Osobennosti Bannoy Politiki Ili Banya 2 (2000) Свали субтитрите
и Владимир Карев
представят
ВИКТОР БИЧКОВ СЕРГЕЙ ГУСИНСКИ ОКСАНА СТАШЕНКО
във филма на АЛЕКСЕЙ РУДАКОВ
ОСОБЕНОСТИ НА ПОЛИТИКАТА В БАНЯТА
ИЛИ
БАНЯ - 2
Не плашете рибата!
Пази се!
Точно като децата сте. Все се смеете...
И на мене ми е хубаво. Но си сдържам емоциите.
Засмуква...
К'во? Засмуква ли те?
Главното е... недей да нервничиш. Дишай равномерно.
Когато те засмуква главното е...
Издръжливост и самообладание.
Какво му става?
Дъното е тинесто. Това го засмуква.
А дъното не се ли стига?
- А ти на какво стоиш?
Ами на дъното!
Е че тогава какво те засмуква?
- Не ме засмуква...
Пиявица ли е? Засмука ли те?
Ама, то тука...
Ой, щука...
Кучка (сука)?
Казвах ви. Щом жените не се получи и ето сега ни дойде...
Ни баня, ни риболов.
Ах, кучко!
- А бе не кучка, а щука!
А, тогава кълве, а се смуче. Подбирай си изразите.
Щуката голяма ли е?
- Ой, кълве, кълве...
Е, тогава е щука!
- Абе това е сом!
Сомовете стигат до 2 м.
Ой, сом ли? Сом, сом...
Внимателно, не я плаши! Да захапе по-здраво!
Още, още, още...
Абе, сецни, сецни...
Ех! Отскубна се.
По-рязко трябваше с въдицата, по-рязко...
С какво да дърпам, да не ми е бамбуков?
Хайде.
Ех, рибарю...
Странно. Ако рибата си мислеше, че е червей...
трябваше да го глътне и да опита да го отхапе.
И тогава щеше да му изглежда като отхапан червей след кълване.
Ами че така и изглежда!
Не, той изглежда като червей без кълване.
Стига бе, момчета! Просто всичко от студ се сви.
Сви ли се? Трябва да го разширим!
Опалянка!
За да се разшири!
Добре...
В какво се отличава женичката от бутилката?
В какво?
Женичката преди да я напънеш...
трябва да я сгрееш.
А бутилката... да я охладиш!
Е, Митрич. Какъв си майстор!
Макар и да не сме женички, това не пречи да се сгреем!
Хайде, давайте!
Другари!
А може би това сомче... е помислило, че това е...
цицка от виме!
Ами, домъчняло му за мама...
Абе мисли като говориш!
Какво ти виме! Това е риба, а не теле.
А може би тая риба...
в предишния си живот е била теле!
Прераждане! Преселване на душата.
Тогава вече не е теле, а французойка.
Щом като такъв предмет го е приела за цицка!
Тогава не е французойка, а индийка.
А те пък какво общо имат?
- Абе не разбрах.
Индийка - това е жена от Индия. А прераждането е в Индия.
Не знам как е в Индия, но у нас тук в Русия не знаеш
кой е човек, кой е бик, кой е овен, кой е козел...
А жените всички са змии!
Не всичките. Има и крави...
И котки...
И риби...
Та ето... и нещо за прераждането.
Колкото и човек да се преструва към хората...
в банята неговата природна същност напира навън.
Я ливни!
Това е било през хиляда деветстотин и де...
Не е важно в коя година.
Да се чукнем...
За рибата!
Живял тогава един деятел...
И този деятел на епохата...
Се отличавал със своя разврат, пиянство,
но с любовта си към всякакви спортни състезания!
Особено към...
Скачане с препятствия.
И на завода...
Конезавод... наречен... на него самия...
трябвало да се състоят състезания за наградата...
на него самия.
И... Чакали него самия.
ЖОКЕЯ ОТ БАНЯТА
Какво? Кои са - червени, зелени, бели? Кои?
Сънувах кошмар.
Опъва ме мужик... на парна тяга.
Сънят е в ръката на другарите.
Днес... пристига началството.
И ще ни опъват...
и на парна...
и на електрическа тяга.
Идват!
Стой! Къде така?
Ей... Ела насам!
Хляб, хляб...
Това е ръката на партията!
- Ох, каква е мека!
А тази?
- Махай се, махай...
Махай се, махай се!
Тази!
- Това е волята на партията!
