Fat Pizza (2003) Свали субтитрите
- Точно така!
Можеш да го направиш!
Давай, Слийки!
Ченгетата!
Здравейте! Аз съм Поли,
а следната история е напълно реална,
не сме си правили труда да щадим никого,
щото си е самата истина.
{C:$0000FF}Вилидж Роадшоу Пикчърс и evro11 представят:
"Тоалетна за инвалиди"
Ей, приятел, ти инвалид ли си?
Да, точно така.
Имам изкуствени крака и протеза на гърлото.
Трудно ми е да говоря!
Тоя е шибан лъжец!
Тоя за какъв се мисли, да сере тук?
Шибан, идиот!
Какъв й е проблема на тая врата?
Как си позволяваш да влизаш в тоалетна за инвалиди?
Стига сте си играли. Ще закъснея за работа.
Коя част от "за инвалиди" не ти беше ясна?
Отваряйте вратата!
Върви по-дяволите!
Елате ми!
Иска ми се сега да ти видя изражението.
Пет пари не давам за тия сакатлъци
камо ли милосърдие.
{C:$0000FF}ГОЛЯМАТА ПИЦА
- Ало!
- Хей, Поли!
- Хабиб, приятелю!
- Как е, приятелю?
Тук сме аз и Слийк, а Роки отзаде чука някво гадже.
Да може да и видиш задника само, колко е гладък и пушкав.
Остави това, как е стереото?
Добре си е стереото.
Ама аз ти поисках обикновена стерео система!
За какво ми е тоя компютър? Става прекалено сложно.
Не знам, от къде да го изкюча това.
Хабиб, дай ми телефона!
Поли, човече, искам да си откупя обратно стереото.
Ще съм ти благодарен, но може би по-късно.
Като се замисля, не е чак толкова зле.
Да можеше да видиш това, което гледам сега.
Една много красива мацка.
Носи от онези прилепнали гащички и кара мотор.
Има цицки и путка, човече!
Престани човече, че започвам да се възбуждам.
- О, виж я ти!
- Ей, Поли.
Чакай, че ме търсят.
Ало!
Закъсняваш с една минута за работа!
- Стига де, Бобо!
- К'ви ги вършиш бе?
Ти как мислиш. Нося ти годежния пръстен!
Млъквай! Идвай по-бързо!
О, какво дупе! Ще и взема телефона.
Шибан тревестит!
Пицария "Голямата Пица", "големи и мазни".
Само да питам, каква е тая с шунка и ананас?
Поли, имате нов колега - Дейви.
Така или иначе днес ти е сефтето. Бобо обясни ли ти задълженията?
Да, разнос на пици. Само да си взема "екстрите".
Не бъди такъв, невежа. Ще се натресеш в обществото.
Доставки по домовете е най-рискования бизнес.
Нека ти кажа трите прости правила.
Слушай, защото няма да повтарям!
Първо правило:
ако те поканят да влезеш, никога не пракрачвай прага!
моля заповядай вътре, там те чака голям бакшиш.
Второ правило: купи си книжката от Хабиб!
Може ли да видя книжката ви, г-не.
Разбира се, задължен съм по закон!
Казвам се Джери МакФетиш.
Произнася се с акцент, това е наследството ми
Обожавам, миноногите.
Правило номер три, гласи:
- Тия джапанки с каишки ли са?
- Ластични са!
Точно така.
Третото правило, е че Бобо е луд и е гадняр
ако случайно ти изкочи с бензинова резачка
плюй си на петите!
Виж сега, Бобо е 40 годишен девственик,
не му казвай, че аз съм ти казал.
Затова ме зяпа така през цялото време.
Казваш ми, че никога не е чукал?
Опитал се веднъж,
но жената имал пишка.
Ти истинска жена ли си?
Днес, Бобо, е особено изнервен.
Щото утре ще се жени за мацката: Мей Лу.
Бобо!
Мамче!
Копелето, е толкова стиснато
че я накарал да се промъкне в страната
като някакъв бежанец, в една от ония двуместни лодки.
Какво зяпате бе, изроди?!
Някакви поръчки, Бобо?
Млъквай!
Навлизате в страната нелегално. Спрете!
Спрете, или ще бъдем принудени да използваме сила!
Лягайте на земята!
Кои са тия красавци?
Това са бившите служители.
Виждаш ли този тук?
Това е Дъги.
Не ти ли прилича на онзи от рекламата на пици?
След като го спипаха с наркотици, започна да работи за нас.
Общо: 12 долара и 95 цента.
- Стана жертва на сериен убиец.
- По-дяволите.
Ами тоя тук?
Това беше Лах Лан, помощник готвача.
Жертва на промишлен инцидент. Нелепо!
Неблагодарник!
- Бобо!
- Умри!
Тоя, черничкия, е все още жив.
