-Кенгуруто не е такъв тип.
-Обаче животът е. -Какво е това?
-Избирай.
-И какво би си купил с този фиш?
-Нямам представа.
Чичо Циле няма цял живот да бъде тук.
-Изведи приятеля си на вечеря с някое гадже.
-Аз нямам гадже.
-Ами Любица?
Чичо Циле знае всичко ;)
-Виж ги колко са сладки!
-Поне на петдесет години, а се държат за ръка. Не е ли прекрасно?
-Живац, погледни, това е нашият Браца.
-Виж, те ни махат.
-Здравейте! Кажи им "здрасти".
-Познаваш ли ги?
-Съседи от блока.
-Изглежда, че тази е новото му...
...гадже. Красива е, нали? Много красива, като ангел.
Хайде, Живац, да им кажем "здрасти".
-Седни, бе
-Извинявай, трябва да отида до тоалетната.
Къде отиваш? -Да кажа "здрасти".
-Не гледай мен. Гледай екрана! Какво правите тук?
-Вие защо не сте при Миле?
-Ако отидем при Миле, ще трябва да гледам футбол.
А ние не сме ходили на кино от двадесет години.
-Двадесет години и тъкмо сега ли решихте да отидете?!
-Браца, да не би да се срамуваш от нас?
-Е, стига де, мамо! Виж екрана...
...Този филм не е за вас, разбра ли?
-Наистина ли?
И защо да не е?
-Защото съдържа сцени на откровено насилие...
...и още по-откровен секс, ето защо. Доволна ли си? Вървете си вкъщи.
-Виж го ти, за нас бил откровен, а за него - не.
-Славке, изключи ли котлона?
-Мисля, че да.
-Изключи ли го или само си мислиш, че си го изключила?
-Мисля, че го изключих. -Значи не си го направила?
-Нека да Ви се представя. Аз съм Славка, майката на Браца.
-Приятно ми е, аз съм Ирис.
-Много си хубава, Инес.
Досущ като в онази песен... Браца не ми каза, че има толкова хубава...
...приятелка. -Аз не съм негова...
-Той е много мил. Както и ти.
Знаеш ли, той наскоро прекрати една дългогодишна връзка.
Не вярвах, че толкова бързо ще си намери...
Вие сте чудесна двойка,Инес.
-Довиждане.
[Красивата Ирис се изправя и като поема наляво и напуска моя живот.]
-И те са твоите...
-...Да.
-Добре, защо не миказа тогава, че...
-Защото така!
-Не бъди груб! И аз скъсах наскоро.
-Не мога да повярвам. И какво друго ти каза тя, по дяволите?
Каза ли ти, че се напикавах в леглото докато навърша седем?
-Знаеш ли, няма причина да се ядосваш толкова на родителите си.
-Вземи си ги вкъщи, ако толкова ти харесват.
-Майка ми дори не би те поздравила.
-Чудесно!
-Нито пък баща ми.
-Искаш ли да си разменим родителите?
-Бързо би се отказал. Те с никого не разговарят.
-Те дори не се поздравяват един друг. А когато го правят, по-добре...
...би било да не го бяха сторили.
-Какъв е този изблик на лични преживявания?
Какво значи това?
[Браца: Не мога да повярвам, че майка ми помогна с гаджето! Наздраве, Славка!]
-Привет, откачалки!
-Привет, агенте по недвижима собственост!
Ей, я премести антената натам.
-Човече, имам био-енергия.
-А имаш ли нещо за пушене?
-Знаеш ли какво, Авакс?
Аз си платих дяла.
-Имаш ли или нямаш?
-Не, не. Агенцията за недвижиме собственост ме прецака. Нищо не ми платиха.
Не е ли прекрасен животът?
-Ще те убия!
-Поредни тридесет и осем, тридесет и девет минути страдания, надежда,
напрежение. "Ийстуич" разполага с малко резерви. Дали ще стигнат...
...силите на тези лондонски момчета?
-Давай, "Ийстуич". За Кенгуруто, за Сърбия!
-Ама само ги погледни, човече! Виждаш ли?
