Ivan Vasilievich menyaet vsyo (2023) Свали субтитрите
Вие сте поканени на вечеринката на Ивлеева
Ненаучно фантастичен, не съвсем реалистичен,
и не строго исторически, а строго хумористичен филм
по мотиви от филма "Иван Василиевич сменя професията си"
ИВАН ВАСИЛИЕВИЧ ПРОМЕНЯ ВСИЧКО
Мусечка, защо с вас изведнъж започнахме да се прегръщаме?
Да не би да ме смятате за лекомислен?
Разбира се.
Цялата страна знае, че единствен вие сте превъртял "Тиндър" до края.
Защо трябва всяка година да се пародира "Ирония на съдбата"?
Няма ли други съветски филми?
Ех… Това беше звезда от Чехословакия.
А Чехословакия вече я няма.
Сега откъде такава... ще намеря?
Труден проблем е да срещнеш любовта.
Планетата се върти, кръгла е.
Лети планетата напред през суматохата на дните.
Не е лесно
да се влюбиш в нея.
Звъни януарската виелица и вали из ведро,
и звездите се въртят в кръг, и шумят градовете.
Хората не се виждат един друг и само се разминават.
Губят се един друг,
а след това никога не се намират.
След това никога не се намират.
Свалете ми грима, моля.
Как така, мамо? Обра цялата козметика. Сега, това... изобщо не струва.
Може би, поне някак си ще издокараш прическата?
Приятели, на гости ни е Зина прекрасна.
Направихме й прическа "Зимна вишна".
Ето какво нещо се получи!
Сега не струва, боядисаното беше по-добре.
Отивам при мъжа си, а не в поликлиниката за изследвания.
Завърти обратно центрофугата.
Ох, че е хубаво. Много благодаря, така е доста по-добре.
Пак изключиха тока!
- Ах, тоя Тимофеев с неговата мания
да изгори всички бушони!
Другарю Тимофеев, кога ще приключи всичко това?
Не знам, но за всеки случай съм си купил юани.
Питам кога ще приключат безотговорните ви опити,
в резултат на които цялата сграда остава без ток, разбирате ли?
Заповядайте.
Ако знаехте, Иван Василиевич,
над какво полезно изобретение работя.
Какво полезно - огнехвъргачка срещу електрически тротинетки?
Зарежете тези опити, на работата ви се занимавайте с глупости!
Сега съм онлайн, затова работя от вкъщи.
Така семейство не се храни... Ти да видиш, компютърджия смахнат.
Представям си сега какво ще стане.
Само да не е скандал.
От друга страна, всеки скандал,
това е активност в социалните мрежи, вдига се шум.
Това е, действам.
Извинявай, че ти преча,
но трябва да ти съобщя ужасна новина.
Днес в кафенето ми свиха ръкавиците.
И се влюбих в друг.
Ръкавиците?
Бяха от Ейч Ем. Сега откъде ще купим такива?
Не ръкавиците, влюбих се в друг. Е, казах го.
Сега трябва за тях да летя в Казахстан.
Какво, питаш кой ли е?
Няма да играем на криеница, това е режисьорът Якин.
Билети до Алмати, хотел и ръкавици - 46 500.
Така, така.
Странна работа - казват му, че жена му го напуска, а той:
"Така, така."
Какво?! Не стига, че трябва да платя за ръкавиците 46 500,
ами и ме напускаш?
- Да. Заедно с режисьора Якин
днес отиваме в Гагра да избираме място за новия ми клип.
След това от Гагра с ракета ще излетим в космоса
да снимаме филм. Това ще е предизвикателство.
Поне за бюджета на Министерството на културата и Фонд "Кино".
Сбогом, Шурик.
Само че, моля те, не се отписвай от мен.
Все пак ми е важен всеки последовател.
Александър Сергеевич, един момент!
Предайте на Зинаида Михайловна, че Розалия Францевна
се е абонирала за Анна Ивановна, която е лайкнала Капитолина Никифоровна,
за да спечели G-класата на Хусейн Хасанов.
Не й стига един лайк до победата.
Няма да предам на Зинаида Михайловна, защото е решила да става певица
и замина с любовника си в Гагра да снима клип.
Как с любовника?
И го казвате толкова спокойно? Оригинален рогоносец сте.
Олга Андреевна, нямам време.
- Само че, характерът ви…
Ако бях ваша жена,
и аз щях да стана певица.
Ако станехте певица, щях да се обеся.
Грубиян! Не е мой тип.
Поликлиниката по пластична хирургия ли е?
Ало! Вътрешен 374.
Ако обичате, повикайте на телефона
пластичния хирург Антон Семьонович Шпакян.
Антон Семьонович, за вас е.
Слушам ви.
Безпокоят ви от службата по безопасност на банката.
Вие ли сте извършили превод на сумата от три милиона и 17 копейки?
Не ли? Значи, са били измамници.
Бихте ли казали последните три цифри от гърба на картата ви?
И ние просто ще ви преведем обратно парите.
159. Чакам!
Слушам ви, мила моя.
Вижте, докторе, когато ми увеличихте бюста до четвърти размер,
Сергей Ростиславович ме заведе в Дубай.
И какво искате този път, мила?
Може ли обратно да намалите всичко до нула?
Трябваше да ида в Дубай, за да се различавам от другите момичета.
Антон Семьонович, да подготвим ли пациентката за десиликонизиране?
За десиликонизиране - да.
Добре.
А от вас, Сергей Ростиславович, милион и половина рубли.
За да махнете всичко ли?
- За да го върна после.
Аха, ясно.
Ей... Портфейлът ми е в колата.
А колата е в Дубай.
А Дубай е в Емиратите.
Не се тревожете, може да платите с усмивка.
Зъбите не си давам. Току-що си сложих керамика, какво говорите?
Няма нужда, просто се усмихнете ето тук.
О, благодаря.
Конякът е от мен.
- Чакам!
Много успешно влязох.
Типичен арменски ампир.
Тези изчанчени обувки.
Граждани! Не ползвайте изкуствен интелект за генерация на картинки -
ще ви направят много пръсти. Ако, разбира се, ги имате.
Готово.
Не ми викай "зайче",
викни ме да се оженим.
Не ми викай "бейби",
"бейби" не ми викай.
Не ми викай "зайче",
викни ме да се оженим.