Тоя беше най-дебелия пицаджия в целия бранш.
Но, беше прекалено учтив.
Простете, сър.
Колко пъти му повтарях, че тукашните са различни.
Няма място за вежливост в тази част на града.
Извинете, г-жо бихте ли ме упътили към главния път?
Виж го ти, шибаняка! Иска да ме изчука!
Шибания, кучи син, дори не ми предложи бира!
Спипайте копелето!
Тоя дори му липсваше емигрантската злоба!
Какво имаш предвид?
Ами емигрантския хъс. Това, което нямат англичаните.
В случая ти си англичанина, а аз емигранта.
Простете, но не мога да доставя тази пица.
Аз съм хинди, а в тази пица има говеждо.
Съжалявам, но няма как да доставя подобно нещо.
Отсега нататък, ще нося само вегатарянски.
Типичен пример, за човек, който не става за нашата работа.
Огледай го добре.
Не влизай в тия къщи, приятелю!
Тоя индиец, толкова намрази Бобо, че отвори собствена пицария.
Нарече я: "Блазнещата пица".
"Блазнещата пица". Имаме големи и малки.
Индийците, човече, говорят много, но иначе са насрани.
Чувал ли си го тоя Ганди, дет все им е в устите?
- Плешивеца, дет носи рокля?
- Точно той.
Бил световноизвестен.
Защо? Щото дядо ми, Нино Фалцони, го въвел първи в бизнеса.
Годината е 1929. Решава се съдбата на титлата между
Алфредо Фалцони от Малта и Махатма Ганди от Индия.
Ще ви откъсна гърлата, говеждо-яди копелета.
Прееба ми ухото!
Моя си, кучко!
Ела ми, кучко!
След събитията в съблекалнята се пренасяме на ринга.
Ганди прави шоу за публиката.
Ганди намира Фалцони с добро ляво круше.
Аз съм най-добрият!
Отговорът на Фалцони е серия от смъртоносни удари в брадата.
Ганди е заклещен на въжетата!
Нищо не виждам! Не бях прав.
Насилието не решава нещата.
Мирът ще спаси света. Съдия, моля ви!
А пък моя дядо срещнал, Кралицата през 70-те.
Работил е в операта.
Че какво и е невероятното на тая история?
Ми, изчукал я.
Прекрасен ден за Австралия. Тук сред нас е Кралица Елизабет.
Дошла специално за просвещаването на Операта в Сидни.
Отново, Кралицата, в целия й блясък се запознава с Операта.
Нека ви покажа нововъведенията.
- Какви са тези светещи глави?
- Това са лампи, Ваше Величество.
- Чукай ме както кучетата!
- Лай ми!
Поли, къде е пръстенът?
- Не го губи!
- Не се притеснявай, Бобо.
Виж сега, човече, похарчих доста бензин да обикалям за тоя пръстен.
- Така че ми трябват малко кинти.
- НЕ!
- Поне два долара?
- НЕ!
- 50 цента!
- НЕ!
- Нещо разхладително от витрината?
- НЕ!
- Да кендзам, без пари?
- НЕ!
- Къде е Слийк?
- Кой?
Намали човече. Защо, тия куки все ни тормозят?
Ние сме обикновени хора. Правим добри неща.
Не сме крадци, нямаме оръжие. Какви са тия работи?
Разкарай дрогата, Хабиб! Ченгетата са!
Ченгета ли?!
Марата ми!
Затвори си носа!
Откъде се изключваш бе?
Стига си ми слагал!
Млъквай бе!
Чекиджия!
Ей пишлеме, виж какво направи с колата!
Прееба я!
На къв се правиш ти бе? Рони МакДълъг?
Ами етническия акцент? Всички знаят, че е америко-шотландец.
Как мислиш съм станал поданник на целия свят?
как, МакДак?
Защото съм грък! А гъците, са най-големите мошеници!
Как ли да нарека бизнеса? МакФилиз?
- Ще ми се присмиваш, а?
- Не, заболя ме стомаха.
Докара ми МакСмрад!
Ще ми се правиш ли на велик, още?
Сритайте му МакИбания задник!
"МакДълъг- клоунски фестивал".
Напълни гащите, нали?
Прощавай, приятел! Забравих, че имам пълна МакСтраховка
Точно в МакТашаците, приятелю!
Кълна се в Бога, не съм пласьор.
Проблем ли има, полицай?
Пропуснахте да спрете на стопа.
Ще ви напиша фиш.
Какъв стоп, бе човек? Кълна се, че спрях.
Намалихте, но не спряхте колата изцяло.
Простете, сър, ама почти спрях и после чак я настъпах.
Какво значение дали съм почти спрял, или изцяло спрял?
Няма разлика, чувай! От мен да го знаеш.
Ами сега бе? Да намаля или изцяло да спра?
Това беше за 11 септември.