Влизай!
Ой, какво е това?
Това е членът на партията!
Какъв е твърд...
И плосък!
- Това ми е партийната книжка!
Всеки член трябва да има партийна книжка!
Какъв е членът без партийна книжка?!
Не нарушавайте ритъма!
Ой! И-и-и... Раз, два, давай по-отривисто...
Ох, каква си ми ти...
Каква си ми лъскава...
Не нарушавайте ритъма!
Ела тук.
Ама това е банята на партийния актив!
Голяма работа, те всички са на митинг.
Само ще разгледаме.
Само ще се измием...
Ой, това е сапунът на другарка Булкина!
Представяш ли си?
А това е гъбата на другарката Сулкина.
Добре, добре...
И те се сапунисваха...
Със сапуна на другарката Булкина...
Търкаха се една друга...
до крайност... с личната гъба на другарката Сулкина.
Струваше им се, че това е самата другарка Булкина.
Разтичайки по техните млади комсомолски тела...
Топла, нежна сапунена пяна...
И че самата другарка Сулкина...
със своите болшевистки, мазолести, загрубели като гъбата длани...
Докосваха червенознаменните им цици...
и работническо-селски бедра.
И когато техните сърца ги обхващал революционен трепет...
и комунистическата, чиста...
като вода от легена...
... любов ги тласкаше в обятията си една към друга.
Наляво или надясно?
Абе, наляво!
- Не, надясно.
Не, бе, наляво!
- Абе надясно!
Какво? Харесва ли ти? Тази ни е подари летец.
Каква кобилка!
Какъв задник!
Каква предница!
Кобилка ли?
Задник ли?
Хубав предник!
А сега... към осеменителницата!
Кой ще ме осеменява?
Ще го убия!
Ще го убия!
Не ме погубвай!
В осеменителницата е вашата любима кобилка!
Там празнува 1-ви май!
Към осеменителницата!
Осеменителница
Оставете ни в уединение...
Здравей, моето момиче.
- Здраве желая, другарю генерал.
Ти разговаряш с мен на човешки език?
А на какъв език мога да говоря с такъв велик човек?
Приятно ли ти е така, като те галя?
Тъй вярно, много ми е приятно.
Каква нежна кожа имаш...
Съвсем не като конска...
И такава голя... даже две...
Искаш ли утре на скоковете да се яхна на тебе?
Ой, аз... не мога да бъда под вас.
Как така?! Знаеш ли какъв съм ездач?
Ама аз си имам ездач!
Кажи ми името на този щастливец. Той от нашата конюшня ли е?
Петруха.
Петруха... Не помня такъв жребец.
Това е конникът червеноармеец Петруха.
Червеноармеец... Ой, Петруха като Петруха.
Искаш ли утре да се възкача на тебе?
И утре, и вдругиден, и... Ой, другарю генерал.
А може ние с Петруха... да се оженим?
Да се ожените? Е, това вече е прекалено.
Макар, че комунизъм - това е всеобщо равенство... Женете се!
Всички се женете!
- На къде, другарю генерал?
Развълнуван от свиждането с разговорчивата кобила...
генералът поиска да произнесе реч, отгоре, на кон.
Оседлали най-послушния...
Комунистическото равенство предполага равенство на всички животни пред хората.
А на хората пред жребците.
Стой, Махарача...
Камилар на всяка камила,
а на всяка мъжка камила - по камиларка.
Давай! Напред!
Саби горе!
Напред!
Караме Петруха в осеменителницата.
- Внимателно!
А след скоковете ще вдигнем сватба. Да вървим!
Тъй вярно-о-о-о...
На Петруха задникът му е такъв... Нито един кон няма да го издържи.
Ако не го направим по-слаб,
нас ще ни отслабнат.
Давай го в банята!
Същата нощ заловиха Петруха.
И го докараха в банята на партийния актив.
Аз какво, в следствието ли съм?
- В банята!
Аз съм чист, чист съм...
А съвестта ти?
- Каква съвест?!
Как... как...
Партийната... каква!
Партийната ти съвест... Тя чиста ли е?
Аз съм безпартиен! Аз съм...
А може би трябва с това?
- Не стреляйте, за Бога...
Няма нужда.
В килията... т.е. в банята!
Влизай, влизай... Хайде вътре, сапунен мехур.
И на нара... т.е. на пейката.
Падна ли ми!
Аз тебе още и така...
- Недейте!
Още ще се измъчвам...