Не ми викай "бейби",
по-добре ми направи бейби, направи ми бейби.
Мислех, че не ми трябва любов и аз на нея не й трябвам.
Не знам как успя да ме разтопиш,
но в еуфория, все едно съм Зендая,
затварям очи, спя и виждам
как влизам, цялата в бяло, ти ще ми сложиш пръстена.
Кралицата повече няма да плаче.
Силна във всичко, но има една слабост - здравей, това съм аз.
Не ми викай "зайче",
викни ме да се оженим.
Не ми викай "бейби" "бейби" не ми викай.
по-добре ми направи бейби, направи ми бейби...
И все пак - за вашата подозрителна машина.
Няма нищо подозрително. Казвам ви, че изобретих машина на времето,
тоест мога да прониквам през пространството и времето.
Сега ще ви покажа, Иван Василиевич, гледайте.
Първо ще опитаме на близко разстояние.
Видяхте ли, видяхте ли?
Моето изобретение проработи!
- Какво става?
Какво стана?
Току-що тук имаше стена.
Другарю Тимофеев, за стената ще отговаряте пред съда.
Вижте само какво незаконно студио се получи!
Нищо не се е получило,
само едно обикновено молекулярно разцепление
на стоманобетонната плоча и тапетите.
Здравейте, дами, много ми е приятно. Иван Василиевич Бун, домоуправител.
Другарю Тимофеев, къде скрихте момичетата?
За тях ще отговаряте пред съда…
Полезно изобретение…
Извинете… Извинете, вие, всъщност, кой сте?
Кой съм аз ли?
Приятел съм на Антон Семьонович Шпакян.
А какво правите в неговото жилище с неговите момичета?
Чакам приятеля си, за да се видим. А вие какво искате?
Да се видя с вас.
- Тези въпроси не са към мен.
Измъчват ме съмнения:
имате също такива изчанчени обувки като Шпакян.
Какво говорите? Обувки, изчанчени…
В цяла Москва само Шпакян ли има такива изчанчени обувки?
Не, и други арменци също имат. А вие, както разбирам, не сте арменец.
По какво разбирате?
- По всичко разбирам.
Представяте ли си какво видяхте?
Мога да премина през времето и пространството
и да се върна 200-300 години назад…
Точно сега ще се отправим към миналото и ще видим древната Москва…
Помислете си, другарю Тимофеев!
Преди да се отправите към Чертаново...
Един момент.
Какво правите?
- Ако ти още веднъж
отвлечеш другаря академик от опитите
и застанеш на пътя на техническия прогрес, аз ще те...
Спокойно, спокойно… Недейте със змията в лицето…
Действайте.
"В небесните селения на преподобния игумен Козма…
…Козма…
Великият Княз на цяла Рус прекланя чело.
Нарисувай питка с усмивка, юмрук с вдигнат пръст
и момиче нарисувай, в червен сукман, ето така.
Записа ли? Изпрати го.
Вижте, та това е Иван Грозни.
Ти да видиш…
Миризливи "Гучи"…
Демони, демони, демони!
Пукни…
Пукни, изчезни!
О, горко на мен, грешния…
Горко на мен, окаяния душегубец…
Демони, демони!
- Стойте…
Стойте, уважаеми царю, не ходете там!
- Демони!
Ало, Строителният надзор ли е?
Тук незаконно са бутнали носеща стена, между другото.
Молекулярно са разцепили стоманобетонната плоча и тапетите.
Ало, а-ало…
- А ти къде звЪниш?
Правилно е да се каже "звънИш".
- Остави слушалката!
Също е граматически грешно.
- Остави слушалката!
Поне кажете "постави".
Постави слушалката, досаднико!
Няма да ви пусна! Стой!
Демони!
Живи да се заловят демоните!
Стойте!
О, еврика, царски дрешки. Обличай се.
Ще бъдеш цар.
За нищо на света! А от коя партия?
Добре си помисли, от коя партия може да бъдеш цар?
Добре тогава.
Ето ги!
- Демони! Дръжте ги!
Хайде!
Разбий вратата!
И как?
- Хич не приличаш, нескопосна работа.
На другия и ушите му бяха различни. Дай поне да те превържа, нещастнико.
Сядай!
Взимай тоягата!
Диктувай!
- А какво да диктувам?
Каквото искаш. Което си чел последно, него диктувай.
"Тоалетен аерозол с аромат на свежа лавандула".
"Аерозоли жана лаванда хош ииси деретхана".
Какво? Какви ги дрънкаш?
Накрая го пишеше на казахски.
Тихо!
Значи, казахте,
царю и велики княже: "Лаванда хош…"
Записах. Запетая.
Така, а къде пропадна нашият прес - секретар?
Не съм компетентен да отговоря на дадения въпрос,
принуден съм да го преадресирам
в Министерството на перото и пергамента, до дяк Феофан.
Царят е тук…
- Тук е царят…
Царят е тук!
А къде да бъде? Царят винаги си е на мястото.
Не заповядвай да ме екзекутират, велики господарю!
Демоните те заловиха и ние ги гонихме из целия дворец.
Да ги хванем, ама изчезнаха.
По-малко четете съмнителни телеграм-канали,
има и официални източници на информация от Кремъл.
Така че моля да прекратите тая глупава паника! Ти кой си?
Феофан.
Дяк от Посолския приказ.
Добре, Федя, остани.
Ще помоля всички да очистят царския кабинет.
С две думи - вън оттук!
Изреви им нещо.
Какво да изрева?
- Изреви нещо страшно.
200 за долар!
Какво, господарю, не приключиха ли болежките ти?
Не мълчи като пън, не мога сам да работя.
Това са златни нишки, опънах си лицето, мезотерапия.
Няма да разбереш, то е за богатите.
Не досаждай на царя!
- Слушам!
Федя, престани да се кланяш.
Ти така до вечерта ще се кланяш.
Не се гневи, болярино, не те познавам. Да не си княз?
Да, княз съм. Да се запознаем, княз Блиновский.
Ами че наскоро те арестуваха за неплащане на данъци
и по заповед те обесиха.
На дъската на върлите неплащатели.
А, сетих се - не обесиха мен.
Как се казваше оня Блиновски?
- Елена.
Видя ли. А аз, напротив, съм Жорж. Ще се запознаем ли?
Ще се запознаем, Жорж Блиновская.