Пицария "Голямата Пица: само големи и мазни".
Ей, приятел, поръчахме пицата преди цял час!
Къде е шибаната храна питам аз?
Съжалявам да го чуя. Момчето е нов, но е на път.
Ех, последната гъбка.
Слушяй сега, дружe!
Търсим един човек, който носи червена МакШапка.
И ми причини голяма МакБолка. Тоя, тука ли работи?
- Хей, обажда се, Рони.
- Да.
Искам да наминеш и да уредиш един малък проблем.
Ще си платя добре и очаквам да има резултат.
Дай ми адреса.
Бедния Шиба, живее в каравана щото не може да си позволи жилище.
Мизерия и отчаяние, са пропили ума му.
Много е хубав, Поли. Дали е истински?
Стига бе човек, за Бобо е. Трябва да е менте.
Искам да знаеш, че е в сигурни ръце.
Шиба, човече, нямаш ли време да поопавиш малко?
Може да не е кой знае какво, но съм истински щастлив тук.
Оная взе къщата,
колата,
но не и гордостта ми.
Но не можа да ми изтръгне най-свидното. Малкият, Лайнъл.
На две годинки и половина е.
Май е разтревожен. Ще го заведа на доктор.
Слушай, свърши ми бензина, ще ми заемеш ли малко пари?
Пари? Фалирал съм приятелю.
Но ако ти трябва гориво, източи си от казанчето.
Хей, Поли, какви ги вършиш?
Това не е резервоара, а тоалетното казанче.
Стига си ме гледал, сякаш искаш да ме чукаш.
Бобо, извинявай, че закъснях. Причината е че...
Млъквай!
Ехо! Пицата!
Пицата ви!
Хей, Шиба, ти си женен. Я измисли един подарък,
до десет долара.
Имам, чудесна идея, Поли. Вземи "шибалка".
- Кой е?
- Ония мазни китове.
- Кой мазни китове?
- Ония от клуба.
Вместо снажни красавици все ми се лепят дебелани.
За щастие, разказали на аверките си че съм неповторим любовник.
Проблема е че тия дебелани не ме оставят да дишам.
Обаче, Слийк си има стандарти.
С други думи, ако си над 50 кила, не ставаш.
Дай ми телефона им. Моите стандарти почват от 50 кг.
Аз ще им го набримча!
Ехо, пицата.
Леле майко!
Хей!
- Ало.
- Поли съм.
- Слушяй сега-
- Ей, приятел.
- Задръж така.
- Отивам да разваля парите.
Тая вечер, двамата с Хабиб организираме парти за Бобо
твоята задача е да набавиш парите.
Да не забравиш за парите? Всъщност, кредитна карта.
Щото е желателно стриптизьорките да изпълнят малко екстра-услуги.
Ще те чакам в пицарията.
К'во ще го правим сега?
Ще го убием.
Г-н Конес може да закъснее, но ако желете може да го почакате.
Хей, ами правило №1, никога не влизай вътре.
Стига бе, тия са цивилизовани хора.
Само я виж, тая мацка
Виж и прелестните цицки.
Трябва да влезем.
Да, ще се радвам да го почакам.
Чао!
Ще те намеря, шибан идиот.
Простете за бъркотията, но сменяхме офиси.
Какво е това животно?
О, това е "Девствен Пор".
Мислехме че са изчезнали, но намерихме последния.
Ще го клонираме, за да възродим вида им.
Много интересно.
Май те хареса.
Нямаш представа, колко много обичам животните.
Като ги развъдите, може да си взема едно.
Знам, че е грозно да я зяпам. Ама все едно гледах еклиптика.
Неприлично е да зяпаш, ама не можеш да спреш.
Чукаш ли я, Роки? Дай да надникна.
Здрасти, Слийк!
Защо не се обаждаш да се видим.
Много съм зает, скъпа.
Хайде, Слийк, знаеш защо поръчахме пицата.
Що спря да се обаждаш?
Обещавам скоро да ви изведа някъде.
Сега, просто ми платете щото Хабиб ме чака.
Слийки, запознайме бе!
Баба му е много болна. Трябва да я заведем в болницата.
Много ми е голям.
Има инфаркт или нещо подобно заклевам се.
- Слийкич на телефона.
- Питай ги дали им се чука.
Бобо върнах се! Давай квото има за доставяне!
Страшни пици, човече. Тая музика ме побърква.
Бобо, давай пиците!
Е тоя е моят тип служител.
- Виж мой, не говорих на теб.
- По-добре не спирай, идиотче.
- Просто купувах подарък.
- Спести си глупостите.
- На тия им викат 'шибалки' ясно.
- Ах ти, хомосексуалист.
Никакъв педал не съм и се разкарай от мен.
Много съжалявам. Добре ли сте?
- Помощ, иска да ме ограби.
- Това е лъжа.