Признай си, кога се запозна с кобилата?
- Абе това беше момиче, а не кобила.
Дай врялата вода!
Недейте с врялата вода, недейте!
Вряла вода!
- Дай му още вряла вода!
Не, не... Добре, нека и да е кобила, но без любов с нея.
Коя и да е...
И как така стана вашата любов?
Ние само се целувахме.
- Лъжеш!
Видяли са те върху нея, отгоре!
Да, отгоре й, целувахме се.
Ох, кракът ми...
Моля за милост.
- Кажи благодаря на генерала!
Благодаря, другарю генерал!
Обесете го!
Другарю генерал... благодаря!
- Беси го!
Благодаря, другарю генерал!
- Беси го!
Тегло?
- В излишък!
Гърди?
- Намират се...
А може би излишното...
Малко е жегата...
А повече няма за къде...
Телякът... Телякът посъветвал
към горещината в банята да се добави жега от телата...
Готово е!
Комсомолките-доброволки по ваша заповед пристигнаха.
Партията каза: "Атака!"
Комсомолът отговори: "Тъй вярно!"
Прави: Едно...
Прави: Две...
Що не съм сокол...
Защо не... летя...
Групово... ходом марш!
Ние, комунисти, сме народ мускулести.
Не можеш ни прилъга с цица месеста...
Не можеш ни прилъга с девствена плява...
Някой лъска с дясната...
А трябва с лявата...
- С лявата, с лявата...
Ние, комсомолките, със спорта сме свикнали...
Бедрата са стегнати, а гърдите отлични!
Нас няма да ни закачат бужоазните селяци...
Някой лъска с дясната...
- С лявата, с лявата...
Партията учи: "Знанието е сила!"
Помниш ли когато ме изнасилваше?
По-добре да пукнат старите моми!
Някой лъска с дясната...
- С лявата, с лявата...
Още дълго комсомолският колектив...
възбуждал Петруха с групови упражнения.
Но без полза...
Петруха не се възбуждаше.
Другарю... ти не си активен член!
А може да му... кръц...
- Рано е!
Жалко.
И тук една от комсомолките падна от умора на две превита,
размаха грива като кон, докосна го с нежната си част и ето...
В безжизненото тяло на Петруха
нещо се размърда... и шавна...
Той коне обича... Кон му трябва!
Юздичка трябва!
Донесете юзда!
Горчиво, горчиво...
Каквото искат, това и мислиш...
Казват, че даже и дете им се родило!
- Стига бе!
И станало голям ръководител!
Е...
За детето!
Пие като кон...
Мечтае на цяла Русия хамут да сложи...
Да я впрегне, със звънчета...
О, вече се разпяха!
Не, бе, това е поклащане.
А може би пак е... сом?
Какъв ти сом! Там вместо стръв е водката! Абе вятърът е!
Теб те вика.
Момчета, а може би да отива да проверя, а?
Впрягайте, момчета, конете, ще прескочим до селото...
А! Я как клъвна!
Не може да не е сом.
Който и да е - водката няма да я дам!
Отскубна се.
Човече, налей!
Кой е?
Коя си ти?
- Аз съм Рая. Рая от фермата.
Коя Рая?
- Вече никоя.
А ти от къде си?
Оттам.
И как е там?
- Къде там, на дъното ли?
Ужас, ужасно... Много вода, а няма какво да си пийнеш!
Помниш ли преди година, жена от фермата потъна...
Пияна беше, Рая...
Значи това си ти!
- Рая, Рая... Аз съм.
Цяла година оттогава се мъча от махлурлук...
Никой не ми налива, всички се плашат.
Бяха там двама рибари, аз доплувах тихичко и им казвам:
"Момчета, налейте малко!", а те такъв ужас устроиха.
И досега като видят водка и плачат... и пищят...
Хубавецо, налей ми, а?
Или ти беше лошо с мене, а?
Ти ли беше там...?
- А кой беше по твоему?
А аз мислех риба.
- Налей ми.
Налей...
Чакай, чакай, чакай... Стой, стой...
Слушай, нимфо, ще ме вземеш ли със себе си?
Не! Защо ти е с мен, защо?
А кой ще ми налива тогава?
Ти идвай тук, идвай, идвай...
Мой мъничък, миличък, ти мой...
"Вземи ме с теб..." Предай поздрави на моите от Рая!
Ще си вървя...
- Ами аз какво?
Идвам с теб!
Ти ли си, Боже?
