Eddie Murphy Delirious (1983) Свали субтитрите
Еди Мърфи!
Благодаря ви много. И за втория път аплодисменти.
Преди да започна искам аплодисменти и за група "Сервитьорите".
Имам си правила, които трябва да изложа сега докато съм тук, едни простотии тука.
Не позволявам на педалите да ми заглеждат задника, докато съм на сцената!
Затова ще ходя напред-назад.
Човек не знае къде ще е гейската секция и затова трябва да се шматка насам натам.
Ако не те видят - бързо наобратно, няма да ми зяпат дирника, я...
...непрекъснато си мечтаят за моя...
Знам, когато ме гледате, 'щото задника ми се нагорещява.
Страх ме е от гейовете. Ужасен съм. Сънувам кошмари за тях.
Сънувах, че отивам в Холивуд и разбирам, че Мистър Т е педал.
Ходи при хората и вика: "Хей, момче! Хей, момче!"
"Много си сладък с тея джинси!"
"Я сега ела тука и ми го тикни в гъза!"
"Ей ся са навеждам!"
"Хей, момче, полека, бе! По-бавно, че ще се изфърлиш много бързо!"
"Почваш да ме ядосваш и ще си стисна бузите и ще ти откъртя кура!"
Знаете ли кои ще са смешните педали? Ралф Кремдън и Ед Нортън!
Ралф ще се покаже на прозореца и ще каже: "Нортън! Я ела да ти покажа нещо!"
"Ралфи-бой, ко викаш, батка?"
"Знаеш ли, Нортън, наблюдавах те.
А знам, че и ти тъй мен.
"За кво става въпрос, Ралф?"
"Нортън, приятелю! Кво ша каеш да дойдеш и да ми го тикнеш в гъза?"
"Знам, че искаш да ме изчукаш, Нортън!"
"И знаеш, че знам, че знаеш, че знам, че искаш да ми го навреш!"
"Сега аз ще се наведа, а ти почвай да ебеш!"
"Айде!"
"Браво, Ралфи-бой!"
Правя си много майтапи с обратните, 'щото са обратни.
Ебавам се с всички. Хич не ме ебе, ко ще и да са... Абе да им го... Е не точно тва де.
Можеш да се виждаш с гейове.
Те не се чувстват отчуждени, щото са гейове.
И тенис можеш да играеш с гейове. Да, бе!
И след играта казваш: "Отивам за бира, кво ще правиш?"
"Ми май отивам да правя свирка." "Хубуу, ай ще се видим после!"
"Ти върви лапай, аз отивам за бира."
Че и дамите са кефят. И те са размяткват с гейове.
Жените викат: "Гейовете са ми най-добрите приятели!"
"'щото не искат нищо от теб, и ти не искаш нищо от тях, само си излизате,
можеш да си с тях, да се забавляваш и да си говориш и тем подобни лайна, че и да си излизаш с тях.
А знаете ли кое е най-страшното? Ей тая простотия със спина.
Спина е гаден, щото ни тръшка наред!
Не е като едно време, когато венерическите бяха лесна работа.
В доброто старо време, барваш гонореята, хуят те боли, биеш инжекция, и всичко шест.
После цъфнаха и херпесите, а пък тях си мъкнеш вечно кат багаж.
А ся и тоя спин, който убива и не му мига окото.
Кое ли следва, сигурно си топваш хуя и той гърми!
А момичето на леглото ще каже: "Май трябва да се видя с доктора..."
Убива хората! Гадно ми е, щото момичетата се развяват с тях.
Една вечер ще са с гея в клуба и ще се кефят, че ще го и цункат.
И ще се приберат със спин на устенцата!
А после след 5 години съпруга й ще рече.
"Спин ли?! Ма аз не съм обратен!"
"Много ясно, че не си..."
Всички болести ме плашат щото... все пак съм в годините си за ебане...
Сега съм във върха на ебането, пера наред!
Ся му е майката да са ебе! Ся се насираш да ебеш.
Ся изучаваш тялото си и се почва голямото ебане...
Я всички на по 18 от публиката да ви чуя!
Още не ви е ясно как се ебе, да знаете.
Като станете на 22. Тогава ще вземете да ги чувате тея работи.
Ша правите изражения, израженията, когато човек ебе.
На 18 не е тъй. Има само едно и то е, че сте изненадани, че ебете.
Отделно нямате и контрол над кура като сте на 18!
Стоя ли сте кат млади в клас, и хуя ви се втърдява ей тъй от нищото?
Стоите си, а хуя ви вика: "Ко стаа там, бе?"
И даскала ще каже: "Г-н Мърфи, Искате ли да излезете на дъската ?"
"Не, нема нищо. Ще си зяпам оттука."
Никакъв контрол над чепа.
Че и е трудно да откриеш путката като си на 18.
Случвало ли ви се е, момчета, да търсите путката там долу?
А хуя ви все се хлъзга, а момичето вика: "Не е това..."
"Проблем ли има?" "Няма проблем, бе, скъпа."
"Да ти се намира обувалка под ръка?"
Тва е цялата работа, ако искате путето. А аз пък затова съм в шоубизнеса.
Щом Джими Уокър може да ебе, аз пък ще еба всички.
Ми така е.
Като правиш ТВ шоута, жените ще си хвърлят путките по улицата като фризби.
"Ед!" "Благодаря ви много!"
Много ще са, ще ми падат от джоба.
Ходиш си по улицата и викаш: "Внимавай, тва е мое."