- Помощ иска да ме убие!
- Спокойно, бе!
Ах ти, долен наркоман! Да крадеш от стар човек.
Не си давам пенсията!
- Тоя е хомосексуалист!
- Спокойно, видях всичко.
Тоя се опита да му гепи чантата!
Той дори няма чанта! Къв е тоя цирк тука?
- Това е той!
- Ще го науча аз тоя убиец!
- Мразя гейове!
- Мразя кръв!
Абе, вий ташак ли си прайте с мене бе?
Мерси, приятел.
Здравейте аз съм Клаудия. А това е моя 'гъзосвивач'.
Ако се упражнявате с него ще имате гъз като моя.
Може би не чак, но нека демонстрираме.
Едно... и две...
и три... (правя много свирки)
Нося пица за Дейвид Кокърфилд.
Дейвид, пицата дойде. Аз трябва да се изкъпя.
13 кинта, братчед.
А, ти си оня магьсник, Дейвид Кокърфилд.
Колко пъти да ти казвам да не ми правиш магии!
Чекиджия!
Намалих. Айде пусни музиката.
- Чекиджия!
- Млъквай!
Въздушната възглавница- задействана!
Ти ли каза на Хабиб, да сложи тая кукла в колата?
Не я искам.
Добре ли сте?
Да, май сме добре.
Вие изкочихте на платното, а тук колите са с предимство.
Няма проблем, братко! Исус ти прощава.
Това е добре, щото в Рая поне има застраховка.
Сега ви оставям да си поприказвате спокойно.
Хей, ще е чудесно ако направиш дарение.
Имаме дори четец за карти.
Приемаме МастърКард, Виза и АмериканЕкспрес.
Това ще свърши ли работа?
Само го пазете от децата.
Остави ме на мира! Връщай се в кучкарника.
- Ами изненадата за Бобо?
- Не се тревожи, Хабиб.
- Здравей, брато.
- Аз съм Дейви.
Приятно ми е, аз съм Слийк.
- Казваш се, Отворко?
- Слийк бе, рапърското ми име.
- Аз съм рапър.
- Браво. Ама защо Слийк?
Хей, Бобо, някакви заявки?
Бобо!
Млъквай!
здравейте, на всички фенове на бокса
носителят на титлата Ленък Блуис ще се бие срещу Роки Рамбоа!
Аз ще спечеля, да знаете! Ще го трупясам още втория рунд!
Тоя, Роки, няма да ме бие. Рабирате ме, нали?
Това е моят 'гъзосвивач'. Поръчахте ли вече?
Чакай бе, Хабиб!
Тия крадът от нас!
Така е.
А стига бе!
Знаеше ли, че има дуда на тая стотинка?
Дуда ли? Най-много пускат при доставките.
- Кажи ми, че съм най-добрия!
- Ти си най-добрия!
Любимата ми клиентка е, Лиза Делибо.
Когато й го навра, все едно съм на война в Ливан.
Обаче, не казвай на брат й. Ще ме изяде жив.
Ливанска работа. Няма да разбереш.
Мислят, че не е правилно да чукаш собствените си роднини.
През това време, авера ми, Хабиб, снима цялото действие.
И го публикува в Интернет.
Хей, Бобо, жена ти слезе ли от лодката?
Бас държа, че не си го е представяла така.
Идвайте тук, шибани идиоти!
Хванете ги и ги смачкайте от бой!
Виж го ти, извикал си курва!
Точно така! Пак, моля.
Дали ще проработи?
Разбира се.
Това тук, ще ги снима, за да може, Бобо, да ги види к'ви са.
Каква гениална идея, а?
Застани тук, скъпа.
Изключи я!
- Кво направи бе?
- Ти ме бутна.
За кво ме бутна, а?
Кажи 'слива'. Обичам тази дума.
По-добра от "пикая,сера, задник, чукам". Слива!
Много ме възбужда.
Кви ги вършиш бе?
Тоя не спря да приказва. Искам да я хвана за сливата.
Слива, това е думата. Хапни малко пица.
Виж, приятел, ще направя к'вото искаш ама няма да ям пицата.
Изяш я ти казвам. Това е най-доброто.
С какво се занимаваше преди това?
Прощавай, човече. Какво казваше?
Преди да дойда тук, бая се друсах.
Нищо твърдо, само тревица.
Станах религиозен, за да се откажа.
Кофти идея.
После, се върнах към тревата. Бях толкова разочарован.
Никой да не мърда!
- Казах, никой да не мърда.
- Спокойно, те не мърдат.
За притежание на канабис ви осъждам на 6 години затвор.
Поради факта че затворът е пълен ще изтърпите присъдата работейки.
И ето ме тук.
Кофти, братко. Ако ти потрябва нещо...
аверът ми, Хабиб, ще ти помогне.
- Остави я.
- Само да я пипна.