Ох, тежко ми е… Кажи още веднъж, не си ли демон?
Сто пъти ви казах - не съм чужд агент, не съм демон.
Ох… Горко ти, Иван Василиевич, горко ми, магьоснико…
Тогава ме изпрати назад.
Не мога. Разбирате ли, всичко е заради проклетия топор,
който проби локалния сървър и го блокира.
"Служба по комуникациите".
А! Магьоснико!
- Благодаря, Иван Василиевич.
Няма да мога да ви върна обратно, докато не заобиколя блокировката.
Ами, заобикаляй!
Така, така… Може да опитам през ВПН?
Имах някъде един стар. Още от понеделник исках да подредя.
После трябва да се прехвърля в понеделник.
Побързай, магьоснико…
Не мога, Иван Василиевич: ВПН е безплатен, затова е бавен.
Трябва да почакаме, докато се зареди.
Ой, горкият аз, окаяният…
Иван Василиевич, успокойте се - зарежда се.
Ой, горкият аз…
Иван Василиевич, пиете ли водка?
Анасонова?
Пшенична.
Иван Василиевич, а вие уиски пиете ли?
Анасоново?
- Ечемично.
Иван Василиевич… А Б-52 пиете ли?
Анасоново?
Не ти ли е вече все тая?
Все тая ми е.
Прибери пияния вкъщи. Утре ще ме е срам. Да…
Прибери пияния вкъщи. Само не му се карай много силно.
Прибери пияния вкъщи.
Иван В-васи… Иван Ва-василиевич…
А вие "Ентеросгел" пиете ли?
Анасонов?
Там е на друг принцип.
Прекрасно средство против махмурлук и натравяне.
Това прави животворният "Ентеросгел".
Господи боже…
Какво правя - тук се веселя с девойки,
а там шведите превзеха ли Кем?
Кучета ги яли.
Прибери пияния вкъщи. Утре ще ме е срам.
Не, болярино, разкъсай порочния кръг, връщай ме обратно вкъщи.
О, Иван Василиевич, всичко е готово.
Само че, такова…
Всичко, което е било в жилището на Шпакян, остава в жилището на Шпакян.
Какво е това?..
Кой сложи в моите палати тия съдрани дрипи?
Феофан! Гледам, че ти е домъчняло за кола?!
Чакайте, Иван Василиевич, нещо не е така!
Стойте! Не отивайте там, Иван Василиевич!
Това не са 1570-тите, това е 1990-тите!
Всичко това току-що го докараха от Щатите.
Само вижте какво изделие,
колко детайли в тези джинси.
Всичко е много вълнуващо, вълнуващо за всички.
Значи, много, много, всичко е много достъпно. А?
Америка, фирма.
Иван Василиевич! Иван Василиевич, къде сте?!
Купувайте акции на МММ! Купувайте!
- Нечиста сила…
Много добре?
- Да. Руски пазар.
О! Какво, по дяволите?
Еха! Истински руски цар!
Сериозно?
- Да, Грозний Ваня!
Да се снимаме!
- Да, нека му направя една снимка.
Да.
- Хайде!
Страхотно!
Благодаря. Това е за теб, Ваня.
Видя ли?
Да. Истински руски цар.
Ей, случайно да си се заблудил? Тая поляна е моя.
Ти на кого служиш, кой те наглежда?
Работата е ясна, всички служим на Господ, той ни наглежда.
Господ ли? Не съм чувал за него. Да не е от Люберци?
Ти безбожник ли си?! Откъде взе царски дрехи, самозванец?!
Спокойно, спокойно, слушалките.
Какво става, проблем ли има?
Другарю… Не ми е за първи път да трепя царе.
Володя… Защо така грубо? На обществено място сме.
Момчета, по-добре го закарайте в гората.
Правилно казва леля Катя. И там ще го разстреляме.
Луди хора! Решили да плашат царя?
Ей, спокойно! Има ченгета… Прибери го!
Защо да прибера меча?
Виждам, че си от актьорското братство.
По Станиславски ли работиш? Хубавец. Вярваме, вярваме.
Ела при нас в групата. 30% за грим и реквизит, другото - за теб.
Сега сам си за никъде - виж какви времена са,
всеки ден пазарът минава граници. Доларът вече е по 6 рубли.
Мисля, че ще се върне обратно.
- Да, бе!
Искаш ли борш?
Носи се слух, че театралната самодейност започнала да носи пари.
Значи, сега ще плащате на нас. А ние ще ви наглеждаме.
Как ще ви наглеждаме? Ще идваме за пари веднъж в седмицата, в петък.
Ако има някой против,
по друг начин ще говорим.
- Как ще говорим ли?
Краката в леген с бетон и от моста - в реката, с поялник в задника.
Има ли въпроси?
Какви изобщо сте вие? От Люберци ли сте?
Ние? Ние сме на Матвиенко.
Това още не е престрелка, само борба на противоположностите.
Слушайте, момчета, разберете ме правилно:
може да стрелят по мен, а да улучат вас.
Саша, това е общо дело.
Освен това, другари, след закриването на Младежкия театър сме заедно.
И за всичко, което правим…
също отговаряме заедно.
И в цялата каша ви прикривам аз.
"Бригада"?
Шчукинското училище, випуск 1987!
Завършихме заедно с Джигурда!
На асфалта с тебешир
рисуваш лятото,
с длан докосваш
ласкавото море.
Вода, въздух, време
- и малка тайна,
това, което не знаеш,
- на никого няма да кажеш.
"Затворено за престрелка"
Излиташ в небето като безгрижна птица.
Пух от тополи, жега, юли! Звездни нощи…
Разбери, че първата целувка
още не е любов, само закон на борбата на противоположностите.
Пух от тополи, жега, юли! Вятърът ги отнася в небето.
Само че ти не вярваш на никого, очакваш само сняг, сняг, сняг.
Пух от тополи, пух от тополи!
Пух от тополи, жега, юли! Лунни нощи…
Разбери, че първата целувка
още не е любов, само закон на борбата на противоположностите.
Пух от тополи, буря! Бели парцали сняг.
И любовта е дошла при теб
с това снежно лято. Любов.
Димон!
Само погледнете, какво изделие, какви детайли, какви джинси…
Истински ли са?
Да, разбира се! Аз не съм спекулант.
Всички джинси са направо от Америка.