Бог, Бог...
Аз в рая ли съм?
В рая.
А е горещо като в ада!
А ти искаш да е студено като на дъното ли?
Митрич, ти ли си?
Не, бе, Архангел Гавраил!
Ако те бяхме измъкнали минута по-късно...
щеше него да мъчиш с въпросите си, а не мен.
А аз си мислех, че съм в рая.
Не, братле.
- А съм бил в банята.
Раят е голяма баня.
В рая е като в банята - всички са части и леки като ангели.
Само че там имат ябълка, а ние - бутилчица!
Добре. А кой им е дал ябълката?
Зеленият змей!
Правилно. А кой е този зелен змей?
Водката! Отрова изобщо...
Юнак!
Защото как да вкараш в грях с ябълката?
Значи у тях, в рая, е имало вино! Разбираш ли?
След баня от виното или водката...
Така тегли към жените!
Митрич... Митрич.
Какъв е тогава този рай, когато вместо ангели има жени и водка?
Зима е при нас. Обикновен руски рай.
При нас как е...
И се прегрешава...
Прегрешава се.
Така е и в банята. Всичко е омешано.
И грях, и чистота...
Простосмъртни и богове...
Генерали... и редници.
И мъже, и жени... Всички са голи, всички са равни.
Впрочем, както е пред Всевишния...
Както в банята пред теляка.
Митрич, това кой е?
А, това е Миша. Техник по ВиК.
Специалист по гайките и болтовете.
Не е зле. Авторитет?
Познавах един такъв техник. Имаше шайби и гайки...
даже на пръстите на краката!
Със сандали ходеше...
Санитарен техник е професия!
А как попадна тук?
Я налей!
Впрочем, за санитарната техника...
Каква е разликата между жената и бутилката?
Не съм течение.
- Не?
Бутилката я затапваш с тапичка, а жената - с болтче!
Та така... При нас в банята е...
Можеш не само да се измиеш,
ами и да се оцапаш, така да се омърляш, че цял живот не можеш да се измиеш.
Това се случило съвсем скоро.
Преди изборите един депутат...
трябвало да дойде в престижна баня.
Там искали да го заснемат за компромат с голи момичета.
ПОЛИТИКАТА В БАНЯТА
Богаташката къща, където залагали капана за депутата,
била обозначена под номер 66.
А отсреща под номер 99 се намирал се намирала абсолютно еднаква къща.
Ти какво, бе, лельо? Чинията се запуши!
Пфу, глупачка...
Дъхът ми секна...
Ама че глупак!
И така местният техник Миша получил в този злополучен ден
поръчка за поставяне на тоалетна чиния.
Стой!
При мен!
Бегом!
К'во?
При буржоата отиваш!
Ръцете!
Жената и тъщата на Миша бяха от спортна династия на гюллетласкачи.
Пилимандо...
- Какво е пилмандо?
Понякога вместо гюлле изтласкали Миша.
При мама!
При щерката!
При мама!
На! Буржоата няма да те нахранят!
Напред!
- Тръгвам.
Какъв си ми хубавец!
Само че ти там това...
- К'во?
Сам знаеш какво...
- Разбрах, не съм глупак.
Напред.
Алоу?
- Ало? Валдес?
Да, шефе.
Клиентът скоро ще дойде.
- А как да го познаем?
Вие какво? Не гледате ли телевизия?
Гледаме, но там има само цици, задници и членове!
На кой канал?
На платения, порното...
- Идиот!
Дай телефона на Чевръстия!
За тебе... На!
Альоу?
- Ало, Чевръст?
- Да, сефе.
Запомни! Има шапка като пирог и бенка на носа, цялата страна го знае!
А най-важното трябва да каже паролата:
"Финландска тоалетна чиния трябва ли ви?"
Отговор: "Трябваше ни, но вече взехме".
Запомни ли?
- Че защо да не запомня?!
Тоалетна чиния, пирог, бенка... Запомни ли?
Да не съм идиот?! Каза - запомних!
Тоалетна чиния, пирог, бенка...
Е... Аз тръгвам.
Трябва за конспирация да завия зад ъгъла.
А вие след това пешачката.
Преди един генерал возех. Той винаги правеше така.
Страхотен човек беше!
- Тръгвай.
Моля!
Трябваше да се маскирате! Тая ваша шапка като пирог и тая...
... бенка. Всяко куче...
- Кой?
Исках да кажа избирател, я знае...
Аз имам, имам...