- Не издържам вече.
- Чакай да погледна.
Погледни, ама не пипай.
- Гади ми се от тая пица.
- Не е възможно.
Знам, че ти харесва вкусната ми пица.
Хайде, кажи: слива.
- О не, ще умра, умирам!
- Тая лайна ли е яла?
По кое време ще викнем курвата, за довечера?
Поли, човече, не знам дали ще дойда.
Ами рождения ден на Роки? Хабиб докара оная дебелана.
Слийк, трябва да дойдеш. Ти си единствения шафер.
Аз обаче имам други планове. Бобо, каза, че ще ме пусне.
Стига бе, приеми го малко по-сериозно.
Знам, че си падаш по двата пола, ама направи го за нас.
Слийк, какво четеш там?
Дейви искам да те предупредя. Пази се от Слийк, чука всякакви.
Но не си признава!
Стига лъга, че съм гей.
О, нека ти освежа паметта. Помниш ли,
онзи път, когато играхме ръгби и ти хвана оня?
Какви ги вършиш? Остави го!
Не ви плащам, за да си почивате.
По-дяволите!
Пак, по-дяволите!
Ей, приятел, да си виждал банда бегълци?
- Гепиха ми джипа.
- Само това ми липсваше,
шибани азиатци в шибан джип.
- Какво ти се е случило?
- Кенгуру, приятел.
- Често се случва.
- Така е.
Бобо, аз съм, Лин Чау. Идвам у вас.
- Ало!
- Целувки, обичам те!
Чаках да дойдеш.
Слийк?
Пицария "Голямата Пица" "големи и мазни"
Умолявам те, не се жени за тая китайка.
Нека ти намеря някоя, красива италиянка.
Мамо, аз те обичам. Ама италиянските момичета не стават.
Днес, ще затворя по-рано, за да посрещнем Лин Чау.
Тя, също ще работи. Обещай ми, че ще си мила с нея.
Ах, ти кучко!
Дано, е добър човек. Също като, Клаудия.
Днес, затваряме по-рано.
- Защо така?
- Лин Чау, е дошла.
Ще се женя.
Бобо, радвам се, че ще се жениш.
С момчетата, доста се постарахме за довечера, не можеш да затвориш.
Мацките ще дойдат, специално за партито ти.
Не ви ща парти!
Ти се шегуваш! Знам, че днес ми е първи ден,
ама това са последните ти часове, като свободен човек.
Ще направиш грешка, ако пренебрегнеш мацките.
- Млъквай!
- Разочарован съм, Бобо!
Млъквай!
Бобо, единствената ми мисъл е как ще си прекарам довечера.
Ако откажеш, ще стачкуваме! Искам да ги видя мацките!
Бобо, по-добре е да чукаш преди да се ожениш.
Ти дори не знаеш какво е. Там е самата джунгла.
Извинете, кой е шефа на това заведение?
Аз, кой се интересува?
Аз съм от ХЕИ. А това място е ужасно.
Бобо, ще отида до кенефа.
- Трябва да платиш.
- Да бе, по долар на лайно.
Приготвяте храната, в отвратителни условия.
Колко време, ще отнеме това?
Средната продължителност на проверката е от 5 до 6 часа.
Но тая, може да отнеме време.
Бобо, виж какво: тоя свършва с проверката,
после водим курвите. Помисли, за зърната им.
Хей, Слийк, ще дойдеш ли с нас да се напием, за довечера?
Да, но само ако отидем във 'Фанкуло'.
Ливанския, любовник. Хей, Тина, как си скъпа?
Знаеш, че те обичам.
Разбира се, че си мисля за теб.
- О, Боже!
- Объркал съм всичко.
Това нищо не ни казва, за бизнесът им.
Млъквай!
Хабиб, какво има? Под душа съм.
Отсега си сложих, кондома. В случай, че има екшън.
Тия са добри, пише: 'Против болест на половите органи'
Търсим, Бобо.
"Полицията, издирва, Хабиб".
Това са глупости!
- Не мерси, приятел.
- Дай му някви пари.
Разкарай се, бе! Разкарайте го оттам!
Да ползвате презервативи, където приготвяте храна е забранено.
Още 50 точки.
- Затворено е!
- Бобо, слушай, майка си!
Китайката ти е тук и е домъкнала целия си народ.
Не се пуши тук.
Не са цигари бе човек. Това са презервативи.
Да съм подготвен за мацките.
Добре, минавай.
Не се разрешават шапки.
Стига бе човек! Защо ония двамата влязоха?
Сигурен ли си? А ти, си смотан.
Чупка!
Не се ядосвай, за клуба. И без това е пълно с мъже.
На нас ни трябва най-доброто. По три мацки на всеки.
Ами това тук?
Просто, си падам по жени. Това лошо ли е?
Съжалявам, момчета. Тази вечер е само за ниски.