-Не виждам, човече. Какво има?
-Кенгуру, Кенгуру!
-Гигс центрира много опасно... Но нищо не се случи! Младият...
...Кенгуруто скочи като пантера и закова топката...
-Едно питиенце, госпожо? -Защо не?:)
-Уиски за госпожа Рада!
-Този младеж записа най-красивите моменти в...
...своята кариера като вратар...
-И за мен едно!
-Значи ме отписваш този уикенд заради Гангула?
-Ако си мислиш, че те отписвам, значи те отписвам.
-Един милион динара, човече.
Тази вечер ти пропи моите милион динари!
-Извинявай, човече. Откъде...
...да знам?
-Все едно ми заби нож в гърба! Тази вечер ти направо ме закла...
-Виж какво е купил брат ти за теб.
-Върви по дяволите!
-Съдийската бригада, начело с г-н Смит...
-Мамка му, не са пресичали централната линия вече половин час!
-Атакувайте, мътните ви взели!
-Пряк свободен удар за Манчестър на десет метра...
...извън наказателното поле. Стената се състои само от трима играчи.
-Ще я бие директно в горния десен ъгъл.
-Ако я бие директно в горния десен, ти...
...ДИРЕКТНО загиваш! -Ти си откачил!
-Ще видиш ти кой е откачил!!
И помисли по-късно върху това, дали аз съм ненормален и какъв ми е проблема
-Невероятно спасяване от страна на младия Кенгуру!!! Днес е неговият ден,
героят, принцът от бреговете на Дунав и Сава...
-Извинете ме, госпожо, но трябва да Ви целуна. Три пъти.
-Но какво стори младия Кенгуру?
-По дяволите, Кенгуру!
-Каква непредпазлива постъпка, породена от липса на опит...
-Защо, бе, Кенгуру? Защо???
-Младият Кенгуру се остави да бъде провокиран от опитния Кийн...
...и го наплю. -Ще получи червен картон:(
-Така му се полага, кретена му с кретен!
Идиот! Това в къщи ли го е научил?
-Я да млъкваш!
- Г-н Смит бърка в джоба си и... жълт картон!
Браво, бе, Смити! Твой съм!
-Добре, Кенгуру. Сега давай!
-Жълт картон за това? За плюене?! Само жълт картон?!?
-Ще го пребия този! Ела, бе, ще те размажа!
-Пази якето.
-О, Бароне, сега ли го тафи, а?
-Не, бе, има си етикет.
-Как я караш? Имаш ли кинти?
-Амии, не знам...
-Твоя размер...
-Ще видим в крайна сметка.
-Човече, твоя размер. Това е страхотен шанс!
-Извинявай, мога ли да използвам GSM-а ти? За да се извиня на майка ми?
-Всъщност, би било редно да го направиш.
-Мамо? Аз съм. Прости ми, моля те!
Ще ми сготвиш ли баница?:)... [Ирис: Чакай малко, защо всъщност той...]
...не искаше да ме представи на родителите си?...] -Благодаря.
[Ирис: Толкова съм глупава! [Браца: Сега пък какво?] [Ирис:Защо му е да ме запознава с техните...]
[...когато всъщност иска само да преспи с мен и след това да ме зареже.] [Браца: Трябва да се е схванала от...]
[...дългото седене. То и аз се схванах!] Какво става с филма?!?
[Браца: ...Е, хайде де!]
-Сладянаaaa!
-Сумпор? -Кажи, пич.
-Премести, ако обичаш, крака си.
-Що, бе?
-Мирише, човеко!
-Знаеш ли защо? Понеже цял ден нося обувки. Работя!
Първо бях в Земун, след това - в Медак. Цял ден насам-натам с автобуса.
-Добре, разбирам. Просто го премести. Не издържам на миризмата.
-Ооо, я бегай!
-Мирославе, там ли си?
-Да! -Дядо ти се обажда.
-Мамка му. Добре, дядо, ей сега ще го оправя.
-Подай джойнта!
-Пич, защо не оправиш антената на дядо ти?