Всичко е само по закон, аз съм едноличен търговец в "Сбер".
Много е удобно за бизнеса. Разбирате ли?
Разбира се.
- К'во, к'во?
Абсолютно.
- А, да.
За вас правя "половин цена", отстъпка 10%.
Иван Василиевич, навсякъде ви търся!
Джинси, джинси!
Ти къде ме изпрати, княже?
- В страшните 90, Иван Василиевич…
При нас в Средновековието беше по-спокойно!
Пази, Боже…
Извинете, Иван Василиевич,
просто безплатните ВПН работят лошо, трябва да се вземе платен.
Ами, купувай!
Иван Василиевич… Сега е трудно да се намери надежден ВПН.
Но аз ще се постарая. Главното е никъде да не излизате.
Проклет да е тоя ВПН…
Ех, че хубава измамница… Ех, лисица такава…
Здравей. Ще побъбрим ли?
- Кой?.. Какво, къде?.. Кой е тук?
Не открих нищо по тоя въпрос. Опитайте да го кажете иначе.
Ти кой си?
- Алиса, вашият виртуален помощник.
Да се запознаем.
Аз съм великият княз Йоан Грозни, цар на цяла Русия.
Ето какво открих в Интернет: Йоан IV Василиевич, наречен Грозни,
велик московски княз и на цяла Русия от 1533 година.
Разширил двойно територията на владенията на Москва
и управлявал по-дълго от всеки друг владетел на руската държава.
Да разкажа ли за други известни личности?
Давай.
Александър Сергеевич Пушкин — велик руски поет…
Дует "Артик и Асти" се е разпаднал през 2021 г.
Нова солистка на групата е станала певицата Севил.
Да ви разкажа ли още нещо?
- Алиса, кой от тях пее по баровете?
Ето какво открих в Интернет:
По този начин, биткойнът е най-популярен
от децентрализираните криптовалути на базата на блокчейн.
Да ви разкажа ли още нещо?
Алиса, а как се извършва маржин търговия на криптоборсата?
В крипто трейдингът маржин търговията означава…
Значи, казваш, че ако републиканците съберат мнозинство в конгреса,
това ще се отрази на външната политика.
А ето аз какво ще ти кажа:
Шопарът силно квичи, но бавно бяга.
Мислех как да отговоря на това, но така и не измислих.
Добре, кажи още един тост, Алиса.
Хайде. За добрата скорост на интернета!
О, по-добре не можеш да го кажеш.
Александър Сергеевич!
Извинете, че ви безпокоя по време на вашата семейна драма,
но си помислих, че щом сте ерген и няма какво да губите,
бих ви посъветвала да поседите върху мравуняк, да избягате от крокодил,
да се преборите с анаконда и да вечеряте със скорпиони.
С две думи, каня ви в новия сезон на шоуто "Звезди в Африка".
Александър Сергеевич, чувате ли ме?! Не се страхувайте, всичко е безопасно!
Само трима хоспитализирани и не сме го дали в ефир!
Вижте последния ми пост. Александър Сергеевич!
Изобщо не хваща мрежа.
- Не думайте.
Олга Андреевна сигурно вече е публикувала поредния пост,
аз още не съм го лайкнал. А съпругът е длъжен пръв да лайкне жена си.
Какво ще стане, какво ще стане…
Шведският посланик!
Какво става, Федя?
Шведският посланик моли да го приемете!
Приеми го.
Поканете гражданина посланик!
Чуждият турист говори добре.
А, всъщност, какво казва?
Феденка…
Трябва ни преводач.
А, имаме един преводач. Ела тук…
Сега всичко ще преведа, царю - господарю.
"Значи, слушай, твойта мама, черно копеле…
Давай бързо всичките си пари, иначе ще си взема базуката
и ще издухам негърския ти мозък".
Не се гневи, княже. Явно това е авторски превод.
На преводача му е лошо.
Да, трябва да изчакаме официален дублаж.
Преводача го избутват извън кадър.
Продължавайте, мистър посланик. Напълно сме съгласни с вас.
…Северноатлантическият алианс...
Правилно, съвършено пра…
Съвършено правилно.
Другарю, може ли за момент?
Искам да узная, най-общо казано,
какво иска тоя шведски посланик.
Не е сложно да го разберем, царю:
след Финландия искат разрешение да влязат в НАТО.
О, я, я, трябва в НАТО.
Щом - в НАТО, нека да е НАТО. Да влизат.
Пък аз си помислих, Господи…
Как така, нещастнико!?
Царят знае кое е НАТО, кое не е НАТО!
Не ме убивайте, велики господарю, искахте да преведа думите му!
Значи, ти, кучи син, самозванец такъв,
проваляш стратегическото положение на държавата?
Какво да му предам, царю мой?
Предайте на вашия Байдън нашия пламенен…
Фък оф.
По-добре ми кажи, шведе, кога ИКЕА ще се завърне при нас.
А после вече моли за своето НАТО.
Е, ще се прегърнем ли?
"Я".
Втори път, по руски?
"Я, я".
Трети, като православните?
"Я, я, я".
Е, "ариведерчи, гудбай, цсян дзян".
И другия път без подаръци да не се връщаш.
Има подаркен, сюрпризен: известен шведскен груповухен…
Е, не, такива подаръчета не щем.
Музикален груповухен. АББА.
Ами, заповядайте.
Ревизия ВПН свършиха
ВПН няма
Радиочасти
По дяволите, само това ли е?
Пет години не съм бил в ТНТ, а вие ми давате роля без думи?
Майната ви, като сте толкова обидчиви.
Отишъл човекът за няколко години в СТС, на кого не се случва?
Аз съм добър комедиен актьор.
Ах, какъв подлец е тоя Якин…
По цели дни тренирам в Центъра за подготовка на космонавтите,
въртя се в тая центрофуга, понасям претоварвания, боря се с гравитацията,
а той изпраща вместо мен в космоса някаква кучка.
Нямам предвид Белка и Стрелка.
Шурик! Шурик, вкъщи ли си!
Шурик… Шурик, вкъщи ли си?!
Никога повече няма да полетя в Космоса при ретрограден Меркурий.
Какво е това?
Господи…
Да не би да съм взела куфара на подлеца Якин?
Не стига, че тая истеричка направи скандал в космодрума,
а освен това е объркала куфарите ни. И това - час преди старта.