Разбирам. Тоя е дълъг, ама аз съм си нисък.
Съжалявам, приятел, не достатъчно.
- Имате ли оплаквания от клиенти?
- Не!
Затворено е!
Пълна безчувственост, към желанията на малцинствата.
Не се справяте, много добре.
Сигурно е някоя звезда.
Я да видим кои слиза.
Оня магьостника, Дейвид Кокърфилд.
Ей, днеска му занесох пица.
- Наистина ли?
- Да. Там беше и оная Клаудия.
Тоя и Клаудия ли чука?
Защо на тия фокусници все им се лепят готини мадами?
Добре де, правят фокуси, но иначе са идиоти.
Ти си идиот, Кокърфийлд!
Айде де, омагьосай ме.
Не ставаш, приятел!
Какво искаш бе, Хабиб? Разкарай се, чупка!
- Хабиб, как си?
- Давай Слийк, скъсай я.
- Аз и така си я късам.
- Набутай й го от мен.
Хабиб, разкарай се, идва ми!
Сега влизаме вътре и се правим на знаменитости.
Кажете си имената, моля.
Ние сме известни боксьори, сабару.
Това е шапнионът на Швеция, Ханс.
Аз съм Джеф Фениг, петкратния световен шампион, сабару.
Ей, ти ли си Джеф Фениг?
Страхотни коли. Сабару.
Хайде сега, готови... за любимата ми дума, която е?
Слива. Това е думата: слива!
Звучи прекрастно на всеки език: слива.
Защото ние сме господарите на...
сливата.
- Ливанския любовник.
- Здрасти, Слийк.
- Кой беше това?
- Баба ми...
връща се за уикенда, трябва да я посрещна.
Съжалявам скъпа, ама дай да свършваме по-бързо.
- Ало.
- Поли, Хабиб е, къде сте?
Де да знам бе, човек. Има някаква сграда.
Хабиб, защо се получи така пред 'Фанкуло'?
Не се притеснявай за това, не си струва.
Има ченгета и кучета, а Роки и Слийки, чукат здраво.
Знам едно местенце, дето има мацки.
Това такси е номер едно.
Поли, това такси е невероятно.
Трябва да останем. По-добре е от нощен клуб.
Стига бе човек. Искам да има мадами.
Писна ми от тоя град и шибаните мадами.
Хайде бе, човек, пусни ме. Кълна се, няма да свършвам.
Виж, какво правят мацките с него.
Май че свърших.
Радвам се за вас, че сте си прекарали добре.
Аз също исках да си прекарам добре, обаче, кой ме набута?
Ето там, пролука за първа класа.
Трябва само да се вмъкнеш и да се преструваш.
Хабиб, ми каза, че тази врата води в първа класа.
Трябваше само да мина през нея.
Прокраднах се и готово.
Трябва да призная, отначало изглеждаше че работи.
Г-не, да ви предложа шампанско?
Харесва ми, още моля.
Започнах да се чудя, кога ли най-сетне ще кацнем.
Бях се разтревожил и за вената на патката ми.
Влязох в тоалетната, за да й позволя да подиша.
Трябва да й предоставиш въздух.
После самолета изпадна в турбуленция и кенефа засмука дрехите ми.
- На какво място попаднах?
- Къде?
Местните бяха с големи глави и големи уши.
Мисля, че се казваше 'Аlice Darwings'.
Извинявай, страннико, ти австралиец ли си?
Не знам какво не се получи между нас...
ами ме изкараха нелегален емигрант. Не можех да повярвам.
Имате ли паспорт?
Нямам нужда от паспорт. Аз съм абсолютен австралиец.
Закараха ме, в някой от техните затвори!
Нима очаквате да ям това? Какви са тия наилонови картофи?
Това, какво е? Автомат няма ли?
Основното при бегълците е че лесно се лъжат.
Да направим бунт!
Спрете, така си личи, че сме бегълци.
Ще ни хванат.
Вие, тръгвайте към Мека!
А вие какво чакате, има пари в ония храсти!
Кретени!
Умирам от глад. Шибана пустош. Няма едно диво животно.
Ама, това е палатка. В палатките има храна.
Май е пиле.
Динго! Колко приличат на Ласи.
Ще те оставя с него, а той ще те върне на майка ти.
Динго, върни го вкъщи.
Динготата откраднаха бебето ми!
За вас, 45 долара.
Момчета, бягайте!
А как се прибра до тук?
Изкарах късмет. Един пич спря и ме качи.
Здравей, аз съм Иван. Това са Хайди и Инга.
Здравей, ние сме на поход.
Четири туриста, возя аз в колата...
и по-погрешка ще бъдат заклани.
Тоя Иван се оказа, джентълмен.
Мацките, искали да си устроят лагер в гората.
Иван, отиде с тях да им построи лагера.