Да си комик, обаче, не е като да си певец. Те обират всички путки.
Като Сервитьорчетата: те ебат наред. Те ще минат всичко, което се движи.
Елате у нас, поне рибата спря да плува. Хич не си играят.
Певците сбарват путетата. 'Щото дори,
не трябва да изглеждаш добре, пееш си и си ебеш.
Просто си интересен. 'Щото секс символът ебе и е грозен.
Пееш си, щото тва ти е работата, а жените полудяват.
Ей го Мик Джагър е ебаси грозния!
С огромни джуки!
Устните му са толкова големи, че черните ще рекат: "Ебаси големите бърни!"
"Ебаси огромните джуки!"
Ама той си пее! Щом пееш, минаваш.
Лутър Вандрос е голям копелдак, дет яде в Кентъки Фрайд Чикън.
Ама ги докарва едни.... И жените:
Да се пее! Ей тва му е майката.
Майкъл Джексън пее и изглежда и добре.
Ама не изглежда най-големия мъжага в света.
Чувствителността му ги зарибява тях!
Жените викат: "Майкъл е толкова чувствителен..."
И са фащат, и Майкъл знае тва.
Той ги използва. Виждал съм го да отива до момиче от публиката и да вика:
"Нещо против да слезна и да ти попея..."
И жените пак:
А пък ако не се крещи, Майкъл се разчувства и почва да реве.
Слушали ли сте "Тя е вън от живота ми"?
"Тито, дай ми кърпичка."
"Джърмейн, стига дразни."
Абе пей си там, бе! Харесвам пичове с тежки гласове, като Теди Пендерграс.
Теди излиза, взима текста:
И плаши кучките дето го харесват.
Тоя копелдак е луд, бе, фърлят си гащите по сцената.
Ей тва става. Харесвам Елвис Пресли!
Там няма какво да кажа. Като беше млад, беше ебаси копелето.
Беше луд, насираше се да пее. Пееше толкова яко, че му правиха филми, дет той не може да играе.
Викат: "Майната му, да си пее диалога тогава!"
"Елвис, трябва да спечелим състезанието!" "Да спечелим състезанието...."
"Елвис, искаш ли лимонада?" "Лимонада, освежаваща напитка...."
Оставиха го да пее, докато остаря, на 42 като стана.
Излиза той с дебелия си търбух ...чи и задника му стърчи...
сякаш му се сере, излиза ей тъй на сцената...
"Извинете."
Да се пее! Това е. Дори не ти трябва да можеш да говориш.
Пей и стани известен. Джеймс Браун пее 20 години.
И хич не мога да схвана какви ги дрънка, по дяволите!
Не мога да му чатна и бъкел!
Срещнах го веднъж в "Събота вечер на живо", отивам и му викам "Джеймс, много ти се кефя" и той:.
И каквото и да казва, явно е надъхан бая.
'Щото на края на всяко изречение, той завършва с:
Той е имал предвид тва дето го е викал!
А ти вече ядосан си викаш "Абе, дееба, кво изтървах?"
Тва е негов текст. Той си ги пише мизериите!
Пише си няква песен и си вика: "Тук ми трябва дума:
"Tва е добре!"
А групата си вика: "Абе кви ги дрънка Джеймс?"
Деа знам, бе, нали плащат, пей там.
И хората се кефят. Има нещо в певците, на което хората се кефят.
'Веднъж се правих на Стиви Уондър в едно шоу.
И черните като се ядосаха!
Братята ме подхванаха:
"Ей, ти, копеленце, ти ли имитираш Стиви Уондър?"
"Скапаняк, не е смешно, бе!"
"Да не съм та видял да го правиш повече! Ще те счупя"
"Стиви Уондър е музикален гений!"
Тва е гадно, чуваш ли? Майка ти та е родила грешно, копелдак.
Ядосах се, преди 2 месеца се мотаех със Стиви, и викам:
"Виж, Стив, 2 месеца ме презират."
"Вече не ми се занимава, няма да го правя вече." Стиви вика: "Усещам, че..."
"Млъкни, да та еба!"
Отрязваш го бързо, 'щото почва да разтяга едни локуми.
Гледахте ли дето спечели Грамито и почна от онея скапаните дълги речи?
"И победителят е Стиви Уондър!"
'...богоизбран и ..." "Абе зимай шибаната награда и метла, да та еба!"
Щото ако не му го кажете, ще тръгнат надписите, а оня: "И бих искал да благодаря..."
Бях в колата и му викам: "Млъкни бе да та еба!"
Викам му гений-мений, мой човек си, насам-натам сме,
всичко точно ама недей с тва презрение.
А отделно с тва пиано и тва пеене, казах ти кво мисля...
"...не съм впечатлен."
"Искаш да ме впечатлиш ли? Фани волана и покарай бе, копелдак!"
"Това го чухме!" "Не беше смешно, бахти!"
И кво, искаш Стиви да се блъсне в дървото, нали?
"Ха ха, много смешно, скапаняк!"
"Майка ти пък има дървен крак с чукче накрая, копелдак!"
"Майка ти има уста отзад на врата си и кучката дъвчи ей тъй!"
"Ще му вика копелдак и ще му се подиграва!"
Абе, дееба, много жега тука!
"Сваляй дрехите!"
Ааа, не мога. Мацките ще се разбягат, ще си държат путките и ще викат:
Каква ще стане тя? Ще се разбягат по улицата и... не става.
Има ли някой продавач на сладолед тука?
Помните ли като малки как сладоледаджията минаваше из квартала ви?