Не разбирам... И пак не разбрах...
Май разбрах всичко и нищо...
Абе имаше постройка...
- К'во има?
Как какво... Стори ми се, че... дойде таратайка.
Каква ти таратайка?
Нещо си подозрителен.
Ти какво, бе?
Черен хайвер! Е това е обслужване!
Е, кой е там?
Всичко съвпада.
Пирог, бенка, тоалетна чиния...
Всичко съвпада. Отваряй!
О, скъпи хора...
Какво?
Какво пък... Ето.
- Не!
Семьонич!
- Не!
Мислиш ли...
- Ей... О!
Какво "О"?
- О!
Шапчицата!
Почакай.
Орел!
Семьонич! Значката забрави!
- Че какво?
Конспирация.
Как мислиш?
- О!
Върви!
О, момчета, вие какво... Какво правите?
Шапчицата...
- Ама какво правите, момчета?!
Къде ви е тази, вашата... тоалетна чиния?
Тоалетните чинии ще почакат!
Хайде, сядай.
Опалянка.
Наливаме...
Изпиваме...
- Хайде, давай.
Дробовете...
- А?
Свирят...
А тръбите свирят...
К'во, бе човек?
Аз съм по повод на тоалетната чиния.
А може би и кранчето...
ще стегнеш?
Кой е?
Финладска тоалетна чиния.
- Влизайте.
Какво толкова се подмотваш?
- Извинете...
Обърках къщата.
- Между другото, тя протече.
Всичко протече.
А на мене как ми тече...
Ето... Започвайте.
Да, сега... веднага...
Не... аз така... веднага... не мога.
Да ми бяхте налели... 150 грама...
Разбира се. Как не се досетих. Може и 200?
За храброст!
- Добре.
И на тебе.
- И на мен?
За тоалетната чиния!
А сега... може и с чинията... да се заемем.
Значи... Аз опитах с тая джаджа...
Насам... натам...
Нищо не се получава.
- С тая джаджа, скъпа моя...
с нея... насам-натам...
- А инструмент имате ли си?
Винаги... Винаги е с мен.
Винаги...
Вие... с тая джаджа тука?
- И тука...
И тука ли?
- И тука...
А там?
- И там...
И тук... И там...
Още много, много, много... пъти... пъти...
Ой, какъв инструмент!
А това е правилно...
И мезенце...
Защо ме почитате?
Защото съм кой?
Аз съм представител на народа!
Ако не бях аз... всички щяхме да се потънали в лайната!
Да-а-а... Лаботата ви е млъсна.
Дори още ще ти кажа.
Тя освен това е и мокра!
Ето ти... Би ли тръгнал на "мокра" поръчка?
Аз ли?
- Да.
Не-е-е...
А аз...
Всеки ден се мокря, и мокря...
Чиния след чиния...
- Стига с тия чинии!
Универсални тазове... на показ!
А за тазовете ще ти кажа нещо уникално.
Как са тазовете?
Кой номер е?
- Трети.
Ще премерим. Къде е трети...
Това ли е... казваш...
Трети ли?
Ти к'во, бе човек? Маниак!
- Седми е! Седми!
Маниак! Разбира се, че съм маниак!
В работата си, понякога по 10 чинии поставяш на ден!
Какви ти 10, по 20!
Не по 20, по 30!
По 40!
Какво е това? Така ли се пазарихме? Маниак!
Момичета, проблем ли има?
- Да, невъзможно е да се работи.
Трябва само да се направи.
Да, ама двойна такса.
- Тройна!
Тройна? Съгласен съм.
Какво стоиш?! На работа!
Немски... Италиански, финландски...
Системата за промиване! Защо не пуска?
Я ела тука... робе! Сега...
Ела тук! Лежи!
Мама!
Харесва ли ти?
- Боли!
Ето ти още!
- Недей!
Айне шисън... Нихт ферщейн...
Въпроси не се задават!
Какво желаете?
- Ябълка!
Това ли е ябълка?
Намери матроска ябълка!
Ей, ябълчица...
К'во става?
Първото торпедо пое!
Второто торпедо пое!
Джуджета... Къде са джуджетата?
Джуджета?
На него още и джуджета му трябват!
Надървен е! Мамо...
Кой ще иде?
Ето ги и джуджетата.
За прокарване...
Под дъжда от презервативи...
Миша вървеше право към разврата.
Задачата на истинския политик е да сближава масите...