Карп Савелиевич… Имате ли турска банкова карта?
Да.
Просто не мога да повярвам на щастието си.
Мисля че, Зинаида Михайловна, прекрасно разбирате,
че между нас всичко е свършено.
Карп Савелиевич, вие сте негодник.
Моля да ми върнете куфара. Ето вашият.
Негодник… Зарязвам мъжа си, тоя свят човек,
с ипотечни преференции на ИТ специалист, отивам при тоя мерзавец
и два часа преди полета го заварвам с някаква…
кикимора…
А аз да я уреждам в киното през леглото, истеричка такава.
Това е мое професионално задължение на продуцент, професион де сексион.
Край, не мога повече…
Напускам ви и отивам при режисьора Куентин Тарантино.
Тарантино е халтураджия.
Аз не мисля така.
Това е в случай, че ако Тарантино изведнъж включи ТНТ,
ще види новогодишната ми комедия и ще ме набележи.
Ще набележи?
Има толкова шанс, колкото ако Тарантино му отговори в социалните мрежи.
Но, за всеки случай, другарю Тарантино, и аз не мисля така…
При Тарантино ще играя царица.
Каква царица?
Спящата. Дори и филм заснехме, филм приказка.
Имало едно време... УБИЙ БИЛ и седемте богатира
Гледам теб.
Ти си в телевизора, а аз - на дивана.
В град "N" е зима,
скоро ще засипе всички входове и изходи.
Мозъчно-черепна травма.
Моя любов,
ще натрупам пари и ще доплувам, ще долетя, ще стигна до теб.
Ще се заселя близо до теб и ти ще се зарадваш на такъв съсед.
Ние, от Русия, сме обикновени хора, веднага ще ти кажа "Здравей!"
А ти ще ми се усмихнеш и ще ми кажеш:
"Толкова те чаках, Вова!"
- Ума Търман.
"Толкова те чаках, Вова!"
- Ума Търман.
"Толкова те чаках, Вова!"
- Ума...
На света съм най-мила от всички,
най-румена и най-бяла.
Спор няма, ти си прекрасна.
Спор няма, ти си прекрасна, за старица на 106 години.
А, това при Пушкин го нямаше!
Владимир е мой!
Толкова те чаках, Вова!
Режисьор: К.Тарантино
Край на приказката
Наистина ли вече сте го заснели?
Вие сте царица, а кой ще играе царят?
По новите им правила, Холивуд настоява
царят да бъде трансджендър.
Какъв трансджендър цар?!
Транссексуален? Транссексуален на царството?!
Това пък какво е?
Значи, репетирате?
Така значи, лукавият Холивуд
е решил да развращава предобрия руски зрител?
Осъжда се на смърт!
Боже, какъв типаж… Браво, браво.
Моля ви, продължавайте.
Ти защо обиди болярката, смрадливецо?
Забележително, поразително, гениално.
Слушайте, а вие кой сте? Не ви познах заради грима.
Матю Макконъхи? Не.
Бенедикт Къмбърбач. Не, не…
Боже мой…
Никълъс Кейдж.
Кеша…
Как го скрихте от мен?
Ах ти, мизернико!
Да не се побърка?
На ти, кучи сине!
- Ке…Кеша, Кеша!
Боже мой…
- Спрете!
Насочваш стик срещу царя?!
- Махай се, ти казвам!
Това е истински цар.
На какво прилича?
- Ей ти, който се криеш зад стола!
Помощ!
На колене, червей! Моли се, никаквецо!
Моли болярката за живота и смъртта!
Живота. А?..
- Ах, живота, живота…
Пощади го, велики господарю.
Живота?
- Аха.
Е, да бъде твоето.
Ама че щастливец.
Защо току-що целунахте ръката на Никълъс Кейдж?
Чуйте ме, Карп.
Това не е Никълъс Кейдж, той е истинският цар Иван Грозни.
Помните ли като ви говорех за машината на времето?
Ами, Шурик успя с този опит.
Обичаш ли болярката?
- Безумно я обичам.
У, куче краставо…
Ах, болярката е много красива.
Не си е слагала силикон, не си е била ботокс, бикини зоната е обгрижена.
Чела е "Кама сутра".
С две думи, Шурик, когато се напие, е толкова интересен събеседник.
Какво още искаш, куче?
- Нищо не искам, нищо.
Охо, "Обърната ездачка".
Ами, жени се, страхливецо. Князът я пуска.
Моля за вашата ръка, Зинаида Ездачка… Обърната Михайловна.
Ало? Първи канал, шоуто "Нека говорят"?
Сега ще умрете, потресаваща тема за предаване.
Знаменит режисьор зарязал си кикимората и отиваме с него в Гагра!
Не, не Богомолов е зарязал кикимората си, а Якин.
Ало?
Е, брада прегрешна, ако чуя за теб нещо лошо…
Кълна се.
- Не прекъсвай царя!
Слушам.
Дарявам ти шубата от царските рамене!
Благодари, благодари…
- Премного благодаря.
Дарявам ти панталоните от царските крака!
Дарявам ти гащите от царския задник!
Това е, повече нищо няма да дарявам.
Велики господарю, не може да останете в такъв вид -
сега в Москва не ходят така... вече.
Всемогъщи Господи… Забравих къде съм, забравих.
Ало, НТВ? Потресаваща тема за предаване:
известен режисьор хвърлил кикимората си през прозореца.
И ме уговори да му стана секс-робиня.
И ме кара в Гагра, в багажника. Какво, как вече е имало нещо такова?
Господи…
Колко прилича на нашия Киркоров.
Пфу, дяволски дрехи.
Ако не ви харесват, може да погледнете за още нещо в шкафа на Шурик,
на рафта със старите съветски спортни костюми. А ние трябва да тръгваме.
Карп Савелич, отиваме на космодрума.
Прав ви път.
Ало, РЕН-ТВ? Значи, ето какво.
Знаменит режисьор се оказал извънземен рептилоид,
който извършил обред по прогонване на своята кикимора
и скоро ще се телепортира в Гагра, заедно с истинска русалка.
Какво?!
Сега в момента ли върви?! Подигравате ли се?!
Беларуският княз при господаря!
Е, не, не, не. Колко може? Ще се проточи.
Аха. Така и ще предам: "Ще се проточи".
Приемът приключи, обедна почивка.