И независимо какво сте правили, спирате да го правите и полудявате!
Има нещо в камиончето, което кара децата да се побъркват.
И го чуват чак на 10 пресечки нататък. Не чуват майките си
ама чуват шибания камион.
И независимо от това, човекът идва и спира пред вас. Вие си играете на топчета и:
"Сладолееееееед! Сладоледаджията идииии! Сладоледаджията идииии!"
"Мамооооо!" "Фърли ми малко пари!"
"Сладоледаджията идииии!"
Майка ви се показва на джама и ви мята малко пари:
и да ми върнеш рестото.
Помните кво ви е казала и хуквате.
Преследвате камиона и викате: "Сладолееед!"
Оня вътре винаги кара няколко пресечки нататък. Знам, че ни е видял,
ама е бил с приятелчета вътре и им рекъл: "Чай да видим как тичат копеленцата"
А вий сте отзад и тичате яко: "Сладолеед!"
"Благодаря ти, сладоледаджия! Благодаря!"
Взимах си сладоледа, ама не го ядях, а си пеех.
Знаете как са децата.
"Имам сладолеед, имам сладолееед, и ще изям целия, ще го изям..."
Сладоледът ще се стича по ръката ви
"Ти нямаш сладолееед! Не успя да си вземеш! Не успя да си вземеш!
"'щото си бедняяяк, и нямаш париии."
И другите деца ще почнат: "Нямаш пари, и баща ти е алкохолиииик!"
"изтърва си сладолеееда, изтърва си сладолеееда..."
Ми ша го изям. И в куп лайна да го изпусна, пак ша го изям. Голяма работа, шоколадови пръчици
Само да не ви види майка ви.
Майка ма видя веднъж и с едно изречение ме отказа:
Фърлиговеднага! И ти го фърляш. Не ща да го ям.
На някои майките им да си удряли с обувка?
Майка ми се кефеше на тая работа и ме целеше за щяло и нещяло.
И целнеше ли ме, ми ебаваше майката.
Кофти беше тя, разнасяше я като патлак, тя беше като Клинт Истууд с обувка.
Като сгафиш нещо, влизаше в стаята и:
"Що си ял сладоледа от земята?" "Не съм, бе, аз..."
Лоша! Точна!
В супермаркета си и грабваш корнфлейкса и викаш: "Мамо, ша земем ли туй?"
" Май не!"
И прави 3 различни неща, приказва с баба, готви с едната ръка,
другата на телефона и вика' "Да, мамо, секунда само."
А пък да не дава Господ, да си е сложила роклята и високите токчета.
Надигната, и си играе на бумеранг със задника ти!
Шибва те в стаята ти, и не зацепваш даже кво е станало.
Чуват те даже преди да излезнат от вратата.
Чуват, че се лигавиш на леглото. Те майките чуват много.
"Минутка, скъпи."
"Да тръгваме."
Тя беше тая, дето държеше на дисциплината в къщата.
Големи правила, там откъдето идвам.
Помня първата ми среща с бяло семейство, аз направо се побърках.
Стоя си и гледам как белите деца псуват насам-натам из къщата! Направо ме разби това!
Не можех да кажа една "гадост" в къщи, щото на майка й звучало като гаднярщина."
Сгазвам лука като казвам по някоя глупост.
Бях в нас с Том Килдез.
Неговата майка вика "Том, закъсня. А той вика "Аде ма, мамо, побърках са да тичам, мама му стара."
Па аз стоя и гледам:
А пробвам ли такова нещо у нас ? "Ед, закъсня!"
"Стига бе тате, мама му стара, кво е тва! Ай, по дяволите!" А баща ми:
"Копелдакът се е побъркал!"
Помните ли едно време жената можеше да се бие?
През 20те мъжете биеха жените си по филмите...
Вече не става тая работа. Жените ходят на аеробика вече и щи ебат майката!
Страшна работа! Особено пък негърка. Удариш ли я и лудницата настава!
Няма майтап. полудяват, а ако имаш плаха сестра, и я цапнеш става тя една:
"Ей ся та убих, скапаняк! Не можеш да ме удряш ти така, простак!
"Да не си ми пипнал лицето!
"Скъпа, чакай, спри се!"
"Успокой се, миличка!" "Няма да ме удряш, селянин!"
"Да си се разкарал!"
Да те изхвърли от къщата ти, ама ти си сащисан и изхвърчаш.
Шибана работа. Зле е работата, щом жена ти казва, да чезнеш от къщата и ти си плюеш на петите.
Имах едно гадже веднъж, цапнах я веднъж ама останах спокоен.
Ама и тя също и тва ма изплаши повече и аз си тръгнах.
"Не исках да го правя, скъпа! Ама сама си го изпроси"
"Не ме карай да го правя пак."
Тя вика: "Не, не, аз съм си виновна."
"Ти що не легнеш да поспиш!"
Изнизах се яко дим. Хората се промениха.
И мъжете и те, туй което те правят сега, не се е правило преди 30 години.
Едно време, спориш с жена си в колата и тя ти вика: "Пусни ме!"
Мъжът ще каже: "Не, няма да я бъде."
А сега, ако жената го каже, пичът ще рече: "Ай, чупка, ма!"
Абе, некой е пръднал тука!
Мълчах си аз, ама някой яко се е изпърдял.
Ебати и пръднята от дълго разстояние.
Знам, че се кефите с приятелите си.
Особено на оная игра, дет се пърди на нея.