Да защищава техните интереси и да ги довежда до взрив, до взрив...
Торпедото пое!
Второто торпедо пое!
Дими, гори...
Напред, матроси! На абордаж!
Противник право по курса!
Абордаж!
Ескадра! Слушай моята команда!
На 1 кабелт дистанция, равнение на флагмана!
Веднага!
Простете, другари, с Бога... Ура!
И прос...
Разбрах, да. Изкупи всичко... А след това продавай.
Моята глупачка цял ден прочиства тоалетната.
Не си отивай.
- Шшшт... Ела тука.
Ето ви това... за инструмента...
И за чинията... Марш оттук.
Довиждане, моя... магьоснице!
- Магьоснико!
Любовта как размахва крилата и се носи...
няма как да уловиш...
Кой е тука?
Раздяла, старице,...
Мъчно ми е за дома...
... казал огняр на огняра.
Ти пък какво?
- Жал ми е за огняра...
Добър човек...
- А може би да не дадем касетата?
Водолазът!
Братоците така се увлекли,
че забравили за водолаза, снимащ със скрита камера в басейна.
Лека нощ, момченца и момиченца.
Очакват ви одеалата и възглавниците, а утре ще ви разкажа нова приказка.
Дерьменко (Лайненко)
Блудният син. В ефира е Лайненко.
Аз, като мъж, баща...
ви умолявам да отстраните от екрана децата, кучетата и хората.
Със психически разстройства, де.
Мама... Това е за вас. Махнете се...
На! Ще ти се!
Ще ви покажем истината за блудния син.
Материалът е заснет със скрита камера,
в една частна сауна, където с тези продажни жени, се развличал човек,
удивително приличащ на депутата Елцов.
Мамо! Гюлленцето...
Мамо, гюллето!
Дъще, мъчи го!
А Миша, макар и да пострадал от жена си...
се възгордял.
Ами че щом като са му направили компромат, значи е политик!
Да... Организирал партия...
под девиза:
"Ние знаем как да измъкнем страната от лайната!"
Даже спечелил някакви местни избори, станал депутат.
Даже ние скоро, точно така: Всички ще бъдем в лайната!
Тогава никакви русалки.
Какво?
- Рая на какво клъвна?
Райка ли? На водка!
А приятелката й?
- Тя на бира.
Нещо не кълве.
А може би се е накълвала?
- Тогава се е нальокала.
Аз бих се нальокал.
А може би трябва като рибите да ги захраним?
Тогава не трябва да ги храним, а да ги напоим.
Водката във водата???
Абе ти ако кажеш на някого...
- Няма и да повярват.
Писи-писи-писи...
Тогава вече: ути-ути-ути...
Момчета!
Няма да кълве.
А защо?
- Защото вече кълва!
Тръгвайте! Че водката ще изветрее и момичетата скучаят, с опашките как бият!
Че откъде са момичетата?
Изтегляш мрежата, а те, гълъбчетата, са там!
Искахме да поплуваме, но се оплетохме тук и не можем да се измъкнем.
Извинете, момичета, ние се успяхме да се представим.
Аз съм Витя, а това е приятелят ми Саша.
Саша... Неръкомахова.
- Не ръкомахам, просто ръцете няма къде да ги дяна от смущение.
Ама махайте си, щом така ви харесва!
А Саша Неръкомахова е... моето име и фамилия!
А, фамилията е немска.
- Но защо да е немско?
Местно е, от наречие.
Даже много руска фамилия. С дълбок смисъл.
И изобщо руските фамилии са дали началото на много чужди такива.
Ето да вземем на американския президент Бил Клинтън.
Ако на руски се каже "Клинтън", какво се чува?
Правилно!
Скрит, малък женски орган.
А за къде е президентът с такъв малък орган?
В смисъл - с фамилията?
Ами те взели и разменили буквичките.
Но за съжаление, същността си останала...
И тя неотдавна се прояви...
Между впрочем един разказ за една такава фамилия.
Това било през хиляда шестстотин...
Тогава цар Петър, като сега помня...
Бил млад. Служил при него в армията...
невзрачен, малък човечец...
недорасъл, без лице...
но имал огромен фитил!
Благодарение на него, той попаднал в артилерията.
БАННА ФАМИЛИЯ
Идват!
А така, дай жега.
Сега още водичка ще добавим...
Остави всичко. Строй се, строй се!
Показвай си новобранците!
Строй се! Мирно!
А, хубавци... Кой командва тука?
Гледай!