Аз ще ви почакам тук!
Трябва бая да е бачкал, щото се върна чак през нощта.
Готови сме за тръгване, Поли.
Каква е тая кръв?
Кенгуру.
Какъв, човек само не само че им строиш подслон,
ами си се погрижил и да не останат гладни.
С малко късмет, издържах в пустинята.
За нещастие обаче, нямах късмет в оня клуб.
Тия не се къпят. Здраво, смърди тука.
Къде са тия мацки?
Това място е отвратително.
Я виж там!
Тая си е обръснала главата.
Поли, Хабиб, случайно да е с теб?
В оня бар сме, ела при нас.
Аз оставам тук. Ще се видим после.
Слийк, лъскаш ли или какво?
Какво?
Здравей, Слийк, как я караш?
Супер, а ти коя си?
Аз съм Трула, дето те уредих с, Лиса.
Здравей, Слийк, май имаш нужда от питие.
Ало, шефе, аз съм.
Какво прави този опосум в машината за кафе?
Трябва да е останал от предишния наемател.
Настроих всички линии така, че обажданията да идват при нас.
Бобо, ще бъде яко прецакан.
- Беше чудестна идея.
- Беше, моята чудестна идея.
Пицария "Голямата Пица" "големи и мазни".
- "Голямата Пица" ли е?
- Точно тя, защо?
Гласът ти звучи малко различно.
Поръчахме едни вкусни пици не отдавна от теб.
Та, бихме желали да наминем и да ти благодарим.
Та, какъв ти беше адреса?
Тоя бар е пълна гадост! Не можеш да омаяш мацките.
На Поли му е добре.
Аз ли греша някъде? Приложих им най-добрата тактика.
Харесваш ли шоколад? Имам едно блокче тук.
Много е млечно.
Хабиб, та ти продаваш дрога, а тези мацки я обожават.
Имат си богати спонсори. Предложи им малко хапове.
Гениална идея, браво!
Момичета, имам торба с хапове.
Точно така.
Не е за вярване, те ме обичат. Отстъпвам ти стриптизьорката
Това той ли е?
Трудно е да се каже, доста е тъмно.
Шапката и дрехите са същите, трябва да е той!
Ще се ебаваш с нас. Ще ти смачкаме главата.
- Хей, какво търсиш тук?
- Ти какво търсиш тук?
Не можеш така да се промъкваш.
Това е Канди, запознай се с Роки.
- Айде разкарай се.
- Ти какво сега?
-Ало, Ливанския рамбо!
- Роки, здраво я закъсах.
В леглото съм с три мацки, ама им дадох хапчетата за сън.
Боже, като умрели са.
Дали пък да не им го набутам?
- Взимаш ли подкупи?
- По-принцип, да.
Обаче в твоя случай, категорично, не.
Виж, с теб трябва да се договорим някак си.
Ако затвориш пекарната, мама ще ме убие.
Пет пари не давам за твойта мама.
Много съм привързан към мама.
Още 200 минус точки!
Слийк, ти си буден!
Какво става тук?
Писна ни такива като теб, единствено да ни използват,
само за да свалят, слабите ни приятелки.
Дадохме ти малко успокоителни, а после половината шишинце с Виагра.
В тази нощ, всички ще получим отмъщение.
- Какво е това?
- О, това е пиърсинга ми.
- Ами това какво е?
- Това също е пърсинга ми.
Ами това на патката ми--
Кука ли е това? Господи, хвана ме!
Здравей, Бобо. Къде са стриптизьорките?
Отиди зад бара и не поглеждай насам!
Къде е Поли? Нали щеше да идва?
Трябва да призная, ситуацията беше малко смущаваща.
Престани да се мърдаш, Поли, боли ме.
Не ми каза, че имаш и на генеталиите.
Виж ни сега.
Хирургически пиърсинг! Ще бъде малко болезнено.
Няма начин да е хирургически-- Стига си мърдала!
Напълно си прав, но тук ползваме твърдите методи.
Хей, ами тия игли?
Това е за упойка, но ако не желаете...
Хей, Бобо, поздравления.
- Какво искате?
- Успокой се, Бобо!
Шибана скръндза, отпусни се поне малко!
Къде е Слийк? Той е шафер, трябваше вече да е тук.
Пия за Бобо-новия ми шеф и компютърната му жена.
Не мога да повярвам, Бобо! Мина повече от година.
Значи това е твоето ергенско парти?
Скъпи, ще ти направя най-незабравимия стриптиз.
За двайсетачка отгоре, ще ти приложа специална услуга.
Тоя път съм подготвен!
Уредих две стриптизьорки, за всеки случай.
Хабиб, това е оная туземка от рождения ми ден!
Поне е женска.
Бобо...
Мамо, какво?
Лъскаш бастуна, дори и на сватбата си!
Човече, целия съм покрит с лой и не мога да я махна.