Ходиш и им пърдиш на твойте хора и е смешно.
Разни пичове си пърдят в асансьорите и се кефят.
Ебаси долното! Играли сте я вий. Чувствам аз, че хората искат да си душат пръдните едни други.
'Така ги надушваме. И хората си казват, че те са пръднали.
Викат: "Аз пръднах." Няма и секунда. "Да бе, ти беше!"
Щото един вид вие искате да оцените пръднята.
Ако е миришела кофти, след 2 години ще викате:
"Помниш ли как са изпърдя преди 2 години?"
Играта на пръдни. Почва вкъщи, когато сте малки.
Баща ви ви я представя.
Стоите си събота сутрин и си гледате детско, баща ви пръдва и вика:
"Не бях аз, бе, майка ти беше."
"О, скъпа, ууу, искам развод, уу! Бахти гнилото!"
И почвате и вие с по-малкото братче, сядате му на главата и пърдите. Правили ли сте го?
Готина игра, брат ви полудява:
А баща ви: "Това е играта с пръдни, и ти ще играеш някой ден, сине."
И с най-добрия ви приятел също.
Отивате до него докато гледа мача и му пръдвате в суратя.
Той даже няма да ви се ядоса.
Браво, спипа ме.
"Яка беше! Даже и устата ми беше отворена!"
Имам и белег, над окото от деня, в който я играхме във ваната.
Аз и големият ми брат я играехме. Бяхме бедни, нямахме Г-н Балончо, и играехме тая игра.
"Абе, мирише, бе!"
"Аз съм Джо Войника, плувам по водата..."
Брат ми стои на другия край, и изсира едно лайно.
Иска да поразвесели играта.
Той почва: "И дошла голямата кафява акула."
Скочих и викнах:
Шибнах си окото в поставката за сапун, шурна и кръв.
Крещейки, майка ми дотича.
И гледа как брат ми стои във ваната с едно лайно в ръката.
Аз лежа на дъното с шуртяща кръв...
и с Джо Войника в задника си...
Майка вика: "Кво става по дяволите?"
Може ли един фотоапарат. Някой носи ли?
Светкавицата бърза ли е?
Да не е да стане дет вика леля ми "Секундичка сегаааа!"
Натиска тука и то кат не бачка и тя вика: "Има му нещо..."
Светкавицата е секундна нали?. Сигурен ли си? Ще си заснема публиката.
Я елате и вий тука.
Абе я да направя две.
Абе, тва не е секундно, да го еба!
Тряя чакам тука ся!
Карате ме да чакам, ся ша го строша.
Ей ся братята отзад ще кажат: "Плащаме толкоз пари да си праи тоя снимките!"
"Ако искам да ма снимат, ше ходя да крадна некоя кола, ебаси!"
"Хей, човек, казах една шибана снимка!"
"Ще ми съсипеш скапания филм. Айде, мамка му!"
"За кой се мислиш, бе, да та еба!"
Ай да видим как ще го обясниш във фотото тва.
"Тва е снимка на чепа на Еди Мърфи..."
Знаете ли кое ще е яко да се снима? Я всички братя да станат.
Всички от публиката. Давайте! Наред, всички!
Айде, без майтап, кво праите бе, мама му? Айде, копелдаци, ставайте, бе!
И всички дами да си вземат апаратите.
Ще направим рекорд.
Като кажа давай...
...всички да си извадят патките и да кажат:
Я колко бързо седнаха белчовците.
А някои още стоят. Сигурно сте италианци!
За нещо все пак ни бива.
Туй си го владеем!
Висят си ни патоците!
Ей чак до ей тука!
Не вярвате.
Белите не го вярват. Интересно щото, точно те са пуснали тоя слух.
"Знаете ли, че черните имат огромни хуйове, ама не вярвам!"
Знаете ли за първите останки на хуй от Африка? Една огромна кост на земята.
"Кво е тва бе?" "Некъв дрът изсъйнал кур."
"Тва значи, че първия кур е принадлежал на черен."
По това сме ние, по хуйовете.
Че и задниците са ни хубави.
Ако някой бял е с тоя костюм, ша е ей тъй.
"А така, човечееее!"
Имам един приятел Дъг, ей там е, неговият задник е чак на гърба му.
Нали, Дъг? Има лайна чак по яката.
А като си зима портфейла в ресторанта: "Чай си извадя портфейла"
Щото тва си ни е прикачено тука, на черните им е така.
Китайците са преебани, обаче, щото са с малки чурки и с малки дупета.
Да, и като ходят се вижда.
Ходят по-леко, щото нищо не ги дърпа надолу.
Ама черният кур е голям и преебава баланса и става ей тъй..
Ако видите черен в инвалидна, не е задължително да е сакат.
Виси му оная работа!
Затова братята си показват бельото по вестниците. Помислете само.
Разглеждам вестника всяка неделя сутрин. Некъв бял с някви гащи...
Ми то няма топки в тея гащи.
Чи са и хили. Ми аз ако нямам топки, чакам да се хиля.
"Нямам хуй!"
Братът застанал..ако брат е застанал, ще трябва и още една страница.
Хубаво си продават бельото, ама на тоя чепът му ми е в кафето.
"Да ви го разбъркам ли?"
Тва си е истина, бе.
Каква дата сме днес?
Не ходете на барбекюта.
Мразя ги.
Стойте настрана и ако ме харесвате.
Не обичам семейството ми да цъфне вкъщи, и разни роднини от предишното събиране.
Щото има определени такива, дето само на барбекю ще се видят.