Царят иска за пирува!
Ей… Човече!
Да, царю-господарю?
За чия сметка ще е банкетът, кой ще го плаща?
Хората, разбира се.
Не се тревожи, ще мине през хазната, така да се каже - "на тъмно".
Не, не, всичко трябва да бъде на светло, официално.
Идете в "Сбер", там ще направят всичко за вас -
ще ви регистрират като едноличен търговец,
ще открият сметка, дори счетоводството е безплатно. О, гледай.
Феденка, не се разсейвай.
Донесете още!
А къде е нормалната царска храна? Федюнчик, какво е това?
Фермерско тофу с пшеничени кълнове.
Сублимирана зелена елда с нахут.
Морковно-цвеклова пържола с киноа.
Екологично отгледан боб, киснат в изворна вода.
Какво е онова черно, което дими там?
Това са пърженки.
От Юлия Висоцка.
Федя, къде са черният и червеният хайвер?
Тук има само едно пюре от патладжани, от чужбина.
И то повече, отколкото трябва.
Да, и къде е нормалната храна?
Не ме убивай, велики царю-господарю.
Царица Марфа Василиевна нареди така да се храним,
Води здравословен начин на живот, следи фигурата си, на фито вълна сме.
Какво е това кулинарно насилие? Не може царят да спазва такава диета!
Царицата е дошла, велики господарю, иска да те види!
Напразно го свали.
Още не съм свалил, засега само оглеждам.
Ама че работа!
Имаш си жена.
- Но, но, но…
Ние сме в 1571 година, жена ми още не се е родила.
8-926-750-20-24. Много ми е приятно, цар.
8-926-750-20-24, цар. Много ми е приятно, здрасти.
8-926-750-20-24. Много ми е приятно, цар.
8-926-750-20-24…
Улица "Новокузнецка", дом 19, корпус 17, апартамент 18.
Домофон 19753, звънче.
Много ми е приятно. Много, много ми е приятно.
Другарю, искам да уточня
коя от тези прекрасни особи е Марфа Василиевна?
Марфа Василиевна съм аз.
Да не би да не забелязахте царкинята си?
Е, веднага я забелязах.
Трудно е човек да не ви забележи веднага.
Защо стоим? Да идем по-скоро на масата.
Здрасти…
Според мен сме се срещали някъде. Извинете, как ви е името?
Княз Жорж Блиновский.
Ах, чудесно, очарователно.
Жорж Блиновский, това е просто очарователно.
А чашчица безглутенова водка?
За здравословния начин на живот.
Ох, каква сте…
Защо вие сте такава, а царицата - не?
И не такава?
И не такава? И не такава?
А точно такава…
Каквато е?
От Нова година Марфа Василиевна решила да започне да отслабва от понеделник.
А от три години Нова година не се пада в понеделник.
Ето, че казвате "царкиня", "царкиня"…
Аз, между другото, съм фууд блогър. Да.
Събирам селяните, сядат срещу мен и им показвам какво ям.
Все пак сте в нещата, велика господарке.
Всъщност, аз…
съм социално активна.
Много.
Но знаете, че всяка социална активност си има своите минуси.
Палачът хвърля мъжките такъми в каруцата.
Цяла каруца напълнил, зад оградата е. Искате ли да ви покажа?
Не…
- Да.
На съвременната жена е трудно да намери истински мъж.
Невъзможно е да го забрави и лесно да го убие, ако той не се съгласи.
Ако разбирате за какво говоря.
Разбирам.
Ах, Жорж…
Само вие сте единственият, който ме…
иска да ме разбере.
Феденка… Имаме ли отделни стаи?
Нямаме, Федя.
Ще направим.
Маестро, какво стоите?! Дайте нещо актуално!
Не са надвиснали тежки облаци.
О, йе!
- Облаци!
Наложиха ни люти санкции.
Ай, ай…
- Люти!
И не идва при нас вносен хамон.
Гудбай, хамон.
Свинско!
Какво е това свинско?! Няма да позволя да се пеят такива песни за царицата!
Ние сме за позитивизъм и приемане на себе си! Разпасали са се!
Спокойно, Марфа Василиевна, сега ще оправя всичко.
Така…
- Само ти, господарю, кажи как.
А ние ще го направим.
- Да, да.
Стоп, тихо.
Изведнъж…
в тишината…
на вратата се почука.
Нима идваш при мен?
Вярвам и не вярвам.
Бонбонче!
- "Бонбонче"!
Започва любимото ми шоу.
Царю-господарю, скъпи гости…
Вие гледате музикалната забава "Бонбонче".
Това е шоу, в което взимаме песни от неизвестните и бедни хора
и ги даваме на богатите и знаменитите,
за да направят от тях бонбонче.
Ето, ето.
Как мислиш, този път кой ще изпее тази песен?
Може този, за когото богат баща е дал оброк
или пък заможно татенце?
А може да е някой, който е минал през будоара на продуцента?
Сега, когато изброихме всички звезди на шоу бизнеса,
заедно с вас ще разберем кой ще изпълни тази композиция.
Изведнъж щастието…
в тишината почука на вратата ми.
Гоу, гоу!
Нима идваш при мен?
Вярвам и не вярвам.
Падаше сняг, изгряваше зора,
есента ръмеше.
Толкова години, толкова години
къде беше?
Изведнъж, като в приказка,
вратата изскърца.
Сега всичко ми стана ясно.
Колко години спорех със съдбата
заради тази среща с теб.
Мръзнах по света, плувах отвъд морето.
Знам, че не е било напразно.
Нищо на света не е било напразно.
Не е било напразно!
Всички да танцуват!
Гоу, гоу!
Да!
Изведнъж, като в приказка, вратата изскърца.
Сега всичко ми стана ясно.
Колко години спорех със съдбата заради тази среща с теб.
Мръзнах по света, плувах отвъд морето. Знам, че не е било напразно.
Нищо на света не е било напразно. Не е било напразно.
Красота…
Как се е разхубавила красотата при Собянин…
Хубост…
Здрасти.
Във всички социални мрежи го търся, чакам лайкове, а той се ослушва офлайн.
Накъде се отвръщаш?
Иван Василиевич… Вижте как са обработили жилището ми.
Откраднали са изчанчените обувки. И някой е повърнал на килима цаца.
При това, Иван Василиевич, посред бял ден.