Случката с дебеланите, беше си като студен душ...
Започвам ново начало...
Дните на веселие приключиха...
Ще се уча да не бъда невъзпитан...
Никакви наркотици, упорита работа и по-малко чукане...
Ново начало!
Представям ви, г-н Фун Уа.
Босът на фамилията "Бенг Генг".
А това е г-н Фартинтино! Глава, на италиянската мафия.
А аз съм Дмитрий - глава на руския синдикат.
Временно, сключваме мир,
за да хванем този ливанец, който чука дъщерите ни.
И публикува филми с тях чрез интернет.
Ще му откъсна топките!
Ще му завра пръчка в окото, после ще го извадя и изям.
Първо ще го убия, а после ще го възродя, за да го доубия.
Свързахте се с телефонния секретар на Поли...
в момента не мога да отговоря, защото съм зает с едни работи.
Къде се бави? Пръстена е в него.
Как така е глътнало пръстена?
Успокой се, Поли, ще го повърне, казвам ти.
Видя ли, казах ти.
Какви са тия микробуси? Като че ли ме следят.
Хабиб, събери родата, тука има едни с оръжия!
Чакай, че ме търсят...
Какво искаш, Хабиб? Какво, Слийк е в беда?
Запазихме църквата, преди цели три седмици!
А аз знам това, защото забременях на същия ден!
Аз я запазих, преди четири седмици.
Не можеш, от днес за утре, шибаняко!
Нека всички се успокоим и разберем като зрели хора.
Няма да се успокоя, докато не се омъжа!
- Бобо, какво става?
- Млъкни и ми помогни да ги вкарам вътре
Какво става тук?
Насам момчета, бързо...
Тъпият ни поп, е записал две сватби на един ден.
Какво по-дяволите става, Дмитрий?
Тия са заели църквата! Ще убия някой накрая!
Ще го хвана и здраво ще го наритам в задника!
За Бога, побързайте, докато не са влезли тия идиоти!
- Ще ти дам едни филми!
- Ще те пречукам, като куче!
Ще ти откъсна, наденичката!
Нека започваме тогава. Бобо -
Извинете.
Хей, приятел, какво става?
Няма ли да се жените?
Тъпият поп, запазил църквата за други.
И се заключи вътре.
Бобо, приемаш ли Лин Чау Банг за своя законна съпруга?
Приемам.
А ти, Лин Чау Банг приемаш ли Бобо за свой законен съпруг?
Аз, не говори английски...
Публикува снимките им в интернет, дори и тази на сестра ти.
Слийк, не мога да повярвам!
Защо си яздил, Лиса?
Ами ти, Хабиб, не мога да повярвам, че си я снимал.
Копелета, ще ви убия!
Заклевам се, не съм ги гледал.
Отворете вратата!
Наистина не можем, да чакаме повече...
Бобо, при страничния вход съм. Ония са задръстили главния.
Стига бе, човек, не може с бонга в църквата.
Къде беше?
Признавам, че не беше умна идея да се отбия на мача...
Какъв мач?
Дори се опитах да забърша пръстена от повърнатото,
не беше добра идея.
Но, не мога да поема цялата вина!
Имаше и други виновни.
А после, оня магьосник... го омагьоса на ринга.
Вижте, момчета...
Казах си, трудно ще ги победя с честен бокс...
затова ползвах малко номера от кеча.
Ще се бъзикате с мене, а? Сега ще си го получите!
Пак, някой от тъпите ти номера, нали?
- Аз съм шампионът!
- О, не!
Аз съм шампионът!
Вижте, не може ли просто да се придържаме към церемонията?
Ти, сложи пръстена.
Хайде, сложи го на пръста й.
Точно така. Вече сте мъж и жена!
Бог, да ви благослови!
Какво ще стане с нас, смотан свещенико?
Как си позволяваш, глупав поп такъв?
Давай набързо и да ходим в кръчмата.
Така значи, искате да ви оженя?
Вече сте мъж и жена!
И вие сте мъж и жена! И вие, мамка ви!
И единственото, което ни оставаше, бе да се напием.
Роки, ами ориз? Забравих да взема.
Забрави ориза, приготвил съм хапове.
Бая скъпо ще ми излезе тая сватба.
Слийк, уволнен си.
Тоя кой е?
Братовчед му на Слийк - Отворко.
Отворко ли?
Обичам те!
Хайде, танцувай с мен.
Внимание, имигрантска полиция!
Никой от вас ли, не е чувал за подкупи?
Кой ги пусна тука?
Наздраве!
Сега, като ме слушате внимателно...
разбирате ли това -
взимаме рушвети, всичко е наред.
Защо, хората, са толкова жестоки?
{C:$0000FF}КРАЙ
{C:$0000FF}глупако...
{C:$0000FF}prevod i subtitri: evro11