И ти лазят по шибаните нерви.
Чичо ми Гас идва всяка година.
Той е от тея дето се занимават с грила.
И не дава на никой да се докосва до грила.
Щом влезне и се почва:
"Я чупка от грила, не знаеш как се пали огън"
"Не знаеш, махни тоя огън, тва не е огън. Тва не е, бе, мама му стара."
"Еди, тичай там до онуй дърво, тряя ми половин дърво. Отсечи го наполовина."
"Насечи го и донеси дървата."
"Чарли, дай 10 литра бензин тука."
"10 литра, деца, навийте си ръкавите, ще палим огън тука ся."
"Хайде, нали ша ядете, а? Нали?."
"Тогава млък и слагай тука дърва."
"Добре, дай туй дърво тука."
"Дай ся бензина, Чарли."
"Дръж тая клечка, щом ти кажа, я фърляш на безина, чу ли?"
"Щом ти кажа, нали? Ше праим огън. Ше ядем, нали? Ше ядем, ше ядем.
"Ай наливайте бензина ей тъй ся."
"Тряят ни 10...разкарай тая леснозапалима течност оттука, не ни трябва."
"10 литра бензин на дървата."
"Нали ще ядем хамбургери.?"
"Айде, Чарли, фърляй клечката."
"ЕЙ ТВА Е ОГЪН!"
"Гледайте бе."
"Нищо му няма, търкаляйте Чарли, давайте."
А чичо ми е женен за леля Бъни. А пък тя има един мустаааак!
Нали ги знаете онея женските? Беше готин, когато беше на 20.
Едни такива тънички.
Ама на 45, леля ми изглежда сякаш е с на Били Дий Уилямс мустака.
По-голям е и от мъжки, бе!
А и тя тежи близо 140 кила.
Айде 120 да е, много е големичка. Че и децата се плашат от нея.
Детска му логика. Помня как ллеля ми идваше в нас.
Побърквах се щото тя се искаше да ме целуне и пипне.
Като влезнеше и: "Ела и дай целувка на леля Бъни, миличък."
И се почва:
А майка вика: "Защо не целунеш леля си?"
Ама децата хич не ебават и викам: "Тя има мустаааак!"
Абе що децата се движат толкова бавно като плачат?
"Стига си дигал гюрултия!"
" Казах да мълчиш!"
Ядосани сте щото майка ви ви е цапнала. Стоите и и желаете злото.
"Господи, моля те, убий я!"
"Дано да я блъсне камион и да умре!"
"Мразя я!"
Млъкни, щото ей ся ще те разрева повече.
И после татко почва да дрънка. А той е размазан винаги на 4ти юли!"
Черните мъже винаги твърдят, че къщата е тяхна, когато са пияни.
Това е техният мъжки цикъл.
Искат да знаят, че щом ти си пиян, и те са. И че си в тяхната къща.
Баща ми се изправя насред масата: "Тва е мойта къща!"
"Знаете ли тая работа? И ако не ви изнася, чупката, да ва еба!"
"Хич не ма ебе!"
"Хич не ма... Плащам шибаните сметки в шибаната къща!"
"Ааа, и... да ме цунете отзад, ако не ви изнася!"
"Да, да, ша го еба!" И знаете ли кво?
Пиян съм, и кво като? Прекрасно, пиян съм. И кво като, айде.
"Знаете ли кво? Напих са в шибаната си кухня,
от чашата си в скапаната си къща."
"Тъй, че ша му еба майката!"
И после атакува всички наред: "Гас, чай ти задам един въпрос."
"Що огънят е толкоз голям?"
"Що ти напраи такъв огън? Глей тая цигания! Ибахти мизерния огън!"
"Що е толкоз голям, а?
Идваш всяка шибана година..."
"...и ми изгаряш скапания двор, а, що?"
"Толко ли големи хамбургери печем, а, да го еба?"
"Да не готвим бронтобургери!"
"Туй да не са ти шибаните Флинтстоун, Гас! Туй е къщата ми бе, смотаняк!"
"Глей Чарли там, с трета степен изгаряния."
"Никъв смисъл няма. Ама ти прекаляваш, Гас."
"Казвам ти едно, ти друго. казвам ти друго, ти трето."
"Ако ти дам въже, ще станеш на каубой."
"Що не слушаш? Еди, разкарай шибаното куче от чинията ми."
"Ще го застрелям накрая."
"Ще го застрелям тоя скап... млъквай, ще го застрелям. Стига циври."
"Стига рева, щото и теб ша изфарля."
"Ще се разкар... Знам, че си на 7!"
"Ама ще си 7-годишен изпровождащ кучето си бездомен скапаняк!"
"Мразя шибаното куче."
"Ма ти не прекарваш време с него."
"Не го храниш, тоя боклук."
"Не се грижиш за него. Не знаеш и шибаното му име вече нали?"
"На кучето му дреме на оная работа дали си знае името. To e 3-годишно, дреме му."
"Глей ся: Коко! Къде отива ся, ша го еба?
Бавноразвиващо е! Щото не му обръщаш внимание на тва лайно ."
А аз цял ден се троша от работа и се връщам да храня тва говедо?
Ай ша му еба майката, ама друг път!"
"Знайш ли, Еди, като няма никой вкъщи."
"Знайш ли кво прая?"
"Отивам при него и сритвам копеленцето!"
"Ритам го с квото ми падне! И после се спуквам от смях."
Щото го мразя, скапаното! Щото не чистиш след него!