Ето това е!
О... Този пък стои мирно!
Учи се!
Хубава-а-а...
Твоята жена по-добре ли командва?
Е, Катка... Провери новобранците!
О, какъв е малък!
Едва ще го забележиш.
В разузнаването!
Който тръгне в атака, ще залегне в окопа!
В пехотата!
В пехотата.
У, как скача!
Но много е бърз...
В кавалерията хубавецът!
Боже мой...
А с този какво ще правим?
С такъв фитил!
О, това е за нас!
За члена...
- Катка!
Какво ви е това...
... кръгло?
Как така не знаете? Това е гюлле!
Това не е гюлле. Това е бомба!
А това е фитилчето.
Личи си, че сте артилерист.
Вие самият имате такъв... Фитил!
Внимавайте с фитила, може да произведе халостен изстрел!
Стига толкова...
Второто гюлленце...
... да го изнесем на позиция.
Къде е мерникът? Къде е, къде е...
Ой, сега ще избухна!
Ето го мерника...
Разпъваме лафета...
Зареждай! Огън! Огън! Огън!
Какво става там?
- Артилеристът е в банята, ваше превъзходителство.
Сладури, браво, момчета!
Те и в банята ще си намерят приятели.
Едно, две, три, четири...
Интересно, уцели ли или не?
Струва ми се, че само я рани. Как стене, врага...
Вече съм ги чувал тия стонове.
Разрешете да я довърша, да не се мъчи.
- Правилно, гълъбче.
Върви. И гадината заври в миша дупка.
Слушам, ваше превъзходителство!
- А аз ще почакам тука.
Дръж се, идва подкрепление!
Аз влязох по фронта, а ти мини откъм тила, откъм тила...
Сега... Да заредя.
Е, как е момчета-братлета? Довършихте ли я?
Дайте аз сам...
Полковникът ударил Иван с бастуна,
право в средата на черепа,
от което под перуката се образува белег
със своеобразна форма.
Иван забил из полето...
Бягал, бягал...
докато не стигнал до тила на шведите.
В тази старинна песен се пеело за шведско момче, което малко
обичал момиче и неговият писсалло се обидил и избягал от него вдън земя.
Човеко...
Такава! Ето такава...
В щаба по разказа на войника бил съставен словесен портрет
на новото секретно руско оръжие.
Шведът, като истински войник, се възползвал от удобната бойна позиция.
На възмущението на генерала...
хитрият швед отвърнал, че е изпробвал старинен народен способ
за лов на писсалло с юккала.
Генералът похвалил войника за досетливостта
и разработил стратегическия план.
Готвачката, с капан в одеждите,
била закарана в гората и оставена там в ролята на примамка.
Мъничко писсалло...
Ами то се разширява от топлото, трябва в банята.
Иван обяснил на глупавите шведи,
че неговото писсалло се разширява от топлото...
и затова е нужна баня.
Клатушкайте се!
Не издържали шведите на руската баня.
Така Иван взел в плен целия шведски щаб.
А за компания и шведската юккала.
ЮККАЛА
ЮККАЛА Вход 5 гроша Изход 10 гроша
Предприемчивият Иван организирал платена екскурзия
из шведските забележителности.
Следващият.
Стани! Мирно!
Горкичкият полковник...
Господи, ти к'во тук щеш?
- Извинете, ваше превъзходителство.
Сабята си загубих. Дайте да я потърсим.
Къде си я затри?
- Случайно, без да искам.
Какъв си ти такъв войник без сабя?
Поне стана светло...
Жалко за сабята.
Слухът за необичайната шведска забава достигна до цар Петър.
И царят заповядал: "Докарайте юккала при мен!"
Излизай, излизай...
Е, Иване... Доволен съм, пожелай каквото искаш!
Господарю, искам във всяка кръчма да ми наливат без пари!
Дайте ми хартия!
Недейте на хартия, ще я загубя, по-добре тука.
Наливай!
За юккала!
Ох, че е хубаво, ох, че е хубаво в банята...
Потърпи.
Скивай!
Кой е тоя?
Сие хер Питер има мираж...
При пречупването на субстанциите на парата...
обикновено ти се струва, че е лед.
Мираж!? Кучият ти син...
Има и безтелесна субстанция.
От мираж жената...
... няма да стене!
Тогава това е и разширението на телата.
Под действието на жегата в банята.
- Глупак!
Тогава откъде на този... връх заледяване?
Такива нос и уши...