-Що се смееш, бе? И ти също? Що и двамата не свършите нещо?
-На 26 години сте, а седите тук цял ден и плямпате глупости.
-Не разбираш ли, че за мен седенето тук има най-голяма полза?
-И при мен е същото.
-Нямам приходи и нямам разходи.
-Подай ми джойнта! Добре, нека да поканим няк'ви мацки.
-К'ви мацки?
-Не знам, просто няк'ви мацета. Аре да се обадим на Бранка.
-Бранка се омъжи, идиот такъв!
-Ok, тогава няма да й звъним.
-Шестдесет и първа, шестдесет и втора минута на мача...
Нападателите на "Манчестър" се подреждат...
-Хайде! Кой е Живац?
-Най-великият играч!
-И...?? -Най-големият ебач.
-Иии...??? -Най-големият експерт по футбол.
-Здрасти, Живац. -Какво става, Миле? 190 на 100! Добре си.
Следващият път ще те докарам до 300 на 200! Скапан "Манчестър".
-"Рома" и "Аталанта" свършиха.
-Какво ти казах?
-В игра влиза № 27...ъъъ...минути... Извинете...
...грешката е моя. Остават 27 минути до края на срещата.
-Човече, защо се излагаш? Всичко ще се оправи.
-Атакувай, "Ийстуич"! Където и да играеш, ние те подкрепяме...
-Младият Кенгуру събори "летящият холандец" в наказателното...
...поле! Неразумен ход поради липса на опит!
Не можеш да постъпваш така, Кенгуру! Не и в Европа.
-Той атакува топката!
-Съдиите в Европа са строги. И какво отсъди сега г-н Смит? Дузпа!
-Мамицата ви и на вас и на електроснабдяването!
-Какво става, пич?
[Браца: Слава Богу, най-сетне филма! Всичко ще бъде наред. Ще се държим за ръце...]
[...Тя ще ме целуне. Ще хареса филма. Ще я убедя да направим...]
[...нещо подобно. Животът ми най-сетне придобива смисъл!]
-Хайде, бе, Миле, включи го! К'во се моташ? -Що не се шибаш?
-В крайна сметка: най-тежкото наказание!
-Леле, Кенгуру,...
...ще унищожа всичките ти себеподобни!
-Защитете го, бе хора!
-Защити задника ми.
-Приближава се безмилостният Пол Скоулс...
...Нагласява небрежно топката... "Менсфийлд Роуд" затаи дъх.
Пол Скоулс и Кенгуруто, лице в лице. Напрежението расте...
-Чудо на чудесата, Кенгуруто спаси!!! Боже Господи!
-Един на един!
-Как така един на един, когато той спаси дузпата?! Как така?!?
-Каква трагедия, Кенгуруто пренесе топката...
...оттатък гол линията. Ах, тази липса на опит...
-Някой някога казвал ли ти е, че си родила идиот?
-О, майната ти! Що не ме цунеш отзад.
-Липса на опит!
-Прожекцията е прекратена. Спряха тока. Последвайте ме!
-Да вървим!
[Браца: Върви на майната си! Всички вървете на майната си!]
За пръв път да заведа момиче на скапана кино и...
...всичко се прецака!
-Браца, нещо не е наред ли?
-Наред? Какво те интересува, че се влюбих?
Какво те интересува, че провали най-хубавият ден...
...от живота ми!!!
-Помощ!
-Ето ти номерираното място, иди го шибай!
-Аз сега теб ще шибам! не пропуснах ли Кенгуруто заради теб...
...копеленце такова?!!
-Аааа, очите ми, очите ми! Не виждам!
-Убива го!
[Браца: Позор! Браца е Царят на позора! Нека отново пуснат тока...]
[...за да ме сгази този трамвай!]
[Ирис: Ще отидем в неговия апартамент и ще се чукаме. След първата среща?...]
[Разбира се! Секс от пръв поглед! Защото не му отдаваме толкова...]
[...голямо значение. ] Чакай! Боли ли?
-Не, ще се оправя.
-Напръсках го с моя дезодорант.
-Отивам да си измия лицето.