Туй да не ти е Скуби Ду, бе, глупак!"
"Що не му чистиш."
"Кучето сере наред из къщата. Ако не та подсети някой, лайната му остават."
"Остават во век и веков."
"В оная бърлога от 6 месеца лайна цъфтят."
Киснат в колибата 6 месеца, минавате край тях и се правите, че не ги виждате.
"И ако не ви се каже, не ги барвате."
"Лайната са като скали твърди вече! Сякаш мебел е изникнала там!"
"Ходих миналата седмица да гледам бокс, и си викам, ша го еба и си оставих пиячката отгоре"
"Мяза на масичка за кафе! Що не чистиш лайната?"
"Приятели идват и викат тва е прекрасно. Викам не е, тва е едно лайно."
"Щото децата ми не слушат!"
И после леля ми Бъни ще падне по стълбите . Почти всяка година.
Случвало ли ви се е да видите дебела леля как пада? Ебахти грубия шум дет са чува!
Чи е и страшно, щото все се крещи за Исус, докато се търкалят!
А лелите обикновено не падат бързо, като малките деца.
Те падат, изчаква се малко, и пак се почва и после спира.
И се получава половинчасово падане.
Много шумно:
"Господи, Исусе Христе, помогни ми боже, моля те, Исусе!"
"Исусе, Господи, помогни ми, боже, Исусе, падам по стълбите, о, Исусе Христе!"
"Обувката ми!"
"О, Господи Исусе боже, помогни ми!"
"Вече съм на половината, помогни ми, боже!"
"Лилиан!" "Къв е тоя шибан грохот?!"
"Лилиан!" Кучката пак се въргаля по стълбите!"
"Лилиан!""Лилиан!"!" "Какво има, Бъни?"
"Паднах по стълбите!"
"Бъни падна по стълбите!"
Еди, донеси на леля си нещо студено за главата!"
"Какво стана, бе?" "Бъни падна по стълбите!"
"Хей, Чарли! Леля Бъни падна по стълбите!"
"Гас! Какво и става на тая твойта, ша го еба?"
"Тая що не може да мине едни стъпала, бе? Идваш тука всяка шибана година, Гас..."
"... изгаряш ми скапания двор, а жена ти ми изпотрошва стълбите!"
"Защо? Трудя се да си направя къщата хубава..."
"...и после тая скапаната идва и ми срутва стълбите!"
"Глей шибаните стълби! Преебани са, Гас!"
"Тая що не може да ги минава? И знайш ли що?"
Щото е тлъста космата кучка! Ето що!"
"Ето затва, Гас! И децата ми се страхуват от нея."
"Еди го е страх! Сънува кошмари от нея!"
Отивам в стаята му миналата седмица, Гас, и той крещеше в леглото: помощ, помощ!"
"Разтръсках го и му викам: Какво има? Той вика: Леля Бъни идва да ме хване!"
"Страх го е от нея, 'щото тя има по-голям мустак от баща му!"
Ама знайш ли кво, Гас! узнах аз работата за жена ти. И щи кажа..
Разбрах аз. Знам къде си се запознал с нея.
Каза ми, че си я срещнал преди 15 години на някъв скапан излет...
"...и, че била от Пуерто Рико. Никва такава не е тя, ша я еба!"
"Още от началото рабрах, че не е, щото отивам и й викам: "Здравейте, казвам се Върнън."
И тя вика: "Здравейте, аз съм Бъни. Гуни гугу!"
"Що за шибан израз е тва, Гас?"
"И до ден днешен не знам кво е тва. Помислих си, че съм научил нова испанска простотия!"
Отидох при приятеля си и му викам: "Хей, Санчес! Гуни гугу! А той вика: "Я се разкарай, шта еба!"
Години наред бях объркан.
И най-после осъзнах къде си се срещнал с нея.
"Въобще не си се запознал с шибаната си жена на някъв излет!"
"Жена ти е Голямата стъпка, нали, Гас?"
"И затва и мустакът й е толкоз дебел, нали?"
"'Щото си я обръснал и си я научил да говори!"
"Познавам шибаната Стъпка като я видя!"
"Ти тва ли ми мъкнеш тука, а? На децата ми?"
Кучката не може да приказва, по стълби не може да ходи! Не е обучена добре!"
По стълби не ходи. Ама бас държа, че се катери по шибаните дървета, нали?"
"Нали?"
"Ама ти трябваше да ми я водиш тука!"
Майната й! А шибаните ти деца? Те пък са Големи стъпки! На половината на оная другата Стъпка.
"Щото копеленцата са на 6 години ама с по 40 сантови афро прически."
"Космати копеленца, точно като майка си."
Виж ги, знайш ли за тях откъде разбрах?
Когато ги водих на риболов миналата седмица.
Тикнах ги в лодката.
Извадих червей и го сложих на куката.
А те седнаха, оставиха си въдиците в лодката.
Шибнаха си мутрите във водата за цели 2 минути.
Викам си, дееба, кво им става на тея деца.
После взеха да шават с глави ей тъй
и келеметата излязоха с риба в устата.
Подскочих и си викам ский тая шибана работа.
После едното извади рибата от устата си, погледна брат си и му вика: "Гуни гугу!"
"Викам си, ибааах тая работа!"
"Нормалните лапета не правят тъй, Гас! Ма аз щи кажа нещо, скапаняко!"
Я си зимай шибаната космата дебелогъза кучка с бял мустак и чупка, ша ва еба.
"може да се качиш и да земеш и шибаното куче, че и лайната да му изринеш..."