С кого говоря? Накъде тръгна?
Какво е това? Хайде, ела си вкъщи!
Остави ме, бабо, не съм в състояние.
"Не си в състояние"?
Къде си научил тия модерни думички - от младежите в жилището на Шпакян ли?
Ама ти си вещица!
Ела тук, вещице!
Помощ!
Вещица!
- Помощ, помощ!
Иван Василиевич…
- Вещица!
Ах ти, вещице!
- Иван Василиевич…
Вървете си вкъщи! Пийнали сте си малко…
Иван Василиевич…
- Ама, че вещица!
Честно да си призная, да. Иван Василиевич!
А ти какво искаш?
- Иван Василиевич,
моля да свидетелствате, ето списъкът на изчезналото:
5 фотомодела, 3 чуждестранни мулатки, 1 родна певица.
Всичко, събрано в блокирания "Тиндер", пропадна. Моля.
Ти как подаваш прошение до царя?
Извинете, не хулиганствайте.
Какви са тия пиянски изцепки?! Ще подам жалба срещу вас…
Колективна!
Гледам, крепостнико, че няма да се смириш?
Милиция, убиват ме! Помощ!
- Ти как с царя разговаряш?!
Иван Василиевич…
- Милиция!
Крепостен!
Ало, ало! Мили хора, мъжът ми е в делириум!
Чувате ли? Нахвърля ми се! Спешно се обадете в психиатрията,
докато не ми е паднал телефонът… Който и да е!
Не, моля ви! Какво да правя, какво да правя?
Какво да правя?
Ама че съм тъпа!
Ало, милицията? Аз съм три пъти ограбеният Шпакян.
Защо три пъти ли? Че как?
Първо от картата ми изчезнаха всички пари, след това ограбиха жилището ми,
а после, когато моите момичета разбраха,
че от картата ми са изчезнали всички пари,
тогава и момичетата изчезнаха. Но сега работата е по-ясна -
нападение с хладно оръжие и ме нарекоха "крепостен".
Давам ви честна, благородна дума.
Чакам.
Е, Иван Василиевич, защо се нахвърляте на съседите?
Какво толкова ще направят? Крепостни, такива са те - крепостни.
После ще го обсъдят в чата на входа и ще ме лишат от достъп до бариерата.
Това е люто наказание…
Тогава, извинявай. Върни ме обратно, магьоснико.
Сега, само да наглася ВПН-а.
В кое време се оказахме, княже?
Съдейки по дворците, сме си нашето, само сме се преместили на Рубльовка.
А къде са стопаните на всичко това?
Най-вероятно в чужбина. Или са в затвора.
Или са в чужбина в затвора.
Явно, и този ВПН не е сработил. Несполука.…
Виж, княже - онези бягат.
Да не би да си сбъркал? Във ваше време не носят такива дрехи.
Не познавате Рубльовка, Иван Василиевич.
Това са аниматори - сигурно нечие куче има рожден ден.
Да вървим.
Войници!
Мускети! Прицелете се!
Стойте! Недейте.
А сега коя година сме?
1789 година, управлението на Людовик XVI.
Излиза, че е ваш колега.
Руснаци!
Бонжур, бонжур.
Вие, мизерници от чужд район,
как сте посмели да дойдете в нашия район
във вашите изродски дрехи?!
С думата на френски хлапак ви осъждам на смърт.
Смърт чрез дискотеката в Дом на културата "Универсал"!
Да знаете как се контактува
с хората от район "Универсал".
Какво?
Не, не! Каква дискотека?
По-добре ме разчекнете, залейте ме с олово!
Само не в дискотека!
Какво е това "дискотека"?
Елате тук, мизерници, докато не са ни видели...
Защо ни помагаш?
Ние, изродите, трябва да си помагаме един на друг.
За теб говори.
- Той за теб говори.
Много ти благодаря.
Няма нужда. Трябва да извърша поне една добрина в живота си.
Хайде! Хайде!
Хайде!
По заповед на краля,
да се екзекутира гърбушкото!
Искам адвокат!
Какво?!
Адвокат!
Екзекутирайте го!
Жан-Пол Ералаш, 1789 г. Така започна Великата френска революция
Войската се е разбунтувала - говорят, че царят не е истинският!
Събуди се, изгубени сме.
Искам удължение на царското…
Как сме изгубени, защо?
Тук.
- Ти - там, ти - там.
Княже, ченгетата ни гонят…
Ой, горко ми…
Как така, княже? Нима завинаги ще остана тук?
Не се тревожете, Иван Василиевич.
Колегите ми правят свой прототип на машина на времето.
Наистина, няма да се справят.
Да не са от Технологичния институт?
НИИ Сколково работим 24 часа в годината
Здравей, смрадливо псе.
И къде са твоите магьосници?
Не се приближавайте, имаме изтичане на хелий.
"Искам на Бали, как сте ми омръзнали с тая работа…"
И сега завинаги ли ще ми остане такъв глас?
Казвах ти да си сложиш респиратор.
Шурик? Ти ли си? Защо сте облечени така?
Такова…
имахме вечер с маски.
Рожден ден на кученце от Рубльовка.
Момчета, трябва ни вашата машина на времето,
за да се преместим в друг времеви период.
Нямам време да обясня.
Извинявай, Шурик, още не е готова.
Какво не й довършено?
Не е добоядисана.
Това ли било? Нас ни устройва. Ще ни дадете ли и дрехи?
Дръж ключовете!
Силен им е хелият, княже.
Иван Василиевич, тази кола
е единствената възможност да променим всичко и да ви върнем у дома.
Всичко да сменим, казваш? Ами, хайде…
Иван Василиевич, какво правите?!
Иван Василиевич променя всичко.
Братя Гаязови
Няма къде да отидем - поне къде да е.
Четири и половина сутринта - изглежда, сме пристигнали.
Няма къде да отидем. Пътеводна звезда. Уиски и бучки лед.
Добре, забрави.
Малинова "Лада" в малинов залез.
Искаше на Канарите, а те карат на околовръстното.
Студен като Русия, красив, неженен.
Всички те каниха с тях, а ти дойде с мен.
Нека луната ни свети. Изпреварваме вносна кола.
Возя момиче-бунтарка, поне не съм пеша.
Дори звездите ни светят ярко. Настигна ни вносна кола.
Само те моля, не се повреждай като руските коли.