[Браца: Държа се като пикльо в киното. Хайде, събери кураж...]
[...да я поканиш у вкъщи. Какво се разбрахме? Браца има кураж,...]
[...Браца е мъжът! Не мога да повярвам какво ми се случва...]
[...Уф, имам слаби гръдни мускули. Без окосмяване. Заради това имам...]
[...бенки. Хиляди проклети бенки! Не мога да се пека на плажа...]
[...То и без това нямам пари за курорт. Нито пък ще имам с кого...]
[...да отида когато красивата Ирис ме зареже и...]
[...отлети с някакви готини модели. Имам коремче...]
[..На 27 години съм. Не работя. Живея с родителите си и нищо...]
[...няма да се промени през следващите 50 години. Или ако се промени, то към по-лошо...]
-Къде ти е ризата?
-Моля?
Знаеш ли какво? Не ми пука за ризата! Аз съм един безполезен...
...обществен паразит!! Майната й на ризата!
Аз съм отрепка, който се връща в скапания си свят за да живее своя скапан...
...живот и като умре да бъде погребан в скапан гроб!!!
-Добре ли си?
-Не, не съм добре.
-Каква драма! -Миле, това вони:(
-Каква трагедия!!
-Руски военен генератор!
-Дори Хичкок не би могъл да напише подобен сценарий! Залезът на боговете!
-До края остават пет минути, плюс продълженията. Спомняте ли си когато "Лийдс"...
-Млъквай, Бургия.
-Брат ти те чака отвън.
-Пази ми якето, моля те.
-Любица, налей ми още едно!
-"Манчестър" заслужават повече от равен резултат.
-От "Ийстуич" напуска...
-Гадно копеле!
-Пич, не се притеснявай, всичко е ok.
-Кое му е ok, видя ли това? Ама че кретен!
-Студено ли ти е? -Не. [Браца: Защо я излъгах, че не ми е студено?..]
[Ирис: Ама че тъп въпрос! Естествено, че му е студено.] [Браца: Хиляди...]
[...планове. Хиляди чудесни планове - и всичко се провали...]
[..Мамка му, опитах се да сваля "Наоми Кембъл". Не мога да повярвам...]
[..."Нещастникът и Наоми". Подходящо име за филм. "Нещастникът и Наоми"...]
[...Първа сцена: 60-годишният Браца живее със 100-годишните си родители...]
[...Кадърът се сменя. Те се хранят с помощта на сламки. По телевизията показват как Брад Пит...]
[...получава "Оскар". на сцената излиза Ирис със сълзи на очи. Те се целуват докато...]
[...аз припадам. Тя държи "Оскара" в ръцете си. Голям "Оскар". кадърът се сменя и показва моторен трион...]
[...Кадърът се сменя. Браца се доближава до безпомощните си родители с ...]
[...моторния трион в ръце. Музиката се усилва. Какво говоря??? Хиляди неконтролируеми...]
[...мисли. По дяволите! Имам нервна криза...]
-Няма повече време, няма време за нищо.
-Проклет да съм, ако някога отново...
...участвам в букмейкърски залози!
-Усилията на "Ийстуич" са безплодни. Те напълно изгубиха... инициативата...
...в средата на терена, допускат грешки в атака и демонстрират слабости в защита.
Съдбата обърна гръб на "Ийстуич". Единствено младият Зоран Паунович...
...е като светъл лъч за тях.
-Здравей, Гангула!
Ей, хора, какво става? Кой играе?
-Майната ти! -Добре, де, Живац.
...не можеш да постъпваш така в родината на най-великата игра,
под знамето на Албиона. Както казват британците:
"Господ да пази Кенгуруто, Господ да пази кралицата от подобен футбол".
-Ей, затвори вратата или ще ти счупя както ръцете, така и краката!
-Драгане!!
-Гангула, човече!
-Как я караш, пич?
-Добре. Къде е Циле?
-Не знам, пич. Беше тук.
-Къде е той?
-Къде е Циле?
-Еее, хайде, де, Драгане!
-Човече, това е яко.
-Ще се случи ли най-сетне нещо?