"да зимаш и Еди и ей тея копеленца с дългите афрота дет мязат на Анджела Дейвис...
"...да ги тикваш с скапания си гуни-гугумобил и да ходите на майната си!"
"А ако на жена ми не й изнася, и на нея прав и път на майната й!"
"Пропусна, кучко!"
Мерси!
О, Господи.
Мама му... Аз съм във Вашингтон!
Исусе! Христе!
Тука живее Рейгън. Не далече оттук.
Рон, всички те оплюха, а аз не съм казал нищо.
Ами кажи ни нещо, дето да не го знаем, бе, копелдак!
И кво ся, хората ще кажат "Тоя наистина ли не става?"
Да ама ся имаме черни политици.
Кой е тоя... Харълд Уошингтън?
Той рече: "Майната му!" И спечели.
Знам го, че стои и си вика: "Абе верно ли спечелих, дееба?"
И Джеси Джаксън го видял и рекъл: "Абе бе, ша го иба, и аз ша са пусна"
"Джеси, можеш да спечелиш" еъ тъй ще са братята.
"Можеш, Джеси, щото си по-голям от скапания Харълд."
"Майната му."
"Майната му, кандидатирай се."
И Джеси: "Да, бе, ай ша го иба."
Видях Джеси в салона, яката напъваше, за да влезнел във форма.
Може и да има шанс. Белите обичат да правят мизерии...
...като да гласуват за грешния на майтап.
Напиват се и правят простотии: "Дай да гласуваме за Джеси Джаксън!"
"Току що гласувах за Джеси Джаксън!"
А на другия ден: "Ма тоя спечели ли?"
Джеси знае, че тва може да стане. Влиза във форма. Видях го да тича по пистата.
Викам: "Що се опитваш да влезеш във форма?" Той вика: ""Щото ще съм първият черен президент."
"Ще изнасям речи: Скъпи сънародници! Като ваш президент, чувствам, че
И някой ще рече:
"Тоя що не мирува!"
Аз не съм за тая работа с расизма.
Мотото ми е, животът си е готин с всички простаци.
Не се кефя на расизма.
Не е както беше едно време.. Скапано е ама,
Вече не се вика негри и тем подобни.
Белите не го казват.
Особено ако има негри наоколо. Та и няма как да знам.
Преди 2 месеца в Тексас се натъкнах на расизъм.
Имах шоу в Тексас, слязох от самолета, и отивам аз да търся расизъм.
Приятелите ми ми викат: "Гледай да не хосиш в Тексас, че ще те спукат!"
А когато един модерен брат чуе тва "Кво! Никой няма да ме спуква!"
Държат се сякаш не са били роби преди 200 години.
Сякаш им е харесвало.
"Бих искал да съм роб; Ша спукам някой!"
"Аре...дай да ходим да берем памук."
"Израстнал съм на улицата..
"Ша дойде и ша каже, абе негър, я бери тоя памук?"
"Аз пък ша му кажа, лапай ми го, господарю."
"Да ми лапаш шибания хуй."
"Ша ти бера ли, копеленце."
Първият, който слязъл от лодката го е казал.
"Събери тоя памук."
"Да ти го начукам, копелдак!"
Другите педерази викат: "Събираме бе, май го тоя камшик."
"Дръж го настрани шибаното нещо."
Слязох от скапания самолет, отидох,
и си събрах багажа.
Сичките ми черни боклуци, черното кожено яке, огромния ми медальон и други тем подобни.
Някъв дребен бял иде и вика: "Това ли е багажа?"
Викам: "Даа, тва ми е шибания багаж!"
"Що бе, боклук? Един черен човек не може ли да има куфарче?"
А ония: "Кво му има на тоя, бе?"
Не беше толко кофти.
Уврях. Останах без дъх.
Целият се разтичам.
"Айде, сваляй дрехите!" "Млъкни ма, кучко!!"
Видяхте ли, че съм и вентрилоквист?
Вече не е кофти кат едно време.
Знаете ли на кои им е гадно ся? На китайците.
Тях много ги преебават.
Дразним ги и тем подобни.
Ходим си в ресторанти и поръчваме храна.
Ша има по някой китаец там. и като си тръгнете правите ей тъй:
Всеки им се подиграва като си поръчва храна.
А пък те са си готини пичовете.
Ама ваште хора се насират от смях.
Поглежда ви и вика: "Храната иде ей сега."
Ще ни гледа отзад: "Много смешно. Много смешно."
"Чакай да им направя супа Цун Кай Мой Хуй..."
Чудя се дали имат Макдоналдс в Китай?
Ша влизат китайци и ша викат: "Голям Биг Мак, ягодов шейк, големи картофки и черешов пай."
А оня ша рече: "Биг Мак, ягодов шейк, големи картофки и черешов пай, веднага."
Шибан език е тва китайския. Труден за учене.
Аз пък искам да науча испански. Ей тва му е майката.
Знаете ли как искам да говоря? Да науча френски, щото ебаси якия език.
Казваш "Тряя сера" на френски и ще прозвучи добре:
Звучи хубаво.
Арабският обаче хич не ме радва. Копелетата в денонощните го дрънкат тва. Ей тва ми ебава майката.
Звучи грозно, нещо такова:
Тва си е дума на арабски: Значи им нещо на техния език!
"Може ли едно сиреново руло?"
"Ай, остай, остай."
"Не ща да ми ХАКАШ нищо на хляба, простак!"
Испанският.