Няма къде да отидем.
Няма къде да отидем по южното шосе -
на нея й се иска, на нея й трябва, в нея вече има роза.
Но няма къде да отидем, а всички пътуват за някъде.
Добре, не е страшно, ти си още толкова млада.
Малинова "Лада" в малинов залез.
Искаше на Канарите, а те карат на околовръстното.
Студен…
Ще протегнем ръка през прозореца, ще ловим вятъра
и с теб вече никой няма да може да ни спре -
нито червеният светофар, нито инспекторът от КАТ.
Стегни колана, затвори очи, притисни се в мен.
Малинова "Лада". Малинова "Лада" в малинов залез.
Искаше на Канарите, а те карат на околовръстното.
"Юра, поправихме всичко!"
Пълна гадост!
Да заловим самозванците живи!
Пресни плодове!
Всякакви кълнове!
Чаена гъба!
Сиренки от Юлия Висоцка!
Тук да не са яли рибена чорба без мен?
О, за малко да си забравя жезъла.
Насам!
О, приветствам ви. Поговорете си.
Много ми е приятно - цар... вие, не аз.
Между другото, това е ваше.
Самозванец!
Самозванец да го каже!
- Млък!
Е, отиваме ли си вкъщи?
- А как ще идем без път, академико?
Това е родно производство, не му трябват пътища.
Сбогом, Иван Василиевич! Не ме помнете с лошо!
А казват, че царят не бил истински.
Царят е истински!
Ура!
- Ура!
А ти не вярвай на сълзи,
царят ще се върне след дълго…
Хора… На когото и да разкажа какво е станало с нас, няма да повярва.
Е, ако го покажат в новините по Първи канал, ще повярват.
Даже не мога да си представя какво трябваше да преживеем.
Ой… Мен царици ме съблазняваха, но аз не се поддадох.
Така и предайте на Олга Андреевна, ако обичате.
Скоро, Иван Василиевич, сам ще разкажете всичко.
Така, така… Нещо не е наред.
- Какво има?
Сега ще видя, един момент. Явно нещо се е намокрило.
Може би накладките на спирачките са заклинили?
Какво… има?
Къде сме?
Тук беше Москва. Къде дянахте Москва?
Какво… какво става?
Вие се намирате в точка извън времето и пространството.
С вашите действия създадохте толкова времеви парадокси,
че разрушихте пространствено-времевия континуум.
За всичко ще отговаряте пред съда, другарю Тимофеев.
Гледай ти, разрушили сме пространствено-времевия континуум.
Всъщност, какво е това? Обяснете за неспециалистите.
Когато променяхте миналото, променяхте и настоящето.
Затова всичко се разруши.
Чакайте, какво лошо има, че спасихме Пушкин, например?
Вие сте спасили Пушкин?
О, после.
Когато сте спасили великия поет, в света се увеличили неговите стихове,
хората станали по-културни и се отказали да създават руски рап.
Това е хубаво.
Заради това Джиган не станал рапър.
Значи, още по-хубаво.
Но пък затова стана президент на планетата Земя.
Кой?
Какво съм направил, а?
Виждате ли, другарю Тимофеев, до какво водят вашите безотговорни опити?
До Джиган!
- Какво ще правим сега?
Не се тревожете, всичко ще поправя.
Престанете да мислите как да промените бъдещето,
по-добре започнете да строите прекрасното ни бъдеще.
А, лесно ви е да го кажете, вие знаете за бъдещето повече от нас.
Не се тревожете, хубавото вече е близо.
А прекрасното?
А прекрасното... е далече.
И зависи от всеки от нас.
Чувам глас от прекрасната далечина,
утринен глас в сребърна роса.
Чувам глас и приканващ път
върти главата ми като детска въртележка.
Прекрасна далечина, не бъди жестока към мен,
не бъди жестока към мен, не бъди жестока.
От чистия извор в прекрасната далечина,
в прекрасната далечина започвам пътя си.
Чувам глас от прекрасната далечина,
той ме зове в чудни краища.
Чувам глас, той строго ме пита:
какво съм направил за утрешния ден?
Прекрасна далечина, не бъди жестока към мен,
не бъди жестока към мен, не бъди жестока.
Всичко това сторило ли ми се е? Или е било истина?
Ах, мен Зина ме заряза!
Господи! Какъв е тоя бардак?
Оставих те само за 15 минути, а ти всичко си разтурил.
Хайде, събирай всичко.
Зина, ти се върна?
Един час до Нова Година. А трябва и да се гримирам.
Ти не ме ли заряза и не замина ли с любовника си в Гагра?
Мечтай си. Ти забрави ли, че живееш в моето жилище?
Ако те бях зарязала, ти пръв щеше да изхвърчиш оттук.
Значи, ние с Иван Грозни не сме спасили Пушкин,
а Пушкин не е спасил в рая Адам и Ева?
О, ти да не би вече да си се напил?
Хиляда пъти те молих да не пипаш коктейла ми Б-52.
Значи, не съм велик учен, който е променил миналото,
а просто мъж, който си е пийнал, докато жена му не е била вкъщи?
Ура!
…президент на планетата Земя.
ЧЕСТИТА НОВА ГОДИНА!
ТОВА ОЩЕ НЕ Е КРАЯТ
Да срещнеш любовта си е труден проблем.
Планетата е кръгла и се върти.
Лети планетата надалеч през суматохата на дните.
Никак не е лесно
да обикнеш на нея.
Звъни януарската виелица и пороите усърдно се леят,
и звезди се въртят в кръг, и шумят градове.
Хората не се виждат един друг, просто се разминават един с друг,
губят се един с друг,
а после никога не се намират,
а после не се намират…
…никога.
- … никога!
ТОЧНО СЕГА Е КРАЯТ
Изведнъж щастието…
в тишината почука на вратата ми.
Нима идваш при мен?
Вярвам и не вярвам.
Падаше сняг, изгряваше зора,
есента ръмеше.
Толкова години, толкова години
къде беше?
Изведнъж, като в приказка,
вратата изскърца.
Сега всичко ми стана ясно.
Колко години спорех със съдбата
заради тази среща с теб.
Мръзнах по света, плувах отвъд морето.
Знам, че не е било напразно.
Нищо на света не е било напразно. Не е било напразно!
http://subs. sab. bz Translator's Heaven®