-Донеси бира...
...и нещо може да ти се случи.
-А кинти имаш ли? -"Баня Лука"ще го пише на сметката.
-Защо аз? Той и на теб ще го пише на сметката. -Пич, трябва да оправя...
...антената. -“Слушате радио B92...”
-О, дааа!
-Ехооо? Какво става?
-Това е много добра трева.
-Хайде да отидем за бира, че от това ожаднях!
-Гаджето на Браца, пичове! -Тихо.
-Мерси.
-Гангула, човече. -Дай ми един сок!
-Веднага.
-Гангула, шампионе. Гледахме Кенгуруто. Мачът, Гангула.
Остава една минута. -Млъкни. Виждаш ли, има криза...
..в .Близкия Изток.
-върви по дяволите! Трябва да вървя.
-Къде отиваш?
-Да взема малко сок. -Не ти, бе.
-Къде е Циле?
-Не знам, Драгане, кълна ти се.
-Гангула, моля те, само една минутка.
-Ти нормален ли си?
-Защо не ни оставиш да си догледаме мача? Чуваш ли ме?
-Госпожо, напуснете помещението.
-Аз да напусна помещението? Не!
-Лельо Рада....
-Остави ме намира!
-Гангула, човече, спокойно. Това е майката на Кенгуруто.
-Соми, пич. Какво е това?
-Ела насам. Не ме карай да те търся, мангал такъв! Чуваш ли ме?
-Соми, човече, два на един!!!
-"Неземна радост!!!!!"
-"Целият Белград изригна! Това е лудост!"
-Как си, бе, Цикотич?!
-Гангула, убий ме, изнасили ме, прави каквото искаш.
-"Това е краят на мача!!! Г-н Смит даде последния съдийски сигнал! Тези моменти..."
"...трябва да украсят една от най-хубавите страници в историята на футбола!"
-Хайде, Гангула, удари ме!
-"Поздравете младият Зоран Паунович "Кенгуруто", новата звезда на..."
"...футболния небосклон, новият бог на вратата!"
"Чедото на Сърбия, принцът от Дунава и Сава!"
-Има само една госпожа Рада!!!
-Ъъъ, this is a big game for our team... "Eastwich"...I would like to...ъъъ...
-По дяволите, това е за татко, който почина, за мама и...
-Мен?!? -...и за Любица! ЛЮБИЦА!
-Езерце и дърво, па дърво и езерце, а живота е...
-И значи изборът беше между фиша и 500 евро.
Аз взех парите.
-Какво си направил???
[Браца: Чудо. Трябва ми чудо за да я сваля.
-Баня Лука" не работи в неделя вечер, затова отидохме при онзи пич,...
..който никога не затваря. Обаче тази вечер е затворил. Какво става?
-Видях летяща чиния.
-Къде е? -Отлетя.
-Яко. Ама че тръпка!
-Чуваш ли ме какво ти говоря?
Видях летяща чиния!
-На теб тази трева действа ли ти?
-Ей, Авакс, защо все ти си свидетел на разни работи? Ти си видял как...
...Прашак беше убит, как Лудия Зекс скочи през прозореца,...
...как Дуйе сграбчил дупето на учителката по химия...
...как "Мерцедеса" на "Баня Лука" се запалил.
-И как Мира "обслужила" Гангула...
...в колата му.
-Как така се случва, че ти виждаш, а ние - не?
-Човече, това си е твой проблем.
-А как изглеждаше?
-Беше синя и когато зави - изчезна.
-Без майтап?
-Майната ти.
-Пич, знаеш ли колко жители има Белград? А само ти си видял...
...летяща чиния. Това не ти ли говори нещо?
-М-да. -И какво?
-Че наистина видях скапана летяща чиния.
-Защо лъжеш?
-По дяволите, ти си сляп...
-Старче, видя ли я?
-Разбира се! -Какво видя тогава?
-Тайна, военна тайна.
-Старче, искаш ли бира?
-Може, ако е бързо...
-Всичко е наред. Забрави.
-Сериозно ли не се сърдиш?
-Не, човече, всичко е ok.