Знаете ли що искам да го науча? Щото искам да се правя на Рики Рикардо.
Като се ядоса на Луси и почва:
Аз викам: "Давай, Рики, напсувай тая кучка."
Направо се побърква. Много е готин.
За Деси Арназ от 50те, Рики си беше ебаси пича.
Беше си с готините бумаги, острите обувки, в оня клуб Бабалу.
Помните ли?
Стоите и са кефите:
Че и смехът му беше баси якия:
"Та това е нелепо!"
"Хей, Фред, кво ше каеш да дойдеш и да ми го тикнеш в гъза?"
Телевизията си е лудница... Има ли деца тука?
В смисъл малки. Не трябва да ги водите тука.
На колко си бе, батка? Колко?
13? Оле, кат си тръгнеш, ша си с промит мозък.
"Татеее, кво е чеп?"
А момичето там на колко е?
Айдее, и ти си заминала!
Да не сте си мислили, че ще правя ей тъй:
Не сте мислили, че ще кажа: "Ей такъв голям кур!"
Децата ще се будят посреднощ: "Негърският хуй идва да ме хване!"
Ся ша ви разпрая един виц да го разказвате в даскало, щото само простотии приказвах досега.
Малък виц... Вие също слушайте.
Хора, дето са ми гледали шоуто, ходят на работа и се опитват да ми преебат майтапите.
"...и после той казал гуни гугу!"
"И Джо Войника му бил в задника!"
"Хей, аз съм Мистър Т, ще ти изтръгна чепа със задника си!"
А другите ще седят: "Да бе, много яко..."
Ето ви един виц за в даскало, като го започнете.
Айде тихо сега. Слушате ли?
Мечката и заекът акали заедно в горичката.
Мечката се обърнала към заека и рекла: "Извинявай, да ти заклещват лайна из козината?"
Заекът рекъл: "Не."
Мечката взела заека и се избърсала с него.
Кефи ме тоя виц.
О, дееба! Кабелна имате ли?
Гледам много напоследък, щото съм маняк. Единственото яко е Стар Трек.
Ей тва е ебаси якия сериал!
Кефя се на капитан Кърк, щото той ги гази наред!
Телепортира се на няква планета- гледахте ли как изчука няква зелена кучка?
Ебахти загорелия, да чукаш зелена кучка!
Не, че съм расист, ама ако кучката е зелена, значи и на путката и нещо й има!
Ще се чука с мутантката и:
И корабът ще е преебан. Г-н Скот, и той ме кефи, разсмива ме, той пък е все нервен.
Противоположност на Спок. Корабът целият прецакан, а Скот вика:
"Капитане, корабът не може да издържи повече. Ще се взриви!"
"Спок да се оправя."
А Спок вика: "Г-н Скот, що не вземете фазерите и не ги насочите към дилитиевите кристали
и да насочите фазерите към тях и да използвате силата на фазерите
за да регенерирате дилитиевите кристали и да се измъкнем на импулсна мощ."
"Г-н Спок, може и да стане!"
"Абе тва напраихме и миналата седмица, бе, цървул!"
Писна ми вече от ТВто, щото изгледах сичкия Стар Трек.
И почнах да гледам кабелна.
Гледах Полтъргайст миналия месец.
Само един въпрос.
Защо тея бели хорица не си тръгват като виждат, че има дух в къщата?
Застояхте се много в шибаната къща, бе. Чезнете оттам!
Много просто: Щом има дух в къщата, дим да ви няма, да ва еба!
А те не само, че останаха вътре с полтъргайста, ами че и викнаха още бели!
Оная седи и вика: "Дъщеря ни Керъл-Ан е в телевизора."
Аз щях да съм се изпарил.
Ако имах дъщеря, щях да отида в участъка и да кажа
"Виж ся, братле, прибирам се аз и шибаната ми дъщеря кисне в ТВто и аз си излязох."
Подарявам ви къщата, хич не ми и трябва.
Дойдох тука, и понеже тя сега не е на даскало и да не си помислите, че съм колнал кучката или нещо такова.
Да знаете, че е в телевизора и зимайте квото си искате, ай мерси.
"Г-н Мърфи, не опитахте ли да я спасите?"
Да бе, пробвах се,
сменях каналите ама не става. И са изнизах.
Лапето беше 6 годишно във филма, чак пък толкова да са привързани към нея.
В Ужасът в Амитивил, духът им викаше да са махат от къщата.
Белите пак останаха там. Е на тва ако необърнете внимание дет ви вика духът.
Духът вика да се изпаряваш, а ти да ми ходиш да оправяш вратата!
Лу Уолкър гледа в тоалетната чиния, имаше и кръв там.
И вика, "Това е странно."
Да бях аз щях да кажа: "Еее, прекрасно е, скъпа."
"Полилеят си виси, децата си играят навън. Прекрасен квартал."
"Няма никви дертове, много е готино тука."
"МАХАЙ СЕ!" "Еее, кофти, че не можем да останем, скъпа!"
Ся ще ви кажа нещо.
Може би преди 30 години една жена искала да пее, черна дама искала да пее опера...
Как се казваше?
Мери Андерсън? Но мястото било изолирано и тя не можела да пее там.
Не ставало. А ето ни сега, дори няма и 50 години по-късно,
22 годишен чернокож е на сцената и му плащат да си държи оная работа.
Бог да благослови Америка! Сега тряя вървя. Всичко хубаво ви пожелавам и чао!
ПРЕВОД: moviemaniac propadnaliya@abv.bg