Това е и загадъчната руска душа.
Глупак! Това е умната руска глава!
Бойна глава...
То впрочем...
... е едно и също!
И ще бъдеш... вече не Залпов,
... а Залупанов. Казах!
От позор Иван се запил.
Благинка му наливали безплатно вече във всяка кръчма.
Оттук тръгнал и известният жест.
Императрицата още нищо не знаела за забележителната глава на Иван.
Поради което в двореца царило скука и униние.
Ах, сълза се промъква...
Скучно ми е.
Скука.
Ами може...
да повикаме Меншиков?
За уплътняване...
Разбира се! Как ли пък не...
Печелиш.
Печелиш.
А може би джуджета?
Глупачка с глупачка.
Още.
По-силни.
Като не върви - не върви.
21.
Печелиш.
Майчице, тя шмекерува!
Кой шмекерува? Аз ли?
Аз ли шмекерувам?
- Има скрити карти.
Ха, претърсете ме, претърсете ме.
- Да я претърсим!
Търсете, търсете...
Сега ще ги намерим.
- Сваляй!
Сега... къде ги е скрила?
А аз знам една тайна.
Казват в един артилерийски полк...
имало войник,
у когото вместо глава има огромен чеп.
С ей такива уши...
Лъже! Лъже, мамичко, лъже!
Не лъже. Познавах един... артилерист.
Извикайте го! Чуваш ли?
С течение на времето главата на Иван
придобила пълно сходство с главичката.
Тя можеше да виси оклюмала,
но трябвало само с женски пръст да се докосне този белег и тя се вдигала.
Катка!
- Беше Катка.
А сега е Императрицата - Майка!
Иван се захласвал по закръглените бузи на Императрицата
и от пиянството си представял, че е разузнавач.
Че пълзи през преспите към дълбокия шведски тил.
Измъквайки се от обкръжението на гърди, бедра, кореми...
той ту настъпваше, ту отстъпваше под натиска на неприятеля.
Ту се вдигаше в атака, ту падаше като мъртъв...
А след това му се струваше, че е козел,
който са го пуснали из градина, пълна със зелки.
И той с настървение подаваше неприличната си глава
на тези зелки, бедра, гърди, кореми...
На императрицата й допадна новото развлечение.
Тя нарекла главата на Иван "Руски деликатес"!
И заповядала да й я подават само с боровинково сладко.
Със своята бодлива глава Иван бързо си пробил път нагоре.
Даже получил титла и звание:
Генерал-аншеф.
След революцията...
потомъкът на Залупанов...
за да скрие своя дворянски произход...
си сменил фамилията и отново станал Залпов.
И отишъл да служи в армията.
По една проста причина - не трябва да сваля шапката!
През цялото време с накит на главата! И в негово изпълнение...
старата армейска поговорка звучи така:
На празна глава не се козирува!
Е, какво, момчета! Да вървим да се парим!
Че как да се парим?
А русалките не трябва! Те са студенокръвни!
Ти нали не си русалка?
И аз съм студенокръвен...
Аз също съм студенокръвен.
Тук оставам.
Живее русалка Саша...
в дълбоката тъмнина...
Митрич!
- А?
А ти защо самият все с шапка ходиш?
На интимни въпроси не отговарям.
И не се потиш?
- Свикнал съм.
Да вървим да спасяваме Витка, че току виж отплувал.
Да вървим.
Момичета!
Момичета, къде се криете?
- А къде е водката?
Момичета, момиченца...
Отплуваха.
- Как отплуваха?
Защо отплуваха?
- Ами пуснах ги.
И водка им дадох...
Много вода си имат...
А нямат какво да си пийнат.
Защо ги пусна?
- Те не могат дълго на брега.
Имат... хриле.
И опашки...
Ами това?
- Оставиха ги за спомен.
Те са като гущерите.
Старите опашки им падат...
И нови им порастват.
Какви хриле, какви опашки, какви гущери?!
Това са птицегледачките от местната птицеферма, след 2 часа им е смяната.
Какви ти птицегледачки?! А опашките?
Ти от хумор не разбираш ли? Това е бутафория, специално са приготвили...
За да бъде изненада за нас!
- Ето и изненада!
Какво беше това?
Обещаха да се върнат.
Рая!
- Саша.
Момичета...
ПРЕВОД ОТ ЗВУК BEST RIPPER
СУБТИТРИ BEST RIPPER
РЕДАКЦИЯ BEST RIPPER