-Виж, пич, ето ги 500-те евро.
-Разкарай се, бе, смотльо!
-Пич, знам че Авакс вижда какво ли не, но тази наистина я е видял.
Тогава не пушихме, човече. Имаме си друг свидетел. Мислиш ли...
...че той пушеше?
-Какво си спомняш? Имаше ли извънземно вътре?
-Нямам представа.
Руснаците изпращали кучета с първите си пакети.
-Сериозно?
-Заклевам се. -А защо кучета?
-Ами ако нещо се случи, по-добре...
...да се изпържи куче, отколкото човек.
-Мислиш ли, че вътре има космическо куче?
-Може би.
-Егати, представи си пътуването!
-Авакс, още малко и сме богати.
-Какво искаш да кажеш?
-Ти си видял летяща чиния. Ще станеш известен. А ако си известен...
...то си и богат. Двете неща вървят заедно.
-Странна нощ в града. Земетресение, авария в електрозахранването,...
...смущения. А сега - свидетели на необичайни небесни явления.
-Да, ето я. Ето там.
-Сретен Жуйкич, пенсионер.
-Уважаеми слушатели, на живо в нашето предаване участва наш съгражданин...
...който забелязал необичайно небесно явление. Кажете ни...
...какво точно видяхте?
-Видях синкаво тяло, подобно на магма. То се движеше...
...и внезапно изчезна.
-Къде? -Мисля, че се насочи...
...към Гроцка. -Жестоко. Беше ли това летяща чиния?
-Какво става с 500 милиона нерегистрирани китайци, а?
Нищо! 500 милиона! Копаят си тунели и проходи към...
...Москва, Париж, Лондон, Вашингтон. Световната глобализация...
...представлява продължителна война срещу цялата планета.
-Този май се е дрогирал.
-А кой събори...
Берлинската стена? Кой приватизира Словакия и къде се намира ръката на Исус?
Приканвам цялото цивилизовано човечество да проумее, че...
...няма Трета световна война, нито дори е имало Втора световна война.
Човечеството спи. -Ало, господине?
-О, по дяволите!
-Какво има? -какво има ли? Трябваше просто да потвърдите, че...
сте видели летяща чиния. -Ами видях я.
-Тогава защо не го казахте?
-Мислех си, че съм го споменал.
-Майната ти, идиот такъв!
-Знаеш ли какво? Майната ти на тебе! Заслужавате и глобализацията...
...и дупката в озоновия слой! Лека нощ!
-Ало? Е, ами естествено че ще ни отрежат. Идиот!
[Браца: Няма смисъл. Нямам повече нерви за това. Днес изхабих...
... три тона нерви... Защо продължавам да се тормозя?
[Тя върви редом до мен. И ме харесва. Всичко е наред.]
[Сега ще спрем някое такси, ще се приберем вкъщи, ще включа Марвин Гей и това е.]
[Да, ама къде са ми парите? Неее! Дадох ги на онзи плешив...]
[...чукундур за скапаната ракия. Тоя плешивец ми съсипа живота!]
-Имаш ли нужда от пари?
-Не. Не се продавам за пари!
Аз съм творец. Парите изобщо не ме интересуват. Също така не ме интересуват...
...твоята шибана мода, твоите стилисти, лифтинга и..
...пилинга. Не ми дреме за твоите диети,...
...твоите книжлета или твоите погледи, задкулисните игри!! До гуша ми дойде от мода...
...и твоите глупости за мода! Освен това ми писна от скапаните телевизионни програми,...
...тъпите водещи, които цял ден ръсят простотии относно модата и...
...разните му там проекти. Повдига ми се от тези проекти. Не ме интересува...
...къде си била и къде ще бъде следващото ти шоу,...
...не ми пука кой се грижи за външния ти вид. Нямам намерение...
...да се мазня на някакъв идиот за пали. Вие, моделите, можете да...
...се шибате! Ши-бай-те се! ... Не мога да повярвам какво казах.
-Извинявай, не знам какво да кажа...
-Няма нужда да ми казваш...
--нищо повече.
-Ей, Тарзане, качваш ли се?
-Не, няма да се качи. -Сладянаaa!
-Благодаря, че дойде. -Няма проблем. Дойдох заради работата.
-Знам. Знам също така, че ти дължа 50 евро. По-принцип ще ги събера...
...до края на седмицата. Абсолютно... таке де, по-принцип...
-Ти занасяш ли ме?! Не само че работя извън работно време,...
...но и работя на майната си!
-Извинете, вие от центъра ли сте?
-Чупката, Бигхед!.
-Хайде да проверим звука.
-Ама какъв ти е проблема? Само три изречения, пич.
Какво точно си видял. Ти ще си първият сърбин, който е видял летяща...
...чиния. Ще станеш известен!
-Уважаеми зрители, намираме се в...
-Не искам да ставам известен.
-Това пък как ти хрумна?
-Сумпор, моля те, дай ми номера на онази мацка.
-Добре, ще отида. Оставете ме на мира.
-Всеки иска да стане известен!
-Аз пък не искам.
-Добре. Не искаш да ставаш известен. Но искаш...
...парите, нали така? -Да. -Ами няма пари без слава. Те вървят...
...ръка за ръка. -Ами при "Баня Лука"?
-Е, да де, ама той...
...мачка кайма цял ден и мирише на въглища. Ти искаш ли...
...да миришеш на въглища?
-Това също не искам.
-Уважаеми зрители, намира ме се в един блок във Вождовац...
Саша, готово ли е?
-Минутка, Макили.
-Извинете, колко голямо е това?
-Ей, Макили, разкарай...
...този олигофрен, че ще го фрасна.
-Човече, не го прави, моля ти се.
-Добре, какъв ти е шибания проблем?
-Разбираш ли, пич...
...не искам да...-Какво не искаш да, какво?
-Да се изложа.
-Какво излагане, бе, пич? Ще спечелиш малко пари, ще станеш известен.
-Ще спечелим друг път! Някой (не знам кой, нито пък поради каква причина)...
...не иска хората да узнаят, че съществуват летящи чинии.
Казват на тъпите хора, че това са просто светлини,...
...метеорологични балони или Бог знае какво. Но мен не могат да ме излъжат,...
...много добре знам какво видях.
-Ти съвсем си изперкал!
-Човече, а те плащат ли социални надбавки?
-Започваме ли, пич?
-Започваме!
-Пич, ела насам.
-Човече, ще направиш ли изявление?
-За какво?
-За оная ми работа! За летящата чиния, глупако.
-А Авакс? -Да или не?
-Нищо не видях!
-Жегата е убийствена, а?
-Убийствена е, пич.
-Ей, Браца, заби ли някое гадже?
-Спечелихте ли някакви пари?
-Ами, пич, как да го кажа...И да, и не.
-Свършено е с нас, пич. Свършено е. Познато ти е това чувство, когато
Отивам си вкъщи. Мама е сготвила баница.
-Какво ще правиш след това?
-Не знам, сигурно ще се обеся.
-Ела на покрива по-късно.
-Онази мацка наистина го е смотала.
-Какво ли не бих дал за да ме смота и мен някоя мацка!
-Уважаеми зрители, намираме се в един блок във Вождовац от който....
...се открива великолепна гледка към огрения от слънцето Белград...Е, естествено...
...не и когато е нощ. При нас е един наш млад съгражданин...
...Александър Ковачевич.
-Сумпор, човече, Сумпор.
-Саша, какво точно видяхте?
-Все още ми е трудно да... Наистина беше невероятно.
Това е велик ден за човечеството. Физиците,...
...астрономите и философите са грешали. Има живот извън...
...Земята. Видях летяща чиния.
Седяхме си тук и пушихме ганд...ъъъ, такова..."Дънхил".
-Къде по-точно? -Аз седях ето тук. По едно време погледнах небето...
...и видях синкава светлина, като магма. Тя се обърна...
...ето така, и изведнъж изчезна.
-Ей, Бигхед, не стой върху моя кабел. -Моля? Капут, ти...
...идваш да ми се отваряш в моята махала?
-Недей, пич!
-Този се мисли за голямата работа, щом работи в телевизията. Ако не ти харесва тук...
...защо тогава дойде. Да се изфукаш ли?
-Защо ме прецакваш, пич?
-И теб ще шибаме, Сумпор!
Те обиждат нашата махала, а ти...
...дрънкаш глупости и се държиш покровителствено. До гуша ми дойде от твоите летящи чинии.
-Знаеш ли какво? Не може да се работи със селяни.
-Продължаваме ли?
-Продължаваме.
-И така, имаше блестящ синкав обект, който светеше...
...в небето, досущ като небесен лунапарк, и издаваше странни звуци като...
...някаква небесна симфония.
-Значи те са интелигентни същества.
-Много по-развити са от нас. Опитват се да ни кажат нещо...
...с помощта на тези аудио-визуални сигнали.
-Какво?
-Амиии, че ние сме тук, а те са там. Така че защо да не...
...установим дружески отношения.
-Прибирай оборудването! -Защо?
Имам предвид, че наистина я видях. Сериозно.
-Прекъсваме музикалната програма с извънредни новини. Получихме обаждания от...
...наши слушатели, които живеят в района на Космай. те твърдят, че неидентифициран...
...летящ обект се е появил над Сопот, но все още...
...не можем да се свържем с нашия репортер...
-Не ми казва, че сега пък...
...отиваме в Космай. Подай ми онзи кабел.
-Ей, Сумпор, обеща ми номера на онази мацка!
-Знаеш ли какво, това...
-Чиуауа!
-Сладянаaa
-Да ме вземат мътните,тази Сладяна изобщо ще отговори ли?
-Обади се, Сладя!
-...по последни данни...
...армията е блокирала пътя към Космай. Нашият репортер Радован...
...се намира на мястото на събитието. в сърцето на планина Космай...
-Май никакви пари не сте спечелили?
-Не ни трябват много пари. Всичко, от което се нуждаем, е бира и цигари.
За да изведем на разходка някое гадже.
-Ти нямаш гадже, глупако.
-Нямам гадже, но пък кръвното ми налягане е нормално.
120 на 80. Седя си на покрива с моите приятели и не ми дреме...
...за нищо!
-Наздраве!
-Авакс видя летяща чиния.
-Какво си видял?
-Летяща чиния.
-Ти будалкаш ли ни? -Не.
-Кога, пич? Къде?
-Всъщност, момчета, вие днес ме препикахте оттук.
-Имаме бира, но не и цигари.
-Това е от майка ми. Яж, бе. Какво ти става? Това е баница.
Мамка му. Мислех си, че пичовете от махалата...
...се знаем един друг цяла вечност, но какво знаете вие за мен, а?
-Споко, пич. Вземи си бира.
-Да, това ще свърши работа.
-Сладянаaa! -Тук няма никаква Сладяна! Така че престани да викаш!
-Изпроводи ли приятелчетата си?
-Майната ти!
-Макили поздрави ли ме?
-Остави на мира апарата ми за кръвно налягане!
Какво се случи? Моя ли е вината? Аз ли се провалих?
Не, пич. Аз се провалих А това боли.
-Ей, човече, Авакс видя летяща чиния.
-Съвсем сериозно.
-Сладянааа!
-Ирииис!
-Пробвай с това, така ще те чува по-добре!
-Здравей.
Как позна, че съм аз?
Не, не ми е студено. Намерих дрехи. Исках да те питам...
...дали искаш да отидем на кино довечера? Не, имам предвид друго...
-Успех, пич!
-Бранкааа!
-Любицааа!
-Марияяя!
-Таняяя!
-Душанеее!
-Знаех си, че си педераст!
-Не съм. Защо мислиш така?
-Е, кой е Душан?
-Приятел от детската градина.
Наистина го харесвах. А той взе, че се премести.
Оттогава не сме се виждали.
-Ти си идиот!
-Защо, бе, пич? -Няма значение. Ето ти.
{C:$FFFF00}превод: "cre8ive" a. k. a. "Moonchester"